Утро кровавого воздаяния.
«На стыке клаустрофобии и клептомании возникает новое заболевание: боязнь воровать в замкнутом пространстве»
Из незащищенной диссертации по психологии.
Проезжаю мимо развалин старого севастопольского хладкомбината.
Всполохом высветило воспоминание…
Ночь. Шорохи. Опасность. Запах крови и алчности. Мы с папой воруем свинью.
Ее, сопя, тащут нам в машину шопотом матерящиеся работники торговли.
Свинья огромна. Ее, кажется, выставляли на ВДНХ.
Папа , свистя от натуги и жадности , шапчет, мол, вы ебу дались мне этого мамонта куда? В машину ж не лезет! Ему так же шопотом убедительно что то возражают, причем исключительно матом.
Папа смиряется с неизбежным, 21волга жалобно скрипит рессорами и мы вываливаем с места преступления.
Полсвиньи , завернутые в окровавленную холстину, торчит наружу, эти уроды даже башку ей не отпилили. Хорошо, хоть выпотрошили.
Ожидамо нас тормозит ГАИ.
Для партейного папы кража социалистической свиньи грозит многим.
В том числе тем, что его выпрут из авангарда прогрессивного человечества. Ну это если от статьи отмажется.
Душный торг, поиск и нахождение общих знакомых и -мы едем к менту домой. В частный сектор.
Ибо денег они не хотят а желают свиную башку.
Лирическая пастораль. Ночь. Улица. Фонарь.
Еврей и два мента обезглавливают свинью.
Топором.
Картина разом напомнила мне иллюстрацию казни Миледи из «Трех мушкетеров»
Натюрморт «Дружба народов»
Холст, сало, коррупция.
Свинья за час обезглавлена (мент явно это делает первый раз), мы едем домой. Папа занял у мента топор.
Забрезжило утро… папа с другом Жорой, волокут свинью на 5й этаж.
Надо успеть, пока соседи по двору не проснулись и не стукнули «куда надо»
Звонок в дверь. Папа, Жора, я и свинья. Все сальные и в кровище. Дышим со свистом. (Все кроме свиньи)
Состояние : «загнанных свинокрадов пристреливают, не правда ли?»
Мама пучит заспанные глаза.
«Я же просила только кусочек вырезки!»
У папы топор за поясом , на минуточку.
Папа долго, через нос , выдыхает воздух…
Омммммм…
Справляется с собой.
Потом протягивает маме топор. От греха. Что б поменьше соблазну.
-Ну вот и вырезай, дорогая!
Вырезка в сознании народов СССР была сродни амброзии. Пища богов. Обьект вожделения. Предмет споров. И поводом для жарких дискуссий: что это, собственно , такое.
Многие врали, что пробовали эт-самое, но в описании были неконкретны, облизывая губы, шелкая пальцами и издавая мычащие звуки.
Ныне, глядя через стекло витрины на этот осклизлый продоговатый предмет вожделения мне с трудом верится, что вот это вот будоражило сознание и служило мечтой ширнармасс в ссср.
А так же стимулом стремительной карьеры для многих.
«Вот стану инструктором райкома и буду одну вырезку жрать!»
Так как вырезка стремительно покидала тело и улетала наверх, на Олимп, к небожителям, достать ее на уровне знакомого завмага не представлялось возможным: до магазина она не доходила.
Но.
Маманя захотела отведать вырезки. Папаня включил кузнеца Вакулу и попер за царицыными черевич… свиной вырезкой то есть.
Меня взял что б снять подозрения.
Прежний раз от своего добытчества он уже имел зубную боль в душе и деланные нервы.
Тогда папенька опрометчиво попросил маменьку составить список того, что купить в магазине.
Маманя шутейно и составила .
Там были ананасы, каперсы, бананы, сырокопченая колбаса…
Что то из литературы начала века. Похлебкин потчует Гиляровского. Лукулл обедает у Лукулла.
От списка терпко пахло Дюмой и контрабандой.
Слюни текли уже от первых строк…
…
И положила описание этого изобилия мужу в карман.
Папа был падок «на слабо». Детство в грузинской эвакуации внесло свои коррективы в еврейский характер и добавило туда элементы горного понтореза.
Отец исчез на три дня.
Как в воду канул. Маманя облазила все морги, больницы: нету! Никто не видел. Ничего не слышали.
На четвертое утро папаня вперся в дверь , увешанный сумками и виновато просипел: «Извини, ананасы были только консервированные»
И получил таки на орехи…
Крику было…
- Где ты был?!!
-Каперсы искал!
-Я же пошутила!
-Я-Лева Задов! Со мной шутить не надо!
Меня взяли как алиби.
Как говорится: «было бы алиби, а труп найдется»
Он и нашелся. Труп свиньи…
Итак. Вожделенная вырезка вместе со свиньей в доме. Что дальше?
В квартире стоит холодильник «Снайге»
Символ достатка и высокого положения в обществе. Но он по пояс. Пора двухкамерных еще не наступила.
Морозилка там курицу вместит. Если ее (курицу) особо при жизни не баловали.
А куда деть этот труп, через который перелезть и то проблема?
На что похож подьезд, после того, как два интеллигента , два коммуниста, плюнув на конспирацию и условности, на лестничной клетке порубили ворованную свинью? На камеру пыток, наверное.
Или место преступления против человечности. Или человечины.
В эту псевдопитерскую парадную можно было на минуту завести любого упорного отрицалу ,в глухом отказе находящегося и вывести наружу уже прилежного стукача, что , высунувши язык, выводил бы заглавное «Чисто. Сердечное признание»
Мясная стружка висела даже на люстре. Смертельно раненый электрощит истекал кровью.
Двери соседей сально блестели сукровицей. Под ногами хрустели обломки костей…
Следы волочения … следы борьбы, следы падения ( проклятая свинья склизко вырвалась из неумелых рук и поскакала вниз по лестнице) , следы отдыха палачей в виде отпечатков кровавых дланей на штукатурке…
Адъ и Израиль.
Гораздо позже я таки увидел подобный антураж в игре «Doom”.
Сосед Михаил Абрамович Дрикер, педант, флегматик и редкая сука вышел , окабурел и вызверился на две инфернальные фигуры.
Цвета кровавого воздаяния.
С топора стекает на пол …
Нож подрагивает в карающей руце…
-Эээто что такое? -проблеял пылкий общественник и враг всего неположенного.
Maman звала его аббревиатурой ВЕ (верноподданный еврей) -есть такая разновидность семита.
(Прим автора: хохлы и подхохлятники анру, хуйца пососите. Да, да, вы.
Не озирайтесь.
Глубже.
Еще глубже.
Пососали? Ну теперь можно и писать в комментах, что автор -ВЕ.
И минусить не ленитесь, суки штампованные)))
-Погром, епта! -находчиво пошутил лучший папин дружок антисемит Жора.
Старший подъезда зашелся заполошным визгом и захлопнулся дверью. Залязгали затворами запираемые замки.
От повторного общения с органами спасло нас только то, что телефонизация в Севастополе была, прямо скажем, не на высоте.
Дрикеру аппарат Белла был не положен. Чином не вышел.
Итог.
Папа бодается с Жорой над кучей caput mortuum свиньи.
Оба пытаются уменьшить свою долю добычи.
-Куда я ее дену?
-А я куда?
-Родне отдай!
-Мои свинину не едят!
-А я вообще сирота!
В итоге меня отправляют по квартирам: раздавать алчущим народам пищу.
Сцена та еще: мальчик кровавый звонит в двери (звонок после этого выглядит весьма зловеще) и по-детски наивно протягивает руки с убоиной.
Пару сердечных приступов я таки вызвал.
Дрикеру свиную жопу привязали к ручке двери за хвостик.
У собак был праздник. Уличные коты резко прибавили в весе.
Все бы хорошо.
Хэппи энд.
Но.
ВЫРЕЗКИ ОНИ ТАК И НЕ НАШЛИ.
Ну не спецы же… а по памяти о плакатах по разделки туши ищется нужная деталь как то не очень…
Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
51 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
kupil_komputer• 09.09.24 00:04
Хмм. Столько словей интересных. Не всегда к месту. Но было весело читать. После упоминания «хохлов» сразу выкристализировался автор.
+0–
ответить
Шикарно написано. Живопись во словах.. ржал аки конь
Вот может Макс, а то уж говорят - няма того что раньш було.
Магеть малорик.
+2–
ответить
Написано смешно, а ситуация описана печальная. Непрактичный папа, непрактичная мама. Как-то грустновато.
+0–
ответить
Chicago95 ★➦April19• 05.08.24 23:05
Ага! Непрактичные крымские евреи с тушей свиньи при Завтраке туриста на морской капусте в магазине. Нинада принимать всё за чистую монету в историях Макса
+0–
ответить
ВЫРЕЗКИ ОНИ ТАК И НЕ НАШЛИ.
То ли плохо искали. То ли свинья была не той системы.
+0–
ответить
Максимка таки дошел в воспоминаниях до источников начального капитала ))))
+3–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 05.08.24 02:02
На криптоязыке того времени вырезка - это вовсе не определенный анатомический орган типа точки G, которую фиг найдешь в теле, а просто наиболее лакомый кус мяса, который следует вырезать для себя прежде чем передать тушу знакомым или в худшем случае на прилавок.
В нормальном мире вырезка - это то, что можно вырезать сразу и бросить на сковородку еще до того, как приступить к топору. То есть самое свежее и мягкое мясо, еще называемое стейк с кровью после легкой прожарки. Если тушу же потаскать несколько часов в тепле, то подобная вырезка исчезнет из нее сама собой, и получится обыкновенное мясо второй свежести.
Любую свинину советую есть только в том случае, если вы насмерть изголодались или собираетесь это сделать в одном из следующих подвигов: накупаться вволю в проруби, пробежать кросс, сыграть яростный футбол или хоккей, помахать кайлом несколько часов или провести ночь любви с бурным сексом. Во всех остальных случаях ваша собственная туша уже через месяц-другой будет живо напоминать съеденную. Материальные объекты не исчезают, а лишь перемещаются из одного тела в другое, если не сгорают начисто в физической нагрузке.
+-8–
ответить
А вот здеся я нихрена не понял. При чём здесь хохлы сайта? Автор опасается чтобы хохлы не пошли погромы делать из-за убитой жидами свинки?
+5–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 05.08.24 10:53
Ну дык про сало то пишет! Анекдот - Объявление в газете - Меняю ковер три на четыре, персидский, ручной работы, 18 век на кусок сала такого де размера. Можно шматками!))😂
+1–
ответить
Минус-лайки, это от зависти, что такую юморную историю способен выдать только Камерер. История бесподобная!
+1–
ответить
Вырезкой разные люди называю разное мясо. Для кого-то вырезка это обрезанная с костей мякоть, а по деревенски это две небольшие мышцы что вдоль хребта. Они обычно ничем не нагружены и от того нежные и быстро увариваются. На рынке санитарный контроль проявлял неудовольствие не обнаружив хотя бы одну в предъявленной на анализ туше. Ну да как правило эта "вырезка" доля тех кто свинью завалил. Пока идёт окончательная обработка туши, хозяйка быстренько делает из неё закуску труженикам ножа и топора, жарёха называется. Свинку завалить и не выпить? Это же издевательство над здравым смыслом.
На счет копчёной колбасы. Не знаю как в Севастополях и прочих тополях, я этот город по степи объезжал когда в Керч ездил, а копчёную колбасы были обязаны иметь в номенклатуре товара наверное все магазины райпотребсоюза. То есть деревенские сельпо.
Селяне уважали в основном варёную колбасу. Докторскую. За ней обычно и ездили в Москву. Оформляя поездку по линии профсоюза как ознакомительную. В столицу мы не заезжали. Нам доставало и Внуково. Снабжение то же, а хлопот меньше.
Так вот, а копчёную колбасу, я отвозил в С-Пб. Он тогда ещё Ленинградом именовался.
Одновременно делая два добрых дела - снабжал колбасой парней из кооператива, кооперативы только-только открываться начали, ну и походу помогал нашей продавщице делать план
+9–
ответить
История супер. Но не приукрасишь, как говориться, будет неинтересно. Если придираться, то с учётом того, что бедную свинку катали полночи по городу, даже с учётом если она сразу после забоя, крови быть не должно, только ошмётки мяса и костей разлетались по подъезду всё таки.
В идеале для такого зрелища, надо было мента попросить захреначить топором свинью прямо возле квартиры путём отрубания головы. Но после такого зрелища и озвучки, всем жителям дома в будущем ни один ужастик не был бы страшен.
+-5–
ответить
За некоторые моменты автора треба вбити чоботом.
Не,не за х*йню с "хохлами" и проч. За то можно алавердой ответить про ж*дов. За совсем другое.
Но ведь сделал он, сука, эту цацку классно!
И крыть тут просто нечем. Ну плюсом, разве что.
+-1–
ответить
Незнаю кто как, а я искренне поржал.
Автор, лови плюс.
Стиль изложения зашел, темп, идея - мое почтение.
Чоу тут срач начался, не понимаю...
Вполне годное произведение. Под пельмени зашло чётко :))))
+9–
ответить
Не совсем в тему, но. В старших классах, в начале 80-х, у нас существовала, скажем так традиция. Если кто-то тебе чем то насолил, то говорили "Я тебе что в рот насрал.", дальше следовали претензии. У меня создается впечатление, что автору и некоторым комментаторам, Украина и англосаксы, конкретно в рот насрали.
+2–
ответить
Pierre Valenkoff➦alvik66• 04.08.24 18:54
А ещё им же в рот насрали евреи, прибалты, поляки, французы и далее по списку стран со всеми остановками.
+6–
ответить
Прочитал эпиграф. Догадался, чей стиль, спустился вниз, чтобы поставить "+" и продолжил чтение рассказа.
Макс, спасибо за Ваш юмор и стиль описания нашей эпохи поколения 70-80х))
+3–
ответить
В том,что еврей что-то украл- ничего удивительного. Но то, что для еврея некошерно разделанная свинина- пища богов, звучит вообще как анекдот...
+3–
ответить
Жека 77➦Valentine D• 04.08.24 16:37
Спизженная, значит кошерная. А вы наверное и пост соблюдаете?
+7–
ответить
ВЕ это сильно - не все еще потеряно для России:) Жги дальше ВЕ, не обращай внимания на злобный оскал хейтеров.
+-2–
ответить
2haw2 ★➦yura987• 04.08.24 21:55
Каминг аут! Каминг аут! Некто Юра признался в ориентации! На будущее. Просто чтобы ты был в курсе. Русский Патриот это ориентация. Это не человек, который любит страну. Это человек крысенок, который любит фелляцию носителю сильной руки.
В хохлы можно не проходить, бесполезно. Как узнать Русского Патриота? Он очень хочет, чтобы всё запретили, всех построили рядами, установили жесткую дисциплину, наказали инакомыслящих и строем пошли завоевывать мир. Такой себе гомофашизм на минималках с кожаными плетками и жесткой доминацией. На любителя...
+-6–
ответить
2haw2 ★➦yura987• 04.08.24 21:59
Любовь к твердой руке, Римской Империи, диктатурам это, кстати, чисто женское качество. Женщины любят твердую руку лидера. Мужчине неприятно когда его строят, по определению. Поэтому НЕгейство это важнейшая скрепа. Если её не поднять на флаг, все начнут сомневаться слишком быстро.
+-4–
ответить
yura987 ★➦2haw2• 04.08.24 22:49
Какие ты слова знаешь - фелляция... И говоришь так умно и запутано, что не все сразу поймут о чем речь. Давай переведем на нормальный язык.
Ты мудак ("Русский Патриот") и пидор ("ориентация") дающий в жопу хозяину ("который любит фелляцию носителю сильной руки"). "В хохлы можно не проходить, бесполезно" - это я не понял. Злой и ненавидит всё и всех ("чтобы всё запретили, всех построили рядами, установили жесткую дисциплину, наказали инакомыслящих и строем пошли завоевывать мир. Такой себе гомофашизм на минималках с кожаными плетками и жесткой доминацией. На любителя...")
Любит подчиняться ("чисто женское качество") так как пидор ("Женщины любят твердую руку лидера"). Еще пидор и потому, что не мужик ("Мужчине неприятно когда его строят, по определению"). Но утверждает, что не пидор так как патриот ("Поэтому НЕгейство это важнейшая скрепа. Если её не поднять на флаг, все начнут сомневаться слишком быстро").
И, что ты хотел сказать то, чудо? Навалил говна кучу, присыпал сахарком и с умным видом преподносишь.
+0–
ответить
2haw2 ★➦yura987• 05.08.24 12:45
Ну смотри. Давай помогу. Ты неплохую работу провел. Сам справился, или вы всей оравой подумали?
Про проход в хохлы. Как только Русский Патриот слышит что-то для себя неприятное, он пытается назвать оппонента украинцем или перевести тему на Патриотов Украины. Это называется "проход в хохлы". В моем случае, не стоит даже пытаться, я слишком далек от этих дел.
Сказать хотел, что если кто-то крякает как утка, летает как утка, ныряет как утка, желтый как утка, и клювер у него как у утки, то это утка. Даже если она в футболке "уткам тут не место".
В остальном, все понято верно. Русского Патриота от остальных патриотов отличает гомофашистская эстетика и желания, при полном отсутствии любви к стране в обычном смысле.
+0–
ответить
yura987 ★➦2haw2• 05.08.24 14:24
Ну вот, опять какого-то сладкого говна навалил. Утки какие-то. Ты уж если ругаться и обзываться хочешь, говори прямо, не как твои любимые пидоры: я вас блядей ненавижу, вы все фашисты и нацики, гомики-петухи, вражины-твари. А то слов нахватался, а умственное развитие на детсадовском уровне, так и выражайся соответственно - не умничай. А мы посмеемся, и еще больше ВАС полюбим и зауважаем.
А вообще мне по работе практически каждый день приходится иметь дело с такими (скорее всего воздействие каннабиноидов). Спутанность сознания, нечеткие формулировки, фрагментированность речи, фантазии, агрессия и много чего еще хорошего... Бывает даже интересно пообщаться... Пиши - поговорим.
+-1–
ответить
2haw2 ★➦yura987• 05.08.24 15:40
Так я не испытываю особой ненависти. У меня чисто зоологический интерес к различным маргинальным группам. В частности, к ультра-правым. Интересно посмотреть чего там "под капотом" у вас в голове. Моё мышление не настолько примитивно, чтобы орать "как я вас блядей ненавижу". Мне просто интересно смотреть, как развивается у людей данный рак души.
И насколько вы сами понимаете или не понимаете, чего там вами движет. Вот ты, как ты сам думаешь, откуда берется любовь к диктатуре у мужчины?
+1–
ответить
yura987 ★➦2haw2• 05.08.24 20:27
Не испытываешь ненависти, а взялся ругаться. Пытаешься не выходить за рамки приличий, и несёшь чушь. Да и ругань какая-то примитивная - "крысенок" "фелляцию" - как в детсаду: ты дурак, ты баран, ты срешь квадратом... "Маргинальные группы" "под капотом у вас в голове" - че эт такое? Слава Богу хоть претензию сформулировал...
"Что нами движет?" - это про что? "Под капотом в голове" у кого? "Рак души" - что имеется ввиду?
Какие то все аксиомы (напомню - утверждения без доказательств) - на одну апрель ответила, другая - "любовь к диктатуре у мужчины".
И совет старого психиатра: не пиши под дурью - сразу видно, когда мысли бегут впереди текста и скачут как блохи, отсюда разорванность фраз, проглатывание предложений, что называется - один пишем два в уме... В итоге не понятно, но бывает забавно.
+-2–
ответить
2haw2 ★➦yura987• 05.08.24 20:40
Я не увлекаюсь наркотой. Это уже проф.деформация, плюс стереотипизация оппонента. Крысеныш в данном случае не ругательство, а простое расчеловечивание оппонента. Я не вижу в ультраправых патриотах людей, но это не ругательство, это констатация неполноценности. Крысы тоже очень социальны и обладают некоторым интеллектом, но они же не люди. Вот и Патриоты России не люди, в полном смысле слова. Ну и, если в довольно простом и стройном потоке мыслей не удается уловить идею, то... врач, исцели себя сам. Впрочем, раз старый, то не удивлен. С возрастом нейроны очень сильно деградируют, тебе ли не знать.
Повторю простой, очень простой вопрос. Вот ты, как ты сам думаешь, откуда берется любовь к диктатуре у мужчины? Можно использовать для ответа очень деградированные навыки отсталой советской психиатрии, они пригодятся.
+1–
ответить
yura987 ★➦2haw2• 05.08.24 21:40
Вот какой ты назойливый - я тебе уже ответил, что " любовь к диктатуре у мужчины" это твоя аксиома и домыслы - нет никакого научного обоснования твоему утверждению. Похоже это у тебя ранняя деградация если ты не видишь в довольно простом и стройном потоке мыслей мою идею. А твоя идея на поверхности, вот только выражаешь ты ее как пациент с шизофазией. Надо должное отдать - последний пост более менее разумен. Так и надо выражать мысли, а не как в первом посте (сознайся - курнул?). Ладно - надоел этот детсад: ты дурак, нет - ты дурак. Это называется связался чёрт с младенцем - можешь считать, что задрочил дедушку психиатра.
+-1–
ответить
Блеск. Жаль, что лайкнуть можно только раз.
"Мальчик кровавый в дверь позвонил..."
Кто силён в рифмоплётстве - продолжите, плиз.
+3–
ответить
hop za za ★➦1847• 04.08.24 13:50
Мальчик кровавый в дверь позвонил,
Мясо свиньи мне купить предложил.
Глупый мальчишка! Известно ведь всем,
Не ем я свиней. А вот мальчиков ем..
+29–
ответить
Соломон Маркович ★➦hop za za• 05.08.24 11:29
Ага прям в стиле группы Король и шут написал! Респект!))
+0–
ответить
hop za za ★➦Соломон Маркович• 05.08.24 12:19
Да ну :)) Я хотел в стиле детских стишков-страшилок типа "маленький мальчик нашел пулемет"..
+0–
ответить
Хороший рассказ, очень яркий и сочный,
Еще держи плюс от меня ))
Но только вопросом одним озабочен -
А нахер еврею свинья?
Свинина прекрасное, вкусное мясо,
И даже полезно наверно,
Но вот воровать ее очень опасно,
А жрать - так вообще некошерно..
+4–
ответить
Alexander_A ★➦hop za za• 04.08.24 16:04
Воровство и хищение - разные вещи.
В истории - про хищение.
+-2–
ответить
Первая часть, до того момента, когда свинью притащили в дом была прекрасна.
А потом начался бред.
Жаль.
+-1–
ответить