ГИПОТЕЗА О КРЕМЛЕВСКИХ ТУАЛЕТАХ.
Лет 15 назад я познакомился с одной милой девушкой, которая защитила в Израиле диссертацию по культурной этнографии. На тему «шаблоны поведения русских иммигрантов в израильских туалетах».
А потом эта девушка подала заявление на работу в один американский университет. На должность главы центра по изучению евреев. Там как раз создали такой центр по Judaic Studies.
- Они все очень удивились, - рассказывала девушка. – Ведь какова перцепция? Все думают, что Judaic Studies – это изучение иудаизма. И там должны работать люди с пейсами и в лапсердаках. И они должны изучать древние свитки торы. Но я им объяснила, что это мисконцепция. Наша тема намного шире!
- Мое интервью прошло на ура, - рассказывала девушка. – Я им привела кучу примеров из своей диссертации. Как писают в Кирьят Шмоне Семы из Жмеринки и Бори из Гомеля. Они так смеялись! И меня приняли на работу.
Услышав ее историю, я загорелся. Я ведь тоже ведь хотел бы написать такую диссертацию. Уж больно тема интересная.
Это ведь только кажется, что туалеты привлекают в первую очередь гуманитариев. Вовсе нет, математики тоже ими очень даже интересуются. Действительно, вы, конечно же, знаете имя великого Дональда Кнута. И он однажды обратил внимание на туалетную бумагу в университетском туалете. Там было два ролика туалетной бумаги. И одни профессора, видя один толстый ролик, и второй поменьше, они отрывают бумагу от того, что поменьше. Они психологически хотят сначала полностью использовать один ролик, а уже потом переходить ко второму. Но есть и другие профессора. Которые психологически стремятся к тому, чтобы эти ролики были одинакового размера. Вот. И Дональд Кнут написал математическую статью, где дал полный анализ статистического распределения размера этих двух роликов.
Понимаете? Туалеты интересуют всех! И я не исключение. И я, на основании опыта всей моей жизни, тоже имею кое-что вам рассказать.
Скажем, я как-то раз писал в одном придорожном туалете в нечерноземной зоне Российской Федерации. И дизайн этого туалета меня интеллектуально поразил. Архитектор принял ряд смелых решений, которые мне бы не могли прийти в голову. Мужчины стоят вдоль стены и писают на эту стену. И все стекает по стене на пол. А пол покатый, все стекает в центр туалета. Мимо ног стекает, и под подошвами тоже. А там в центре туалета - дырка. Очень экономное решение, я считаю. Не нужны ни унитазы, ни писсуары. Я считаю, что этот туалет надо описывать в учебниках по архитектуре.
Вот. А когда я переехал в Америку, я удивился тому, что очень часто женщины, скажем, во время чьего-нибудь дня рождения в ресторане, объявляют, что они идут в туалет. Зачем объявлять во всеуслышание? Можно же пойти туда тайно. В крайнем случае сказать, - я сейчас. Без указания пункта назначения. Но нет.
- Я в туалет! – с улыбкой объявляет Меган.
- Я с тобой, я с тобой, - тут же загораются Дебора и Маргарет.
Меня такое их поведение вначале удивило. Ведь если Петя скажет, что он идет в сортир отлить, я вряд ли пойду с ним за компанию. Зачем?
Но знаете, это во мне говорит совок. Я же подпсудно предполагаю, что поход в туалет – это что-то неприятное. Запах, сами понимаете какой. Я же привык к тому, что, идя в туалет, я задерживаю дыхание, и хочу выскочить оттуда как можно быстрее.
Но американские туалеты чистые. Все сверкает! И можно задержаться у зеркала, поправить прическу. И посплетничать. Туалет – это как социальная сеть. Там девушки говорят иначе, чем в зале ресторана. Там можно пооткровенничать.
Знаете, мой факультет раньше находился в самом старом здании на кампусе. И это здание было таким, слегка потертым. Сами знаете, как строились раньше университетские здания. На полу плитка. Стены из белого камня. Без штукатурки. Не надо белить, не надо красить. Можно не делать ремонт десятилетиями. Вот. И наше здание было именно таким. В принципе, довольно чистым, но не сверкающим.
В старом здании туалеты тоже были такими. Не сверкающими. И я заметил, что студенты относятся к этим старым туалетам без особого пиетета. Иногда они даже не спускали за собой воду. Там был один умывальник, и они быстро споласкивали себе руки. Для галочки. Словом, было там слегка грязновато.
Вот. А в новом здании туалеты – это туалеты! Сверкают чистотой. Вдоль стены ряд красивых умывальников, с жидким мылом. И все тщательно моют себе руки. Два раза намыливают.
Я обратил внимание на то, что в новом здании студенты изменились. Стали более тихими, спокойными, уважительными. Относятся с почтением как к профессорам, так и к академическому институту, в котором они учатся. Словом, я делаю важное научное наблюдение – от чистоты туалетов зависит поведение людей. И если туалеты чистые, то и люди ведут себя культурно.
Из всего этого я могу заключить, могу предположить, что в Кремле туалеты грязные. На полу валяется туалетная бумага. Некоторые не спускают за собой воду. Не моют руки. Им поэтому неохота вести себя культурно на международной арене.
Ольшевский Вадим
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
46 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
А че, я как-то в Амстердаме видел общественный писсуар на тротуаре. Знаете такая конструкция в виде небольшой загородки, скрывающей нижнюю часть тела? Так вот, там не было никакого резервуара, зато была решетка канализации невдалеке. И веселым ручейком стекало по асфальту в эту решетку.
+0–
ответить
Сходите в три круглосуточных общественных туалета вокруг Кремля, два у Красной площади, и один в Александровском саду, и убедитесь в из чистоте. Несмотря на то, что там иногда и бомжи бывают.
+1–
ответить
А культурно себя вести - это пару атомных бомб бросить и десяток стран уничтожить?
+1–
ответить
Мне почему-то кажется, что у нацистов туалеты были безупречно чистыми. Любой охранник Аушвица после тяжелой трудовой смены шел в этот безупречный туалет и мыл руки с мылом. Возможно, даже с произведенным по всем известной технологии. И вообще, все самое жуткое зло в мире делают люди, очень сильно заботящиеся о личной гигиене.
А светлые и добрые люди мало заботятся о внешнем виде туалетов - им некогда. У них много гораздо более важных дел: освободить людей, дать им жилье и работу. Так что может быть, что в Кремле туалеты и грязные. Зато мысли чистые.
+3–
ответить
executor2004➦Ector• 14.04.24 19:29
Это была ирония или же полновесный сарказм? Добрые , светлые люди в Кремле это оксюморон.
+-5–
ответить
Ector➦комментатор• 15.04.24 07:23
Я прочитал книги Лоуренса Риса "Холокост" и "Освенцим". Теперь никакие ужастики на меня не действуют.
+0–
ответить
Сама идея освещения туалета как среза состояния общества очень справедлива, но. Освещение данной темы логически более уместно, в узких кругах специалистов, чем на этом портале. В следующий Раз, если возникнет такая потребность, займитесь кухней и в жанре юмора. Это будет уместнее и занимательнее.
+3–
ответить
Прежде, чем писать это...
А когда я переехал в Америку, я удивился тому, что очень часто женщины, скажем, во время чьего-нибудь дня рождения в ресторане, объявляют, что они идут в туалет. Зачем объявлять во всеуслышание? Можно же пойти туда тайно. В крайнем случае сказать, - я сейчас. Без указания пункта назначения. Но нет.
- Я в туалет! – с улыбкой объявляет Меган.
- Я с тобой, я с тобой, - тут же загораются Дебора и Маргарет.
Меня такое их поведение вначале удивило. Ведь если Петя скажет, что он идет в сортир отлить, я вряд ли пойду с ним за компанию. Зачем?
Вам нужно было почитать Веничку Ерофеева!
Вот сейчас я вам расскажу. Помню, лет десять тому назад я поселился в Орехово-Зуево. К тому времени, как я поселился, в моей комнате уже жило четверо, я стал у них пятым. Мы жили душа в душу, и ссор не было никаких. Если кто-нибудь хотел пить портвейн, он вставал и говорил: "Ребята, я хочу пить портвейн". А все говорили: "Хорошо. Пей портвейн. Мы тоже будем с тобой пить портвейн". Если когонибудь тянуло на пиво, всех тоже тянуло на пиво.
Прекрасно. Но вдруг я стал замечать, что эти четверо как- то отстраняют меня от себя, как-то шепчутся, на меня глядя, как-то смотрят за мной, если я куда пойду. Странно мне было это и даже чуть тревожно… И на их физиономиях я читал ту же озабоченность и будто даже страх… "В чем дело? - терзался я, - отчего это так?"
И вот - наступил вечер, когда я понял, в чем дело и отчего это так. Я, помнится, в этот день даже и не вставал с постели: я выпил пива, и затосковал. Просто: лежал и тосковал.
И вижу: все четверо потихоньку меня обсаживают - двое сели на стулья у изголовья, а двое в ногах. И смотря мне в глаза, смотря с упреком, смотрят с ожесточением людей, не могущих постигнуть какую-то заключенную во мне тайну… Не иначе, как что-то случилось.
- Послушай-ка, - сказали они, - ты это брось.
- Что "брось"?… - я изумился и чуть привстал.
- Брось считать, что ты выше других… что мы мелкая сошка, а ты Каин и Манфред…
- Да с чего вы взяли!…
- А вот с того и взяли. Ты пиво сегодня пил?
- Пил.
- Много пил?
- Много.
- Ну так вставай и иди.
- Да куда "иди"?
- Будто не знаешь! Получается так - мы мелкие козявки и подлецы, а ты Каин и Манфред…
- Позвольте, - говорю, - я этого не утверждал…
- Нет, утверждал. Как ты поселился к нам - ты каждый день это утверждаешь. Не словом, но делом.
Даже не делом, а отсутствием этого дела. Ты негативно это утверждаешь…
- Да какого "дела"? Каким "отсутствием"? - я уж от изумления совсем глаза распахнул…
- Да известно какого дела. По ветру ты не ходишь - вот что. Мы сразу почувствовали: что-то неладно. С тех пор как ты поселился, мы никто ни разу не видели, чтобы ты в туалет пошел. Ну, ладно, по большой нужде еще ладно! Но ведь ни разу даже по малой… даже по малой!
И все это было сказано без улыбки, тоном до смерти оскорбленным!
- Нет, ребята, вы меня неправильно поняли…
- Нет, мы тебя правильно поняли…
- Да нет же, не поняли. Не могу же я, как вы: встать с постели, сказать во всеуслышание: "Ну, ребята, я ссать пошел!" или "Ну, ребята, я срать пошел!" Не могу же я так…
- Да почему же ты не можешь! Мы - можем, а ты - не можешь! Выходит, ты лучше нас! Мы грязные животные, а ты, как лилея!…
- Да нет же… Как бы это вам объяснить…
- Нам нечего объяснять… нам все ясно.
- Да вы послушайте… поймите же… в этом мире есть вещи…
- Мы не хуже тебя знаем, какие есть вещи, а каких вещей нет…
И я никак не мог их ни в чем. Они своими угрюмыми взглядами пронзали мне душу… Я начал сдаваться…
- Ну, конечно, я тоже могу… я тоже мог бы…
- Вот-вот. Значит, ты - можешь, как мы. А мы, как ты - не можем. Ты, конечно, все можешь, а мы ничего не можем. Ты Манфред, ты Каин, а мы как плевки у тебя под ногами…
- Да нет, нет. - Тут уж я совсем запутался. - В этом мире есть вещи… есть такие сферы… нельзя же так просто: встать и пойти. Потому что самоограничение, что ли?… есть такая заповеданность стыда, со времен
Ивана Тургенева… и потом - клятва на Воробьевых горах… И после этого встать и сказать: "Ну, ребята,…"
Как-то оскорбительно… Ведь если у кого щепетильное сердце…
Они, все четверо, глядели на меня уничтожающе. Я пожал плечами и безнадежно затих.
- Ты это брось про Ивана Тургенева. Говори, да не заговаривайся, сами читали. А ты лучше вот что скажи: ты пиво сегодня пил?
- Пил.
- Сколько кружек?
- Две больших и одну маленькую.
- Ну, так вставай и иди. Чтобы мы все видели, что ты пошел. Не унижай нас и не мучь. Вставай и иди.
Ну что ж, я встал и пошел. Не для того, чтобы облегчить себя. Для того, чтобы их облегчить. А когда вернулся, один из них мне сказал: "С такими позорными взглядами ты вечно будешь одиноким и
несчастным".
Да. И он был совершенно прав. Я знаю многие замыслы Бога, но для чего он вложил в меня столько целомудрия, я до сих пор так и не знаю. А это целомудрие - самое смешное! - это целомудрие толковалось так навыворот, что мне отказали даже в самой элементарной воспитанности.
Например, в Павлово-Посаде. Меня подводят к дамам и представляют так:
- А вот это тот самый знаменитый Веничка Ерофеев. Он знаменит очень многим. Но больше всего, конечно, тем знаменит, что за всю свою жизнь ни разу не пукнул…
- Как! Ни разу!! - удивляются дамы и во все глаза меня рассматривают. - Ни ра-зу!!
Я, конечно, начинаю конфузиться. Я не могу при дамах не конфузиться. Я говорю:
- Ну, как то есть ни разу! Иногда… все-таки…
- Как!! - еще больше удивляются дамы. - Ерофеев - и… странно подумать!… "Иногда все-таки!"
Я от этого окончательно теряюсь, я говорю примерно так:
- Ну… а что в этом такого я же… это ведь - пукнуть - это ведь так ноуменально… Ничего в этом феноменального нет - в том, чтобы пукнуть…
- Вы только подумайте! - обалдевают дамы.
А потом трезвонят по всей петушинской ветке: "Он все это делает вслух, и говорит, что это не плохо он делает! Что это он делает хорошо!
Ну, вот видите. И так всю жизнь. Всю жизнь довлеет надо мной этот кошмар - кошмар, заключающийся в том, что понимают тебя не превратно, нет - "превратно" бы еще ничего! - но именно строго наоборот, то есть совершенно по-свински, то есть антиномично.
+4–
ответить
Super Vegeta➦МАЩ• 14.04.24 16:55
Очень по-современному, кстати.
Вернее, по-вечному.
Стадо баранов неплюющего верблюда не приемлет-с.
+4–
ответить
я как-то раз писал в одном придорожном туалете
Не говори чем!
+3–
ответить
Chicago95 ★➦Алексей 18• 15.04.24 03:39
Ко мне только что дошло что он сцал, а не печатал на телефоне
+1–
ответить
alshupak➦Chicago95• 15.04.24 16:04
А может, не печатал, а именно писАл... На стене... Не буду говорить, чем...
+0–
ответить
Я надеюсь, что в американских и канадских туалетах наконец появятся washlets, как в Японии.
А то я к ним дома настолько привык, что когда приходится сходить в туалет "по большому" на работе или в ресторане, то потом чувствуешь себя некомфортно.
+1–
ответить
Если следовать логике автора, то в капитолии и в Брюсселе вообще гадят где попало.
+8–
ответить
Туалет - место для общения был еще при древних римлянах. Когда Веспасиан вводил налог на сортиры и появилось то самое "деньги не пахнут" - это был налог на развлечения. Так что это прямое продолжение традиции
+2–
ответить
самые большие затраты при постройке автосервиса это как раз туалет для клиентов.
Так в любом своем деле.
По крайней мере здесь.
+0–
ответить
pastushenko ★➦anc• 14.04.24 13:37
Так это англосаксы+евреи - им неважны внешние последствия сделанных для своей выгоды поступков, им главное, чтобы красиво выглядело.
Собственно, пример с туалетами Ольшевского это и показывает.
+3–
ответить
Super Vegeta➦pastushenko• 14.04.24 13:45
Т.е. я из твоего коммента делаю вывод, что Истинно Русским (ну, знаешь, оппонентам "англосионистов") не важен внешний вид, а только личная выгода, так?
+-7–
ответить
Когда в нашем городке в 1991м году у власти поставили евреев, то те незамедлительно приступили к ликвидации общественных туалетов. В одном открыли парикмахерскую, в другом цветочный ларек, некоторые снесли. Меня это заинтриговала и я стал искать туалетную тему в Торе и Талмуде, потом в римской истории. Оказалось, что отношение к дерьму в этом народе сакральное. Когда их б-г Сатурн оказался в Риме в рабах у Януса, то был поставлен на огородные работы и это таки он придумал использовать дерьмо, как удобрение, что послужило поднятию урожайности и наступлению Золотого века. Однако думать о нем в туалете есть страшный грех и чтобы избежать соблазна правоверные евреи туалетов стали избегать. И уже в Талмуде рекомендуют, что если навалил кучу, то вырой ямку и закопай ее лопаткой. И вот этот обычай наваливать в кустах прижился в народе и дошел до наших дней. Туалетов в нашем городке нет до сих пор, а заменой им служат зловонные пластиковые будки. И кстати говноочистные сооружения нынешнее правление обустроило в центре города и бывает ветером щекочет их флером ноздри случайному прохожему. За их забором обустроена зона отдыха.
+-3–
ответить
Super Vegeta➦edvins• 14.04.24 13:41
https://ru.wikiquote.org/wiki/Бенджамин_Дизраэли
"Да, я еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому не известном острове, мои предки были священниками в храме Соломона."
+-4–
ответить
Б-г, то есть из элохимов-титанов. Если вы Тору знаете, как я, то странный вопрос. Сатурн кроме всего прочего создал Слово, которое ложь. Поэтому в Евангелии Христос называет отца евреев отцом лжи. Также он изобрел и деньги.
+-5–
ответить
edvins➦Super Vegeta• 14.04.24 15:01
Дизраэли сефард. А вы разве из сефардов? В синагоге Амстердама была даже перегородка за которую сефарды не пускали своих братьев-ашкеназов. Сефарды как бы от Иакова, а ашкенази от Исава, который польстился на чечевичную похлебку.
+-5–
ответить
Super Vegeta➦edvins• 14.04.24 16:05
Сразу видно "знатока жыдофф".
Ты хоть в курсе, кто такие "сефарды" и как их отличить от "ашкеназов"?
Ну-ка, поделись "знаниями" - или предпочтёшь отлаяться в стиле "сам дурак" (а то мы "ваших" не знаем, лол).
"Если вы знаете Тору, как я" - ну, т.е. явно по "Протоколам" в переложении Аль Джазиры?
Твой предыдущий бред выглядит примерно на таком уровне, таки уж да.
Постыдился бы хоть, в наш-то век открытого доступа к "вражеской" Викуське.
Хотя, да, антисемиты и стыд - это как коммунисты и своё личное мнение, лооол.
Явление настолько редкое, что даже в Книгу Рекордов не попадает, так как засечь не могут.
+1–
ответить
Сцинк ★➦edvins• 14.04.24 17:42
Пиздец, ну и винегрет. Ты Тору в переводе Гоблина читал штоле?
+6–
ответить
edvins➦Super Vegeta• 14.04.24 18:41
Иверии в старые времена было две: одна Кавказская Иверия, а другая на Пиренейском полуострове за рекой Эбре. Собственно выходцев из-за Эбре и стали называть евреями. Это сефарды. А уже ашкенази считаются выходцами с Кавказских гор, где их по Торе и создали титаны с Прометеем. Ничего общего между ними нет. И когда сам Абрамович собрался переселиться в Португалию по программе возвращения евреев, то ему естественно отказали. А предки Дизраэли были из Испании. То есть к настоящим евреям вы имеете лишь номинальное отношение, как потомки скифов, что были переселены в Сирию. Еще поэт Саша Блох писал: "Да скифы мы!" У масонов изучают Тору, не просто тупо текст, а еще с комментариями. А вы где изучали Тору? Или по протоколам?
+-2–
ответить
Super Vegeta➦Сцинк• 14.04.24 20:14
Тут же очевидно, что ЭТО читало в лучшем случае "Протоколы" в переводе Аль Джазиры, а скорее всего вообще информацию воспринимает только через педипальпы.
И не удивлюсь, если ЭТО верит своему попу (или комсоргу), что графиня - это жена графина и мать графита.
+2–
ответить
Super Vegeta➦edvins• 14.04.24 20:19
https://www.sefaria.org/Genesis.12.1?lang=bi&aliyot=0
Есть и на русском, но ты обойдёшься и на заграничном.
А нормальные люди и сами могут найти - это не трудно.
Чел, не хвались так активно своим примитивизмом - ведь в Партию не возьмут.
Шахматную. :)))
+1–
ответить
edvins➦Super Vegeta• 14.04.24 20:54
У сефардов язык ладино и передается латиницей. Так то.
+0–
ответить
Сцинк ★➦Super Vegeta• 15.04.24 00:47
Это не тупость. Тупость - это когда низкий ай-кью. А в данном случае, похоже, ай-кью выражается комплексным числом.
+0–
ответить
Super Vegeta➦edvins• 15.04.24 01:52
Следующая суббота - Великая.
Кто в курсе - тот в курсе.
+0–
ответить
edvins➦Super Vegeta• 15.04.24 11:58
И вот в честь подвига Сатурна целая благородная гильдия его последователей стала носить звание золотарей. А вы не подстраивайтесь под сефардов, да и праздники у них другие. 13го ниссана помнится мы с братьями и сестрами пили красное вино в честь пролитой крови Иисуса. В синагоге кажется вино не пьют. У них там в древности был обычай связанный с менструальной кровью Иштар. Хлебобулочное изделие это выпекалось в треугольном виде, как у женского полового органа с ложбинкой посередине. Для гоев навешали лапшу, что де это уши Амана. Уши таки такой формы я не встречал, а вот манда один в один.
+0–
ответить