История №1401315
Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.
Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и кажется одними мышцами ягодиц отбросила стул к стене.
Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям, — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.
— Я… Я не хочу. Не надо. Я больше не буду, — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких-то пару метров, она остановилась и, указав рукой в угол, сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад...
Я рад, что до сих пор тут попадаются такие жемчужины. История замечательная. Правда, сегодня ее (Людмилу Викторовну) наверное бы обвинили в педофилии.
"выпускница педагогического института" - о, йа-йа, дас ист фантастиш, застенчивая выпускница педа, краснеющая при слове "половой" в свои 24-25, да-да, конечно, верю!
Это не от возраста зависит. От характера, от воспитания, от того, насколько острый язык. Кто-то в 30 лет с такой ситуацией не справится, кто-то в 20 лет легко справиться.
Болтабай➦MAGDANOZA• 21.06.23 01:16
Для подрастающего поколения. Во как плюсует, почти как на мишек в тайге!
Мойадрессоветскийсоюз➦paul_155• 21.06.23 03:57
Тряпку в руки ни за что не возьмёт!! Хотя, может и наоборот!!!
Похожая ситуация была описана Сорокиным без всяких избитых клише со словом «половой»:
https://srkn.ru/texts/persub_part19.shtml
пиши исчо?
если уж открыл графу "обсуждение" прочти к кому обращаешься: - https://eku.ru
грамотнее будет - неси исчо
Пацанчик к успеху шел. Не фортануло. Дали тряпку, заставили пол вымыть
Угу. А потом он пришёл домой и пожаловался родителям, что Людмила Викторовна пыталась заставить его жить половой жизнью. И поползли по городу слухи, и полетела в партком жалоба...
В 1989 он скорее леща бы от родителей получил, чем жалобу в партком. Это сейчас всё пекутся о психическом здоровье детей (имхо, правильно делают). В СССР считалось, если ребёнок одет и накормлен - у него всё супер. Что там случилось, завучиха приставала? Радоваться надо, кто ж тебе, прыщавому дебилу, ещё даст!
Кому поверять: члену райкома Людмила Викторовна или
троешнику " Хулигана зрения лишают?
У члена райкома Людмилы Викторовны в райкоме есть заклятые друзья. Как вы думаете, кому они предпочтут поверить? Особенно, если бумага будет хорошо составлена, а слух уже две недели будет гулять по городу?
Какая свежайшая трактовка синонима! Поразительно! Непредсказуемо! Ага...
Во-первых, бред.
Во-вторых, игра смыслов со словом пол перестаёт быть смешной уже в том самом 7-8-ом классе.
Именно в том возрасте ещё смеялись над анекдотом про "мышку в половой щели".
Хренонимус ★➦Alexander_A• 20.06.23 13:32
Да я и сейчас, анекдот про мышь вспомнив, улыбнулся. ;)
Старый пошляк, ну и хрен со мной.
skeptik_zanuda➦Соломон Маркович• 20.06.23 15:39
Не, не этот - в этом, по моему, вообще йожег был (тот, что топором ...)
А про мышь здесь был, двадцать лет назад, детсадовский https://www.anekdot.ru/id/45002/
"Диктант. Учительница диктует:
- Мышь залезла в половую щель.
Вовочка смеется.
- Вовочка родителей в школу!
- У меня дома только крутая бабушка.
- Зови бабушку1 На следующий день пришла бабушка и учительница ей
жалуется6
- Предстовляете. вчера. когда я диктовала фразу "Мышь залезла в половую
щель" Ваш Вовочка смеялся!
Бабушка отвечает:
- Мышь в пизде? Оригенально!"
Alexander_A ★➦Соломон Маркович• 20.06.23 15:41
Нет.
Учительница вызывает папу Вовочки.
Училка: "Ваш сын ругается. Я спросила у детей что можно найти в половой щели. И Ваш сын ответил: "хуй"."
Вовочкин папа, интеллигент в очках и шляпе: "А остальные дети что сказали?".
Училка: "Жучок, таракан, мышка...".
В. папа, поправляя очки: "Хм... Мышка в пизде? Арррригинально!"
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 20.06.23 16:35
Купец в пизде стесненья иметь не должен ;)) (там не мышь, а ёжик топором в спину был)
Скептик озвучил.
Я вариацию про Поручика, Наташу и ее загадку помню.
- Поручик, отгадайте загадку? Маленькое, веркое, в половую щелку юрк!
- Наташа, это - хуй.
- Фу! Поручик! Это мышь!
- Мышь в пизде? Оригинально!
Endryu➦Alexander_A• 20.06.23 18:46
У нас магазин есть, на котором большая вывеска *мы сменили Вам пол..... и двери*, не думаю, что это придумал семиклассник
Соломон Маркович ★• 21.06.23 11:22
Ага!) Фраза хочу сменить пол только в России воспринимается правильно в отличии от европки))