История №1386498
— Вверх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.
— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.
— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.
— А чего орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий, подлец.
— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А, кстати. Вы почему не кричите. У меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
— Ты порно не пересмотрел? – презрительно спросил младенец. – Это зачем еще?
— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?
— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, потрогала усы и вновь потеряла сознание.
— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующее сознание. Вы ее психологу потом покажите.
— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.
— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. –Kogito ergo sum. Не слышали? Странно.
— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
— Какой, сука, прекрасный мир. – с чувством сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша..."
Автор — Сергей Узун
Некто Леша ★★★★★➦MasterIvanov• 04.04.23 11:48
Это копипаста. Но мне тоже понравилось. А я бы такую финалку добавил:
- Доктор, но мне скучно просто так лежать. Давайте-ка покажу вам забавный фокус-покус, делов на три минуты. Наберите со своего смартфона такой-то сайт.. логин..пароль.. Нет, так не пойдет, вы слишком долго возитесь. Дайте-ка я дальше сам.
Через минуту смартфон радостно блюмкает. Доктор отнимает его у младенца.
- Ух ты! На мой счет капнуло 10 тысяч рублей!
- Вы это Мне сообщаете? Половину этой суммы будем считать вашими. Купите себе бутылку хорошего коньяка - после смены он вам явно понадобится. И цветы жене. Да-да, Ольге Ивановне! Когда последний раз вы дарили ей цветы? Вот-вот, что не помните. А я помню! Но не скажу, чтобы не позорить перед персоналом. Теперь так - наберите пожалуйста такой-то номер, у меня с непривычки пальцы устали.
Шум тела упавшей второй медсестры.
- Алле! Здравствуйте, Владимир Владимирович! С вашего секретного счета только что исчезло 10 тысяч рублей. Извините, скоро верну, с гонорара за свою завтрашнюю пресс-конференцию. Перезвоните, как проверите трансакцию. Я собираюсь дать вам несколько дельных советов, что делать России в нынешней нелегкой ситуации, и сообщу, кто из вашего окружения сливает инфу в ЦРУ. Как опомнитесь, прошу немедленно выставить полный периметр безопасности вокруг роддома №2. Я думаю, пары полков хватит.
Отключает телефон, блаженно потягивается.
- Ну, а теперь можно и перекусить!
Нормально и вполне художественно. Но выглядит, как плагиат. Где-то я это уже читала. Или ошибаюсь, потому что читать прикольненько.
У Ирвинг Уелша в сборнике Эйсид Хаус есть рассказ, как сознание футбольного хулигана перенеслось в младенца.
Мрачно. Похоже на пьяные кухонные стенания еврейского интеллигента шестидесятника. Типа Кацмана Стругацких.
На сказки Шукшина похоже.
Немного больше резкости хочется.
Ближе к грани дозволенного что-ли.
Мне нравится.
Плюс-плюс-плюс...
Плюстщеееее, ссука!!!
Прекрасный пример смешного бреда.
Огромное спасибо, автору, копипастеру, редакции сайта и всемвсемвсем причастным!!!
Та мне всё равно на фашиков, нациков, болотных, ватников, майданутыз, зожников, православных, иудеев, феминисток, Чику и их пропаганду (Я слишком тупой, чтобы её понять).
Главное, чтобы было смешно написано.
Старый как дерьмо мамонта• 03.04.23 12:49
Небольшой сбой при реинкарнации, очистка памяти прошла нештатно, в смысле вообще не прошла.