Ещё тридцать лет назад слово «штаны» приводило в смущение чувствительные натуры. Существовали брюки и еще джинсы. К тому времени канули в лету сюртуки, фраки, лапсердаки, пантолоны, лосины, кафтаны, наконец. Но вот уже месяца два как я возлюбил штаны. Из мягкой и тонкой ткани. Без грубых швов и карманов из дерюги как у пендосовских ковбоев. К тому же, попробовав носить джинсы с подтяжками, понял их непрактичность – надевая джинсы утром, всегда обнаруживал одну подтяжную шлею между ног. Обидевшись, приобрёл штаны типа пижамных. На веревочке. Очень удобно! И стал носить.
А вчера случилось страшное! С утра навалило дел, выше макушки. И завершались они посещением сауны. Мы туда по понедельником приноровились ходить. С другом. А до сауны нужно мяса купить, суп сварить, очередной мемуар разместить в интернете и всё, казалось бы. Но позвонил Иосиф – твой аккумулятор к мофе я зарядил, приезжай, забирай.
Если говорит старший товарищ, то это нужно выполнить. А до сауны 5 километров. А до Иосифа 4. Прыгаю на электровелосипед и даю полный газ! Туда 14 минут, обратно 14. Да и нельзя же вот так, схватить аккумулятор и бежать. Нужно десять минут отдавать должное. В общем, прилетаю домой и, завершаю дела традиционно и интимно. То есть развязав веревочку штанную. А потом завязав. Но чую, бантика не получилось…. Щуп-щуп, действительно пониже живота узел. Разглядываю в зеркало, каюсь – болен неизлечимо зеркальной болезнью. Точно! Узел пальцам не поддаётся. Хватаю вилку левым глазом, правым на часы – до выхода осталось 4 минуты. Тычу вилкой в узел. Зуб вилкин загибается буквой З.
Идти так? Володя развяжет? В предбаннике? Да ну на фиг – представляю Володю развязывающего мой Юриев узел зубами. Я, значит, стою, друг передо мной на коленях грызёт узел. И вдруг входят немцы. У них-то это поощряется, а как Володе дальше жить?
Перед глазами плывёт! Защитю-ка я честь друга! Хватаю кухонный нож. РРазз! И можно дышать. Но больно палец. Я плохо прицелился и чикнул по верхней конечности. Большой палец кровит и болит. Ищу пластырь. На часах моё время! Вываливаю из аптечки всё. На диван. Вот же он! Заклеиваю. Хватаю сумку с мыльными принадлежностями. Прыгаю в седло. Газ! Ещё быстрее!!! А вот и сауна. Во дворе Володина машина. Видит меня и машет одобрительно – ты как всегда пунктлих! Настоящий немец. Да нет! Я русский, но своей пунктуальностью люблю удивлять немцев. Даже ценой крови!
А баня была классной!
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
35 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Что за бред! Вы в баню торопилась, как на поезд?
Если на минуту опоздаешь, то она уедет, что ли?
И нельзя позвонить и сказать, что извини, я задержусь минут на 10?
Тем более, что ехали на своих колёсах, независимо ни от автобуса, ни от кого.
+4–
ответить
юрий52➦Мефодий1• 06.03.23 21:04
я же написал - готовлюсь стать немцем. А они не отпрашиваются.
+0–
ответить
Бля! Что с людьми электровелик делает! А если бы автор ещё и гречу ел?! За массаж голых невинных девок вапше молчу
+3–
ответить
Эдиссон ★★➦Chicago95• 02.03.23 20:59
Я сперва подумал, что над некоторым стебутся, а оно вон оно как, все на полном серьезе.
Заболевание передающееся через электровеник, тьфу ты - электровелик. А может и правильно меня телефон изначально поправил...😌
+4–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 03.03.23 11:14
У нас в армии был молдован Ваня Гицу, бабник пипец! Письма пачками шли из разных сел. Мы спрашиваем - Ваня как ты успевал окучить такую территорию? А он - У меня мопед есть!!!))
+1–
ответить
— В вагоне, — продолжал я, повышая голос и теряя самообладание, — ко мне человечка посадили, маленький, а копун, утром полчаса одевается. Я ему говорю: чего возитесь? Это мне трудно одеваться, а вам что — брючки у вас крохотные!
Женщина вспыхнула, насупилась и сказала грубо:
— Оставьте насчет штанов и их снимания, я член профсоюза, — сказала и вышла, хлопнув дверью.
(В. Маяковский. Как я её рассмешил)
+2–
ответить
Лёша, учись у человека!
"А баня была классной!" -- этого вполне достаточно, чтоб все поняли, что баня таки была классной.
+16–
ответить
Соломон Маркович ★➦Tio Marcos• 03.03.23 11:12
Тебе хорошо сидя в Коста Рике на стрельбище глумиться над евреями и велосипедистами))))
+0–
ответить
Tio Marcos ★➦Соломон Маркович• 04.03.23 16:14
Признавайся, зачем ты прилетел на нашу планету? самые бородатые анекдоты не знаешь :)))
"- Предлагаю расстрелять всех евреев и велосипедистов!
- А велосипедистов за что?!
- Я знал что по евреям у вас возражений не будет."
+-1–
ответить
Соломон Маркович ★• 02.03.23 13:42
У тебя брата Леши нет в Москве? Я начал читать ну думаю Леша ан нет ошибся!!!)
+8–
ответить
САНЬДА➦Соломон Маркович• 02.03.23 13:50
Я сам сразу думал, что это Алексей чуть не самоубился.
+5–
ответить
hop za za ★➦САНЬДА• 02.03.23 15:45
О как он всех выдрессировал )) Если в истории фигурирует баня-сауна-лисапед, то автоматом попадает в глубокий минус. Хотя я плюсанул, но только потому, что тоже не люблю подтяжки..
+8–
ответить
Я слишком чувствительная натура, чтобы читать подобный бред.
А в какой стране жил автор 30 лет назад?
+1–
ответить
А вот это уже интересно. В те самые агенты не боитесь попасть за подобные высказывания?
+4–
ответить
Alexander_A ★➦юрий52• 02.03.23 17:04
И там кто-то стеснялся произносить слово "штаны"?
Или там, наконец-то, прочитали Ильфа с Петровым?
+3–
ответить