Навеяло историей Леши как он моржихой в парке качался....
Лето двадцать первого года, июнь.
С большим трудом отпросился у супруги и руководства на три дня отдохнуть в Севастополь с товарищем.
Поездка не задалась сразу.
Жена начала говорить что там холодно сейчас, дожди и море холодное и так далее. Короче не хотела отпускать.
начальник тоже выносил мозг и говорил что нехуй туда ехать, что я нужен в городе, но так как мы в досудебном порядке отбились от иска на одиннадцать миллионов рублей, сжалился и нехотя отпустил.
В купе с нами заселились две мадам с кучей вещей которые всю дорогу что то ели за столом.
Приехав в Балаклаву мы с огорчением узнали что наша любимая гостиница полностью ангажирована партией Единая Россия для партийных нужд, в гостинице Рыбацкая слобода мест нет кроме номера молодоженов с одной кроватью, поэтому разместились мы в гостинице Дакар.
Решив затариться Боржомом и водкой мы пошли прогуляться до рынка на Кадыковке, в полутора километрах от гостиницы.
Город был пуст, настроение не улучшалось, но я как оптимист надеялся на лучшее.
Уже возвращаясь мы нагнали двух девушек с рюкзачками и ковриками которые шли на пляж, с которыми познакомились.
Товарищ начал нести какую то пургу про ЗОЖ но совершенно их не заинтересовал и потерял к ним интерес, я же наоборот почувствовал охотничий азарт и включил свое красноречие.
А что, девушкам лет по тридцать, симпатичные контактные и у меня принцип не перебирать харчем а радоваться тому что еще дают бесплатно.
Когда мы подошли к остановке шатлов до пляжа, товарищ сказал что отнесет все в номер и через десять минут вернется.
Прошло пол часа его нет, набираю его.
- Леша ты где? Мы тебя ждем!
- Соломон да они стремные, мне не нравятся и я думаю они динамо.
- Леша ты не охуел? Поддержи компанию!
Но он вошел в образ и переубедить его не смог. Надо сказать что он старше меня на год, с лысиной и аккуратным но заметным животиком, ну явно не Ален Делон.
Я его послал и пошел с дамами на пляж.
Когда мы подошли к Офицерскому пляжу за штольней девушки сказали что они не сюда идут а на Васили.
Я немного охуел так как не рассчитывал на такой длинный вояж, мне бы остановиться и вернуться но я решил что хули там до тех Василей, вот сразу за горкой.
А хуй там!
Мы шли по серпантину минут сорок, сланцы новые натерли ноги, но я стоически все переносил пока не увидел вертикальную ржавую лестницу по которой пришлось спускаться.
По закону подлости на последней ступеньке я порвал сланец зацепившись за трубу.
Разместившись на пляже я даже зашел на пару минут в море и сразу выскочил так как вода была градусов восемнадцать.
Рядом с нами разместилась семейная пара с Украины, дородная такая тетка лет шестидесяти пяти и небольшого росточка муж.
Женщина с какой то затаенной грустью рассматривала меня лузгая семечки и затаенно вздыхала а муж потягивал пивко и смолил одну за одной сигареты.
Слово за слово, мы с девушками стали спорить про тренировки и упражнения, и что качаться можно везде и по разному, хоть на пляже.
- Да воть хоть тебя можно вместо штанги использовать!
- Как?
- Ну у теба же вес пятьдесят примерно?
- Пятьдесят один!
- Я таким весом разминку начинаю, спорим я тебя пять раз подниму?
- Спорим! На что?
- На вечер в ресторане.
- Идет!
Я ложусь на полотенце, поднимаю вверх руки и говорю чтобы она ложилась. Левая рука под мышкой, правя на бедре.
Дама мне показалась тяжелее пятидесяти килограмм по ощущениям.
И вот когда я уже собрался согнуть руки женщина перестала лузгать семечки выдала фразу - Ой хлопче! А мэнэ ты б так нэ вдэржав!)
Дама начала ржать как и все кто наблюдал, меня тоже тряс смех и я понял что могу ее не удержать, правая рука стала двигаться вперед, она поджала колени и развернулась параллельно моему телу и тут мои руки согнулись в локте.
Все было как в замедленном кино летящий мне в лицо локоть и мысль бля только не в глаз, мне же через два дня домой.
В глаз не попала, успела выставить руки, зато точно правым коленом попала мне по яйцам, а левым на свою сумочку где лежал смартфон.
- Всэж нэ вдэржав!- сказала тетка сплюнув в кулак шелуху вызвав еще больший приступ смеха у окружающих.
Я понимая что сейчас самое правильное посмеяться со всеми над собой, ржал сквозь слезы так как по яйцам прилетело нехило.)
Дама залезла в сумку и увидела что экран Самсунга треснул хоть и работает что испортило ей настроение, но семь тысяч из моего кармана на ремонт немного его улучшили.
Решив что варианты на еблю призрачные а расходы и проблемы в виде денег на экран, порванного сланца, мозолей на ногах и отбитых яиц уже огромные, и это всего за каких то два часа, было принято решение валить.
Я распрощался с дамами договорившись поужинать в Принце в пять, отбыл в бухту на катерке за двести рублей.
Естественно никто из них на встречу не пришел, хотя меня это совсем не огорчило, потому что яйца болели и экстрима в тот день не хотелось совсем, хотя на следующий день отдохнули весело.))))
Но это совсем другая история....
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
83 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
а чего не British Airways полетел? кормежка не очень? самолетом быстрее немного. время сэкономил бы.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦sasha22148• 14.03.23 10:39
Подковырнулс???))) В Крым?)))) хаха! Давно так не веселился!)
+0–
ответить
///В купе с нами заселились две мадам с кучей вещей которые всю дорогу что то ели за столом.
Не раскрыта тема, что именно ели за столом куча вещей...
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Ashmedai• 06.03.23 19:05
Ну в сумки клечатые не заглядывал. Купе в новых вагонах тесное и неудобное! Ели окорочка копченые, картошку огурцы и яйца!))
+1–
ответить
Интересно так лирический герой отдыхает: на море на три дня, но не с супругой, а с товарищем.
Невольно вспомнилась поговорка "лучше нет вла...лища чем.... ")))
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦SuperZanuda• 03.03.23 10:48
Да это не наши скрепы! Охотиться легче в паре чем одному, хотя мне пофиг, ну по крайней мере раньше было, да и по ипалу меньше вероятности схлопотать когда не один. Хотя как показала практика на него надежды мало, несколько раз он показал что с ним не только в разведку нельзя но и еще куда.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦ArTomCat• 24.02.23 16:42
Не прав! Первый принцип успешного отдыха всегда составлять компанию и не бросать друзей!)
+0–
ответить
Как-то... небодипозитивненько...
но всё равно плюсанул в качестве аванса за будущие перлы
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Гарик О• 24.02.23 10:19
Ну это примерно так и стоило, у дочи старшей такой же Самсунг и я уже не раз менял с периодичностью в три месяца.))
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 24.02.23 01:36
Я так и не понял, нахрена на Васили пешком топать? Катеров вагон. Да и Васили это отстой. Отвез бы бап на Инжир- может и дали бы.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 24.02.23 09:55
Ты у меня спрашиваешь? Я сам охуел конечно, наверное им по приколу. Катеров дохуя я на нем и вернулся. Дамы спортсменки они и на каяках как я понял ходили и до Ушаковской стенки и на Фиолент когда волна была. Экстремалки бля!)
+0–
ответить
Меланхоличная история с лёгкой печалью в финале.
Очень тонко передаёт настроение. "Налетела грусть, ну, что ж, пойду пройдусь..."
Так лето уже две тыщи двадцать первого года!
Чувствуете разницу с первыми историями Соломона?
Не зря я его сравнивал с...А с кем - он знает. Остальным знать не обязательно - у меня и так тут не лучшая репутация.
Соломон Маркович! Я рад, что не ошибся!
Плюс.
+-1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 23.02.23 20:06
Этого не узнал, но пристроился за два часа на два мозоля между пальцев, сланцы за пятьдесят баксов, семь тысяч на ремонт Самсунга и ушибленные яйца, дальше проверять не хотелось!))) Товарищ развеселил. Заходу в отель со сланцами в руке, за столиком сидит Леша и пытается произвести впечатление на двух москвичек на Х-6 умным лицом мозолем и лысиной и говорит иди познакомся, они хотят в Бахчисарай ехать поужинать. Я говорю ему они то на Бэхе а ты на чем их хочешь отвезти? На лысом мустанге? Мыж на таксо приехали. А он мне - Я как то не подумал!)) Да и когда я босиком зашел они на меня так посмотрели…..)))
+0–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 23.02.23 20:47
Ну, встречают по одёжке.
Вот это твоё "когда я босиком зашел они на меня так посмотрели..." напомнило, как я бабосики свои спасал. В 14-м, накануне грандиозного шухера, шепнула мне одна барышня, что скоро наличку из области вывозить будут и могут образоваться проблемы. Так что лучше плюнуть на потерю процента и вытащить, что получится. А уже по городу пошли случаи, когда люди выходили из банков и по выходу оказывались не совсем там, куда собирались. И домой потом попадали уже без котлет. Блин, вот чё делать? И тут мне вспомнился гражданин Корейко, с его рваными носками.
...Короче, взял я у друга его ржавенький москвич, одёжку в стиле "кальсоны и калоши на босу ногу" в сумку закинул и в Банк попёрся. Бабки снял, в туалете переоделся, сложил всё в дранный пакет и на выход. Прохожу мимо охранников и слышу их разговор: "Бля, а как он мимо нас зашёл?! Если шеф его в зале видел -- выебет!". А второй отвечает: "Ты не за бомжей переживай, ты не прощёлкай, кто из ВИП-зала выходить будет, вот за это точно выебут!".
...И вот иду я в переулок, к москвичу там припаркованому и думаю себе, не зря маскарад с "кальсонами" устраивал... )))
+8–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 23.02.23 20:56
Чукча не писатель, чукча читатель.
...Ну и чуть-чуть критег... )))))
+1–
ответить
Виктор Джонг ★★➦Соломон Маркович• 23.02.23 21:13
Соломон, всё портит то, что надо доводить до логической цели все намеченные мероприятия, во что бы они в итоге не вылились. Опыт от таких эскапад, поверь уж старому развратнику, всегда перевешивает любые заморочки с этим связанные. И уж совсем не по взрослому в походе на еблю считать финансы. Ибо денег ещё заработаем, а вот опыт и, особенно, воспоминания - бесценны, второго раза не будет. И раз они с тобой связались - то любят приключения и всякоразные эскапады не менее тебя, какой бы нефотогеничной внешности ты бы не был.
Есть одно препятствие, которое я тут заметил, разумеется, жмотов бабы вычисляют сразу и всяко над ними издеваются перед тем как послать. Но жмотство, запомни, старый, это самая поганая черта в глазах не только тех, кто с тобой имеет дело, но и при просто стороннем наблюдении, а уж когда дело касается женщин - тут всё в квадрате, если не в кубе. Жлобы всегда в пролёте.
Ну и (в разборе полёта) - главная ошибка в том, что недостаточно ты их напоил. А на сухую они что и могли ненароком тебе яйца отдавить (на мокрую берегли бы неусыпно). Ибо как у мужиков красота женщин прямо пропорциональна выпитой водке - так и у женщин, но относительно мужика и (это надо особо учитывать) - в геометрической прогрессии.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Виктор Джонг• 23.02.23 21:23
Принимаю что написал от части. Я не жмот, у меня в кармане было пятитысячная, двух тысячная и рублей триста мелочью. Я их честно пригласил в Принц, я же проспорил и ждал, просто в тот момент хотелось приехать в номер и полежать в ванной чтобы яйца в норму пришли, да и шансы были минимальные потому что товарищ включил дурака, мол не нравятся и все а у них с подружкой солидарность. Он потом признал что был не прав но дамы то не пришли. Потом заебал меня познакомься то с теми то с теми, он стервятник ждет когда я познакомлюсь а тут он как рояль в кустах.
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 23.02.23 22:38
У нас с ним на двоих одна извилина, как и у всех военных. И мы ею думаем 😢
+0–
ответить
Виктор Джонг ★★➦Chicago95• 04.03.23 15:07
У нас с ним на двоих одна извилина, как и у всех военных. И мы ею думаем 😢
А ещё я неё ем.
+0–
ответить
Плюс! Поржал. Особенно вот с этих мест:
Навеяло историей Леши как он моржихой в парке качался....
- Леша ты не охуел?
🤣
+2–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 23.02.23 21:48
Дык я прям из твоего текста и скопировал. Ну, правда, не весь текст, только выкинул то, что к Лёше не относится. 🤣
+0–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 23.02.23 21:50
...Не, не так. Оставил только то, что имеет прямое отношение к Лёше. 🤣
+0–
ответить
Хотя догадываюсь... Мою историю заминусили за то, что в Киеве почти весна.
+2–
ответить
beglets➦САНЬДА• 23.02.23 18:07
Ну, да, наминусили там тебе святоши.
...Главное, вовремя осознать и остановиться. А ещё главней -- то, что тебе там Маркович в комментах написал.
+0–
ответить
САНЬДА➦Соломон Маркович• 23.02.23 18:32
В субботу, про то что чел на блядки пожрать ходит.
+2–
ответить
САНЬДА➦beglets• 23.02.23 18:33
Ага, про доставку в военкомат тоже опустили. Как по мне - лучше рассказать то, что было на самом деле.
+2–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 23.02.23 18:37
Та тоже. С пару месяцев назад чёт он не заходил -- аж переживать начал.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 23.02.23 18:42
Больше не было не его не Лохахерсонского слава Богу вернулись))
+0–
ответить
САНЬДА➦beglets• 23.02.23 18:58
До слёз доведете)) Перемены в жизни просто наступили. Верю - всё будет ровно.
+2–
ответить
САНЬДА➦Chicago95• 23.02.23 20:01
Как Бог даст. И его коллеги. Буду верить в лучшее. За совет - благодарю, приму во внимание.
+2–
ответить
Что то помнится как много лет назад спускались мы на Яшмовый вроде пляж. Тащил с собой много и думал как бы не щацепиться сандалей и не звездануться с этой лестницы.
+0–
ответить
Соломоныч, привет, старина.
Ну не поймал, так согрелся.
Напомнил, как я в молодости тоже дэушку так от груди жал. Тоже не удержалась, получил сиськой в глаз. Что, по сути, неплохой финал.
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Хренонимус• 23.02.23 15:36
У меня младшая любит когда я ее так поднимаю у нее вес 33 кг, она смеется и радуется!))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Хренонимус• 23.02.23 19:52
Сиськой по морде вапше идеальный вариант. За это даже деньги платят
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 23.02.23 20:09
Познакомился как то с дамой у нее грудь размера пятого была, она мне и говорит - А давай попробуем котиус интермамэ? Я говорю - А это куда? Ну говорит сядь мне на грудь, я твой половой хуй зажму между грудей и подрочу а ты мне кончи на лицо! Не понравилось!))
+-1–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 23.02.23 20:14
Нет в тебе полёта романтики! Это как же красиво можно было спать!.. на одну сиську лечь, а другой укрыться
+0–
ответить
A_Goldstein➦Соломон Маркович• 23.02.23 20:52
Соломон, ну не надо! Не понравилось ему, Иш привиреда! Многие дамы так не дают. А у меня наоборот - кончаю обильно, тем более пятёрочка!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦A_Goldstein• 23.02.23 20:56
Ну по многим причинам, чуть не оторвала , натер и когда кончил хотел вытянуть а она как сдавит!!))
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦A_Goldstein• 23.02.23 21:00
Хотя прикольно было!))) Она своеобразные вкусы имела, то яйца заглотнет то просила мужским половым хуем по щекам хлестать а она без помощи рук ртом ловить пыталась и с пятого раза захватывала.))
+0–
ответить
A_Goldstein➦Соломон Маркович• 23.02.23 21:00
Так надо самому за сиски брать и делать. А она пусть руками за попу держит!:)))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 23.02.23 21:09
Да перед кем тебе неудобно, извращенец маленький !
+1–
ответить
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 24.02.23 10:56
Имела своеобразные вкусы - белка не хватало, раз так на яйца тянуло. Страшное дело.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Хренонимус• 24.02.23 11:11
Ну да, много чего еще нравилось, старина Фрейд был бы доволен))
+0–
ответить
Узнал почти сразу, норм, Маркович. Видишь как, чуйка у твоего кента лучше сработала. Прикинь, ты такой возвращаешься до лежбища, а он там сразу двоих жарит, одна с местного ликёро- водочного, другая с колбасного и стол соответственный))
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦Hugo13• 23.02.23 13:46
Он сидел телепатировал двух дам в отеле но они на бэхе новой приехали в откль а мы на такси, я даже не дергался!))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 23.02.23 20:02
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
(Отсюдава же)
+6–
ответить