История №137654

эту историю рассказал мой знакомый, который работает на дальнем востоке
в компании сотовой связи, он ездил в командировку в Благовещенск.
ЗВОНОК
по мотиван одноименного фильма ужасов

сегодня полдня валялся в кроватке - болел. потом болеть надоело и стало
скучно, к тому же появились признаки голода. пошел в магазин, купил себе
джинсы, еду и перчатки. джинсы от скуки, еду от голода, а перчатки от
холода. у самой гостиницы встретил своих китайцев. фотались на
набережной, пока китайцы не замерзли. короче, очень быстро пофотались. в
гостинице решил поработать. и тут началось. сначала мой сотовый как-то
нервно задергался на столе, потом разразился идиотской восточной
мелодией.
звонил наш сотрудник, работающий здесь на Мегафоне. сказал, что какой-то
наш парень на проекте в Новосибирске не знает, как подключать кабель к
61-му коммутатору(он инженер по радиосети и знать таких вещей не обязан,
а китаец, который знает, говорит исключительно по-китайски). пришлось
объяснять. пока объяснял, по второй линии встрял мой китаец. Эти два
индейца поперлись ужинать в узбекское кафе, что в одной из общаг по
трудовой, и попали прямо в лапы правосудия. я же на тот момент уже выпил
банку "клинского" и не мог понять, то ли я самый умный, то ли самый
красивый, то ли надо ждать Петю и рвать на карнавал в рио. ("клинское"
было "аррива".) а как разговаривать с милиционерами, когда от меня разит
алкоголем, я и представить себе не мог. нашел этих бакланов на углу
ленина-трудовой. один уже сидел в бобике, другой, завидев меня, призывно
размахивал руками. поздоровался милиционерами. стал выяснять детали.
обычная проверка паспортов. только вот у одного из китайцев паспорт
есть, а у другого нет. еще ситуацию усугубил наш русский сотрудник (его
имя в интересах следствия держится в секрете), который так же пытался
вызволить китайцев из плена и, разговаривая со стражем порядка по
телефону, успел ему нагрубить. тот же в порыве праведного гнева, решил
из принципа упечь одного из восточных братьев в отделение по обвинению в
отсутствии паспорта (у второго кита бордовая книжечка была). рука
тянулась к трубе - звонить г-ну начальнику и слезно взывать о помощи...
вместо этого заявил, что я менеджер проекта МТС и все виновные будут
наказаны строжайшим образом: китайцу лично гвоздями прибью паспорт на
самое видное место, а грубияна лишу премии и сошлю на магадан простым
монтажником. ребятам в серых погонах месть понравилась, суровость их
куда-то ушла, лица подобрели, и моего китайца из бобика выпустили. путь
до узбекской забегаловки продолжили втроем. за ужином рассказывал, как
вообще трудно с милицией и что бывали случаи похуже. за соседним
столиком сидели две подвыпившие пары. парни вслушивались в нашу с
китайцами болтовню и, с трудом вылавливая знакомые английские выражения,
нашептывали своим нетрезвым дамам, о чем мы там разговариваем. бакланы,
короче. потом было совещание в мтсе по поводу предстоящего переключения
базовой подсистемы. че я-то туда поперся, так и не понял, зато уже в
мтсе закончил то, чем занимался до зловещего звонка. придя домой, решил
написать. может позабавит. в 00:00 местного времени раздался еще звонок
- кто-то искал Толю. не найдя толю, голос стал спрашивать, кто же я. я
вежливо объяснил голосу, что это не его собачье дело и вообще, что если
грабли кривые, то нефиг ими без разбора в кнопочки тыкать, отвлекая
нормальных людей от творчества. вот такая фигня.

P.S. заберите меня отсюда!