В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я - Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я - Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.
Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.
Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
49 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Англичанин не мог сказать: "Are You finished?", это не по-английски.
+-1–
ответить
Ну, по идее, в теории, для математической красоты грамматики, должно быть Have you finished? Но Are you finished говорят сплошь и рядом, самые британские британцы, и им ок с этим. Причем я чувствую даже некую тонкую разницу в контексте. Are you finished в контексте типа "ну че, закончил? Заебался?" Так можно сказать когда кто-то выдал длинную гневную тираду, или полчаса грушу избивал. А have you finished? более формальное. Типа как "а ты уже закончил красить забор, Том?"
+0–
ответить
Это вообще интересная фишка. Иностранцы очень много сил потратили на понимание английской грамматики и очень любят видеть везде ошибку. А родной язык воспринимается как "свой собственный", и ты с ним обращаешься намного более вольно, и кладешь хуй на все возможные нормы.
+2–
ответить
Коммутатор➦2haw2• 05.02.23 11:28
Для русскоязычного слуха "Are you finished?" звучит как "Ты - конченный?" )))
+2–
ответить
Не знаю... Может в тему, может - нет. В начале нулевых у меня была "девятка". Модная на то время для небольшого города - "мокрый асфальт", раскатанные диски и т.д. А у брата X5. Ну и как положено олигарху того времени - с ним всегда ездило два - три "бойлера". Город маленький. Херсон. Несколько раз я его подлавливал. Упрусь сзади него на светофоре и начинаю сигналить без перерыва. А потом высоваю голову в окно и кричу - а ну съебались на хуй, лохи привезенные! Загоню блядь, за галактические тучи! Народ вокруг охуевал. А мы потом в офисе долго реготали... Было время.
+14–
ответить
Chicago95 ★➦TIGHT SHOES• 03.02.23 19:54
Не, ну я знал что с евреями не всё в порядке, но если я приношу в офис кофе с Бургера все пьют
+1–
ответить
Chicago95 ★➦САНЬДА• 03.02.23 23:41
Я красный! И мы будем рубить эту всю помещичью сволочь под корень
+2–
ответить
Если блонада так усердно охотилась на богатых папиков, то ей следовало продолжать удачно начатое знакомство с водилой. Попала бы в круг внимания буржуинов, скорректировала рожу, фигуру и поведение - глядишь, повторила бы карьеру Катьки Скавронской. Но блонда оказалась натуральной блондой.
+0–
ответить
в 90х вдоль стоянки яхт в МонтеКарло можно было очень интересных персонажей пронаблюдать. всяких, заходящих на сови суда. и простых, и расфуфыренных, сидящих прямо лицом к набережной.
+0–
ответить
Если бы сам не оказался участником подобной истории, помолчал бы. А так- позвольте поделиться. Кстати, уже встречал здесь похожий сюжет.
На даче здорово поддали с соседом. Просыпаюсь утром- похоже до смерти полчаса осталось. Напялил футболку (наизнанку, как потом выяснилось), штаны с отвисшими коленями (в основном используемые при земляных работах), тапки на босу ногу. В зеркало посмотрелся - чуть не вырвало. Небритый, башка всклокочена, морда красная - красота.
До магазина километра полтора, в нашем углу посёлка милиции не бывает никогда. Сел за руль - поехал за лекарством. Голову поправлять.
Приобрёл требуемое, и выхожу значит из магазина - вылитый конченый алкаш. На самом деле это конечно не так, просто случайно совпало.
Возле моей машины (ничего особенного, Рено Лагуна тогда была, не супер, но смотрится вполне прилично, вдобавок я её хорошенько вымыл накануне) стоят две девицы из дачников - фотографируют друг дружку по очереди. Кривляются, физиономии корчат, задницы отклячивают.
Я подошёл, постоял, и без задней мысли-
- Что, хороша тачка?
Ответ был просто великолепен:
- Да ты ещё купи такую- то!
Это они мне. Презрительно. И взгляды свысока.
Да у меня дети их старше. Распустилась молодёжь.
Отвечать не стал, сел за руль и уехал, рассматривая в зеркало заднего вида их ошеломлённые физиономии с разинутыми ртами.
+27–
ответить
Эх, не порядочно у Табурткина славу отбирать.
Мы в деревне даже разделились - один кричали что это Табуреткин принёс, другие настаивали на Синеглазке.
ну очень нашим в деревне хотелось то бы эти несуны побывали в ниццах
А тут такой облом-с. (это по французски значит облом)
+5–
ответить
tracer➦Chicago95• 03.02.23 17:06
Литературно-инструментальный ансамбль на интернетную тематику ?
+6–
ответить
Соломон Маркович ★➦Янги• 03.02.23 18:08
Бля у меня есть фото и из Ниццы и Монтекарло у отелей и казино возле классных тачек но это так для себя)))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 03.02.23 20:06
А у меня, простого русского, есть фото возле лошади с нагружённым валежником. Вот так вы чиновники и отличаетесь от нас. А в Тульской ли области или в Тамбовской это Монтекарло я даже понятия не имею
+1–
ответить
"Я даже не знаю кто там пассажир, если водитель у него генерал..."
- гаишник из советского анекдота.
+3–
ответить
Там было: "Не знаю, чья это машина, но водителем у него генеральный секретарь ЦК КПСС!!"
+1–
ответить
Ну может и такая версия анекдота есть, но мне рассказывали про генерала, который опаздывал на совещание и сам сел за руль.
+0–
ответить