Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

История №1374605

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу «Канализационная, 6». Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки.

Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.

Риелтор смутился, но продолжил.

— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки… Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

* * * * *
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал.

Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

* * * * *
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал. Все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка.

За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии. Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши, и лопался в руках хрусталь. Но когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова.

Борис знал абсолютно всё: от шансона до кей-поп. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь, и на пороге их встретил питон Тузик.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру. Там они в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился: торт начинал заветриваться.

* * * * *
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.

— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!

— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь.

Но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.

— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно. Но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

— Вы должны уйти!

— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

— Мы не… — пытались остановить Лопухова сектанты.

Но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон.

Они пытались его изловить. Но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли. Вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом. Но, вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

— Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что князь тьмы того не сто́ит, и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

* * * * *
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.

— И чё? — зевнул амбал.

— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.

— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.

— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж.

А потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

— П-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.

— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика.

Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал:

— Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.

* * * * *
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

«Канализационная, 6» постепенно поднималась в цене. К ней стали приглядываться разные агентства недвижимости.

Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею, и теперь ему дают дополнительную жилплощадь. Но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждый год.

© Александр Райн
+432
Проголосовало за – 708, против – 276
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
30 комментариев, показывать
сначала новые

Warlock01.02.23 21:28

Билл герой галактики и стальная крыса нервно курят в стороне)))

+0
ответить

Oli31.01.23 00:45

Улыбнуло подняло настроение . Легко читается смешно весело и интересно. Спасибо.

+2
ответить

Nik Ita31.01.23 00:30

Спасибо, улыбнуло.))

+2
ответить

Савельев Александр30.01.23 20:07

Здорово написано, приятно читать

+4
ответить

Endryu30.01.23 18:16

А всё равно очень смешно, и наплевать откуда, мне вечерком после работы здесь хочется смешного, а не разборок. Плюс!

+8
ответить

САНЬДА➦Endryu30.01.23 19:48

А я ещё днём на работе прочитал - настроение улучшилось))

+2
ответить

Chicago95 ➦САНЬДА30.01.23 20:00

У тебя на трубе Петросяна нету?

+4
ответить

САНЬДА➦Chicago9531.01.23 07:01

Нема.

+2
ответить

Chicago95 30.01.23 17:46

Не, ну я понимаю когда постят истории произошедшие с кем-то лично. А тут у нас что получается?
1. История не своя. Тоесть копипаста.
2. История выдуманная. Тоесть художественное произведение. Как «Вечера на хуторе близ Диканьки». Ничего общего с «произошедшие с вами или вашими знакомыми».
3. Юмор? Ну я таки очень извиняюсь! Может лучше мультики посмотрим об этом страусе, что бегал быстрее ветра? Там и серий много. Хотя и здесь немало. Я где-то когда-то читал похожее о домоправительнице или няньке. Ну один в один только много.

Я никогда не давал советы владельцу сайта. Потому что он своей работой доказал что без них обойдётся. Но вопрос я ведь могу задать?
Может всё таки официально узаконить всю ту хуйню, которая на сайте происходит?
Вот прямо так и написать, мол, копипасте всё что в голову взбредёт. От Курочки Рябы и до Войны и Мира. Сюжеты также могут быть любыми. От жизни и приключений сперматозоида, глазами автора, до приключений на Венере, глазами Беляева. Я даже понимаю зачем это нужно и что происходит. Но! Память то у меня хорошая. И я всё ещё хорошо помню, как редактор гонял сцаными тряпками нашего дорогого Лианита за подобное «творчество». И мне как-то ссыкотно идти тем же путём. А так я бы знал в какую сторону колебаться вместе с линией партии. И кто у нас теперь отъявленный негодяй и троцкист, а кто только примкнувший к ним Шепилов.
А истории от Оби вам в Найроби сегодня минус. По мне это не просто хуйня, как его копипаста с Вики, а полная хуйня на постном масле ибо всё не так!
Прости, Оби! Я был неправ. Есть ещё куды падать, да и там, похоже, могут снизу постучать.

+16
ответить

Чужой30.01.23 16:40

Питон Тузик - оригинально )

+5
ответить

Чужой➦Чужой30.01.23 16:40

Весело написано!

+1
ответить

beglets30.01.23 16:36

Бред. Но весело!
Огарику и Некту -- к прочтению обязательно. Огарику -- по три раза, на протяжении двух недель.

+6
ответить

САНЬДА➦beglets30.01.23 19:50

А потом ещё и плетей?

+1
ответить

beglets➦САНЬДА30.01.23 22:08

Мсье знает толк в извращениях!

+2
ответить

JustinCase30.01.23 16:19

А мне понравилось!
И нефиг брюзжать! )

+4
ответить

ПионЭры30.01.23 14:31

Этопять!

+-2
ответить

Голос Арнора30.01.23 13:57

А че предлагаю постить сюды жванецкого. Весь зайдёт.
О а можна я хоббита сюда зафигачу? Живенько поучительно местами смишно.

+7
ответить

Alexander_A ➦Голос Арнора30.01.23 16:21

Жванецкий не зайдёт.
Если здесь у Лёши пять звездный, то Жванецкий точно не зайдёт.

+2
ответить

beglets➦Alexander_A30.01.23 17:04

Да не, Шура, Лёша заслуженно звёздный. Просто размер остался тот же, а вот функционал подкачивает. Ну, с возрастом такое бывает. )))))

+-2
ответить

Alexander_A ➦beglets30.01.23 18:12

В двухтысячном его тут, вроде бы, не было. А за последние года четыре... Все его смешные истории я читал. Обе.
Может быть, в промежутке...
А, может быть, случилось что...

+0
ответить

Alexander_A 30.01.23 13:27

Ну вот же ж!
Кто-нибудь, позовите Нектолёшу!
Пусть увидит, что можно писать длинные, но смешные-на-всём-протяжении тексты.

Плюс-плюс-плюс!!!

+0
ответить

Некто Леша ★★★★★➦Alexander_A30.01.23 16:09

Ух ты! Вечную царевну-несмеяну хоть что-то рассмешило!
Теперь хоть понятны невыносимые бытовые условия критега: проживает в трэш-домике типа Вороньей слободки, соседи наглы, хитрожопы и фрики, каждый описанный персонаж легко узнаваем, норовит напакостить или ввалить люлей. Сердце радуется сказке, как всех спас грозный питон!

Передачи о природе смотрите. Судьба такого питона в неблагополучном квартале Израиля - будет похищен, расчленен и продан в ближайший китайский ресторан на кулинарию, прежде чем успеет проснуться. Сама тема укрощения пакостных соседей давно обыграна Аркадием Райкиным. Вас в баню не зовут, потому что либо лишай занесете, либо грибок, либо нагадите отзывами. Ну и отнеситесь философски к тому, что тема эта вам неинтересна. Читайте сказки, а мне нравится рассказывать истории.

+-4
ответить

Alexander_A ➦Некто Леша30.01.23 16:34

Да Вы не на мне сосредоточьтесь, а на тексте.
Может быть, научитесь писать и шутить.

+0
ответить

Chicago95 ➦Alexander_A30.01.23 17:12

Да нормально он писал. Когда-то. Просто импотенция и старческий маразматик не щадит никого. Рано или поздно. Его - рано…

+5
ответить

Alexander_A ➦Chicago9530.01.23 18:15

Ну, импотенция это нам понятно. Это таки норма. Но вот юмор с возрастом обычно не уходит. Наоборот - становится тоньше, ширше и ярше.
Но, оказывается, не у всех.

+-1
ответить

Chicago95 ➦Alexander_A30.01.23 19:04

Ну кудой ярче? Ему и так вспышка как серпом по бейцам! Теперь каждая его история о том, как девушка с него гречневую кашу слизывала. Или на его велик упала. Или на футболку позарилась. Или как ему массаж делала. Но не эротический. Или он девушке. Голой. Но не ебал. Потому что жена есть. Но очень просил раздеться (нахера? Ведь на жену можно посмотреть) В опшем в каждой истории Красной нитью идёт о том что баб навалом, но он с ними не спит, потому что ему это не надо. Ну и зачем об этом писать? Вот мне катание на коньках не надо. Так я об этом и не пишу и даже не упоминаю. Поэтому и истории у него теперь какие-то ёбнутые.
Кстати, у него есть история как его возлюбленная нахуй послала. Раньше разборки устроила на совместном ужине с родителями и мужем, выкладывая все их взаимоотношения и пытаясь получить совет от всех участников с кем ей лучше остаться. Так вот… Там он выглядит оплёванным, обхарканым и обосцаным. Но живым и вызывающим сочувствие. Пусть и дураком. А сейчас каким-то фриком, пробующим ухватить за хвост то, что давно улетело.
Жаль как-то человека. Вроде и умный был. И достиг многого. Да и на вид нормальный. Но сейчас… Полный алесс… Нужно будет какоезавещание написать как меня изолировать от всех если докачусь до такого. А ему ведь всего 57

+10
ответить

mamma mia30.01.23 13:24

Зачем же чужое простить?

+6
ответить

mamma mia➦mamma mia30.01.23 13:24

*постить

+1
ответить

Соломон Маркович ➦mamma mia30.01.23 13:30

Ну нас порадовал!))

+1
ответить

Хренонимус ➦mamma mia30.01.23 14:51

Э? Тут авторских к копипасте 2:10 пропорция, что уж там.
Так хоть порадовал.

+2
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru