История №1358667

Есть такая психологическая фигня – запрос к мирозданию. Используют еще термин «симорон». Якобы если четко сформулировать свое заветное желание и записать на бумажке, то оно обязательно сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Советуют еще для верности бумажку сжечь, пепел размешать в бокале шампанского и выпить под бой курантов. Другие говорят, что записывать желание не надо, а надо произнести его вслух 27 раз и закинуть трусы на люстру. Есть и другие способы, у каждого психолога свой ритуал. Только формулировать нужно максимально конкретно, а то будет как в том анекдоте, где мужик попросил член до земли, а ему укоротили ноги. Закажешь миллион – выдадут миллион зимбабвийских тугриков в долг. Попросишь, чтобы тебя полюбила красивая девушка – полюбит, но окажется дурой без моральных устоев. Короче, бойтесь своих желаний, они сбываются.

Шутки шутками, а у одного моего приятеля это сработало. Он тогда жил один в общежитии-гостинке. Пришел в себя после эпического загула в месяц длиной, стал вспоминать – мама дорогая! С работы выгнали, девушка бросила, с друзьями поругался до мордобоя, денег ни копья. Еще нога вывихнута и фонарь под глазом. Из еды дома одни макароны, зато до хрена. Идти искать новую работу – надо хотя бы чтоб нога зажила и бланш рассосался. Да даже найти, у кого занять денег, и сходить в магазин – и то на одной ноге особо не поскачешь.

Получилась у него недельная пауза в жизни. Лежал на кровати, ел макароны, пялился то в телик, то в потолок. На третий день стал читать книги, какие дома нашлись. Нашлось как раз что-то психологическое с описанием запроса к мирозданию. Прочел и решил попробовать, терять-то нечего. А какие в его положении заветные желания? Известно какие – выпить да закусить. Как он ни старался возжелать чего-то более глобального, мозг упорно сворачивал на выпивку и закуску. Ну и ладно, записал это желание, проделал указанный в книге ритуал.

И только закончил – стук в дверь. Заходит соседка с бутылкой вина, просит помочь открыть. Штопор в пробку вкрутила, а выдернуть не хватает сил. То ли пробка неправильная, то ли штопор китайский. Выдернул, она ему за это налила стакан и упорхнула. Приятель махнул стакан, жизнь малек наладилась. Что ты там, дорогое мироздание, обещало насчет закуски? Пора выполнять. Тут опять стук в дверь. Пришла другая соседка, с банкой маринованых огурцов. Тоже открыть не может. Работает симорон, работает!

А бросить пить, найти работу и завести любовь с той соседкой, которая с огурцами – это он сам справился, без симорона. Сейчас у них внуки уже.

+298–

Филимон Пупер ★★★★★

Выпуск: истории основные 02 ноября 2022

Проголосовало за – 365, против – 67

Статистика голосований по странам

Статистика голосований пользователей

Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

25 комментариев, показывать

Dinara• 03.11.22 12:27

Да, мой муж тоже от меня не спасся. Я его получила в мужья в результате записки с желанием в шампанском под бой новогодних курантов. У нас уже взрослые дети, прекрасные внуки. Но я думаю, что это он охотился на меня, поэтому я и записку такую сотворила.
Кстати всё сбылось в тот же год.

+0–

ответить

Stalkerreklats72• 03.11.22 08:41

Женщина - слабое, беспомощное существо.
Поэтому спастись от него когда она охотится на мужчину - невозможно.

+0–

ответить

chltau• 03.11.22 02:49

Не вгоняю! Где Чикаго что бы указать что Лёша счастливо счастлив, что девок не ловит и что там с чупа-чупсами замута какая-то?

+0–

ответить

ystervark• 02.11.22 23:32

Если штопор без упора (т.е. просто спираль на рукоятке), то вытянуть пробку бывает реально очень трудно, и сказать, что она неправильная, нельзя. Просто тугая.

Тут важен опыт старших поколений. Одна из вещей, которым научил меня папа - это, прежде, чем тянуть пробку, нажать на нее, пропихивая внутрь. Если хоть чуть-чуть, хоть пару миллиметров прошла - никуда не денется, вытянется. Хотя силу применить все равно придется. Но штопор с упором все равно рулит.

С огурцами - есть обходные пути, например, поставить на крышку что-нибудь горячее, или пробить в ней дырочку открывашкой для консервов. Но открытие банки голой силой производит впечатление, поэтому надо тренироваться.

Но все же, почему он завел любовь именно с той соседкой, что с огурцами?

+1–

ответить

mr_bl ★• 02.11.22 18:51

У одной соседки есть выпивка, у другой - закуска... Я представляю, какие терзания обуревали мужичка при выборе.

+4–

ответить

Ржунимагу• 02.11.22 17:18

Кто ж вино маринованным огурцом закусывает

+0–

ответить

Старый как дерьмо мамонта➦Ржунимагу• 02.11.22 17:29

После недели макаронной безалкогольной диеты не привередничают.

+9–

ответить

Некто Леша ★★★★★• 02.11.22 16:22

+!

У меня такое было на днях, когда впервые в жизни сделал Заказ Вселенной.

Случилось это так: несколько часов бродил по новой квартире, раскладывая вещи по шкафам, стирая и пылесоша пыль, которой накопилось много. Отупляющее занятие и довольно вредное: сын позвонил в процессе и за меня испугался:
- Папа, отчего у тебя голос стал такой скрипучий? Ты не заболел?

А это пыль на голосовые связки налипла, в общем депрессняк полный: в соседних квартирах воют дрели, стучат перфораторы и ухают механизмы со стройки напротив, а я вообще-то хотел, немного поразбирав вещи чисто для разминки, сесть и дописать свой роман. Но вдохновение исчезло! Вот и хожу как хмурый робот, черт знает что.

Позвонил сестре, она увлекается духовными практиками, прекрасно выглядит и отлично себя чувствует. Попросил прислать чего-нибудь для вдохновения, она тут же скинула.

Сижу, читаю нечто вроде - "Вы можете считать это Вселенной, Богом или быть вообще атеистом, но попробуйте - попросите, сформулируйте и представьте свою мечту..." И так еще на десятки часов аудиозаписи или сотни страниц текста, в общем курс на пару месяцев, а где мне их взять? Но на всякий случай заказ сделал - попросил Вселенную меня как-то встряхнуть и вырвать из круга тягомотины, чтобы я смог наконец дописать свою книгу.

Первый час после этого ровно ничего не произошло, кроме того, что я закончил наконец раскладывать по шкафам свои вещи и собрал уйму смятых картонных коробок, готовых к выносу на мусорку. От скуки продолжал попутно конкретизировать свой Заказ Вселенной, тщательно отгоняя озорные мысли, что явление табора цыган с медведями или симпатичной новой соседки за солью меня бы точно оживило. Но беспорядочных связей мне не нужно, жену люблю. Вот как весь этот бардак в моей голове объяснить Вселенной?

И тут раздался звонок, сочный и звучный молодой голос:
- Здравствуйте, вы Алексей? Я ваша новая соседка! У меня никак не получается закрыть дверь своей квартиры, вы мне не поможете?

Я согласился, узнал номер квартиры и пошел. Иду и думаю: здрасьте, а почему она позвонила именно мне? В подъезде сотня жильцов, она на втором живет, а я на четвертом. Все друг с другом давно знакомы по подъездному чату, а я только изредка заезжаю ненадолго. Как она вообще поняла, что именно я сейчас тут?

Вспоминаю - в этот форум я кидал реплики с месяц назад, кто какой посоветует фитнес рядом с этим домом, кто любит бадминтон и кататься на великах рано утром на пруды купаться. Не найдя соратников, быстро заткнулся. А вот эта девушка видимо запомнила, и мой велик под окнами припаркован. Откуда она вообще могла узнать мой телефон, как не из этого форума? Я его никому не давал.

Спускаюсь на второй этаж - точно, стоит офигительная девица на каблуках и при полном соответствующем прикиде, пытается закрыть дверь. Глянула с интересом, но видимо разочаровалась - я заранее состроил максимально целомудренную добрососедскую физиономию, да и лет на 30 старше. Помучился над дверью с пару минут, нашел наконец точку G, при сильном нажатии на которую замок закрывается. Заметил под дверью груду ее картонного и пленочного хлама, помог вынести на мусорку. В пути весело пообщались. Вернулся домой вдохновленный, и мой роман как-то раскачался. Но ведь я мог бы и ей подиктовать под запись, проводив до метро, потом автоматически перевел бы в буквы. С симпатичной девушкой под боком мысль работает быстрее, чем без. А я с ней даже толком не познакомился, чтобы подбить ее на эту затею. Сурово нес мусор.

Что тут сказать? Учитесь правильно формулировать свои заказы Вселенной. Иначе она начинает веселиться и прикалываться.