Выходил я утром из спорткомплекса весь такой распаренный и наплававшийся, морда красная и счастливая. Заметил себя в зеркале в холле, аж залюбовался, что бывает редко. Обычно я гляжу в зеркало злобно и критически, отражение отвечает мне тем же.
Замер на минуту у крыльца, похлебывая из бутылочки с квасом. Радостно жмурюсь только что взошедшему солнцу, любуюсь на проходящих мимо девушек. В каждой найдётся что-то красивое, хотя бы глаза, но часто гораздо больше. В общем, типичное мартовское настроение.
И тут из двери метрах в пятнадцати от меня выходит здоровяк около полтоса, эдакий крепкий гриб-боровик. Уже влезая в джип, припаркованный напротив той двери впритирку, он огляделся по сторонам. Заметил меня, вспыхнул радостью нежданной встречи, замахал рукой и бросился ко мне рысью. Сердечно поприветствовал и потряс мне руку, после чего столь же стремительно убыл.
Разумеется, я поздоровался с ним тоже тепло. Некоторая досада была в том, что я понятия не имел, а кто это вообще такой. Он был совершенно трезв и чокнутым не выглядел. На всякий случай я даже запомнил номер отъезжающего джипа, благо он оказался весьма мнемоничен. Карманы ощупал потом, вежливо дождался, когда он уедет. Джип сиял как новогодняя игрушка, не шарят такие люди по карманам, во всяком случае руками. И действительно, мой смартфон оказался на месте.
Забыл об этом случае через минуту, мало ли кого занесет в эти места из тех, с кем когда-то общался.
Но на следующее утро я заметил череду знакомых уборщиц, входящих в ту же самую неприметную дверь, из которой этот чувак вышел! Это оказалась служебная дверь моего же фитнеса. Но - весь его персонал я давно знаю в лицо. А это еще кто?
Он меня узнал, и стало быть, со мной когда-то разговаривал. Где я общаюсь в этом месте, кроме своей компании? Только в парилке и с немногими. Достаточно было это сообразить, как память тут же выдала!
Это был октябрь. В одно выходное утро я проспал и до парилки добрался поздновато, там уже было полно народа. Шел оживленный разговор, я в него охотно ввязался, делясь свежими впечатлениями от этого фитнеса. Раскритиковал низкую температуру в сауне, запрет поддавать пару, запрет на банные веники, неисправную висячую бочку с ледяной водой, вечно выключенную соляную сауну, хреновое крепление груши на потолке и так далее, особо отметив рукожопость и медлительность ремонтников. Это чувак запомнился мне тем, что принялся возражать и задавать вопросы, тогда как многие были со мной согласны. В целом я отметил тогда, что несмотря на всю эту хрень, этот фитнес пока лучшее, что я нашел в городе за эту цену, но если дело пойдет так дальше, сменю его нафиг.
Внезапная догадка меня посетила. Вспомнил все метаморфозы, происшедшие с осени. Черт знает что было сменено на настоящее дерево в сауне, температура поднялась до 80-90. Пару поддают все кому не лень. И так далее, по всем аспектам моего тогдашнего разноса. Но главное - сколько ни бейся вениками каждое раннее утро, никто нашу компанию не пресекает. Впрочем, мы умело прячемся, являемся когда никого нет и чисто за собой убираем. Но и сам персонал не тревожит внезапными набегами.
Спросил у администраторши, а кто этот сотрудник на джипе с таким-то номером. Ответила с удивлением - как, вы разве не знаете? Мы думали, вы его друг. Он лично распорядился не лишать вас абонемента за веники. Это Паша, основатель и владелец нашего заведения, иногда заходит.
Мда, полезно иногда разговаривать с незнакомцами.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
18 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Вырезал из своего изначального текста этот кусок из гуманности к не..баной публике. Теперь надо так- так более понятно. А история классная!
+-1–
ответить
С удовольствием прочитал историю, но ещё более порадовали дополнения в самокомментариях.
Признаюсь и сам был большим любителем бани с детства - у нас в Сибири без бани не проживёшь. Это тут, в Хохландии, привычно было мыться в тазике, а банькой сосед по даче называл летний душ с топливным баком от трактора не вершине. Нет, у нас с малолетства приучали к парку и берёзовому веничку (ну нет дубов в Сибири). Сознаюсь, не было у нас своей бани по бедности, приходилось ходить в поселковую с паром от котельной лесозавода или к соседям, где даже умудрился угореть от рано закрытой печной заслонки.
Бывал за жизнь в разных парных: и в матросской бане на острове Русских, и на Гаванской в Ленинграде, и в Сандунах, и даже в баньке, построенной коллегой в гаражном кооперативе, с парилкой на -6 м! Не очень люблю, то что у нас называют финской парной - скучно сидеть и преть. Но и её наши люди стараются модернизировать - мокрое полотенце на датчик, водички на каменку и веничком осторожно, чтобы персонал не застукал, даже в британском Кембридже видел.
Но главное в бане - КОМПАНИЯ, это ведь некий аналог английского клуба, где, распарившись, попиваешь сначала чаёк, потом пивко (а иногда, перед уходом, можно и стопарик чистенькой пропустить для полировки сосудов) и ведёшь неторопливую беседу о жизни, о бабах, с анекдотами и байками.
Но, к сожалению, всему хорошему рано или поздно приходит конец. Зовут его рак костного мозга, и доктор категорически запретил тепловые процедуры - хожу мимо бани и облизываюсь.
А недавно рядом открылся новый фитнесс-центр: там и тренажеры, и бассейн, и СПА-зона аж с 3-мя парилками! Подписался сначала на тренаж и бассейн, но так потянуло попариться! И подумал: "А сколько той жизни осталось, чтобы отказываться от ма-а-ленького удовольствия?". Потому захожу на минутку в парилку и под ковшик холодный! Кайф!
А вот с компанией проблема - все уткнутся в смартфоны, поговорить не с кем. Пропала и банная культура: никто, зайдя в парилку не пожелает лёгкого пара, ни поздравит уходящего с лёгким паром. А может и нет её в Хохландии?
Жалко, закрыли фитнесс-центр из-за войны....
+-1–
ответить
Чужой➦Старый хрен• 06.03.22 02:32
Я сначала прочитав Хохландия, подумал вы о Голландии. А потом вроде понял, речь о той стране, где война. И сжалось все внутри после последнего предложения... Больно и стыдно за человека, имя которого нельзя писать в комментариях..
+2–
ответить
Пан Янек➦Старый хрен• 12.03.22 15:40
Ппц грустный комментарий. И боевые действия и болезнь. Желаю пережить все это с минимумом потерь.
+0–
ответить
Чувак на джипе - большой молодец, в его же интересах непрерывно вносить улучшения в свой бизнес.
Открою Вам секрет касаемо парилок и почему там мало девушек (одна из причин): сейчас здоровых женщин практически нет, а со многими заболеваниями нельзя ни загорать, ни париться (миомы, кисты, etc.).
Какое-то извращение, честное слово: ну хочешь ты других женщин, так сходи налево так, чтобы жена не знала. А создавать себе игры и забавы с аппетитными девушками, понимая, что «хочу, но не могу» - мазохизм.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Kangaroo• 05.03.22 19:05
Мазохизм - заниматься этим, если некого, или негде, или не на что, и никого не любишь по-настоящему. Если сперматоксикоз распирает, или тоска по исчезновению оного. В общем, если человек либо еще не начинал жить, либо уже прожил убого и бестолково. Какое-то психологическое облысение. Чего ни коснись - ничего нет. Вот выдам тест на такое, кто с чем согласен, с чем нет, кто сомневается.
1. Зрелище пары симпатичных девушек рядом, энергично крутящих педали или занимающих увлекательные позы йоги, делает собственные физические упражнения более увлекательными и энергичными, чем в гордом одиночестве.
2. Если они еще и в купальниках, то это лучше, чем в одежде.
3. Если они прыгают и бегают в ответ на твои подачи, то это лучше, чем уныло сидят в сторонке, уткнувшись в свои экраны.
4. Стройная девушка лучше, чем жирная.
5. Эти девушки пришли в фитнес скорее для того, чтобы оставаться стройными, нежели для того, чтобы стать жирными.
6. Занятие подвижными играми за веселым разговором менее полезно для здоровья, чем сидеть на кушетке или тренажере, или вяло шевелиться на них, уткнувшись в экран.
7. Непрерывно смотреть в смартфон шагом, трусцой или вертя педалями полезно для зрения.
8. Девушки в фитнесе никогда так не поступают.
9. Более 10% ведут себя иначе.
10. Среди них никогда не бывает красивых девушек.
11. Среди красивых девушек никогда не бывает веселых.
12. Среди веселых красивых девушек никогда не бывает тех, кто осмеливается заговорить с незнакомцем.
13. Если такое и случается, такие встречи всегда ведут к грехопадению, случайным связям или разрушенным бракам.
14. А если они к ним не ведут, так и не следует знакомиться вовсе.
15. Я не бываю почти каждое раннее утро в спорткомплексе с финской сауной, русской и соляной баней, хамамом и висячей бочкой с ледяной водой.
16. Даже если все это там есть, немыслимо, чтобы 25-метровый бассейн оказался прямо под ними.
17. В нем никогда не плавают красивые, умные и веселые девушки.
18. Но даже если они там и плавают, им запрещено заходить во все эти бани и играть во все эти игры.
19. Но даже если они это делают, они никогда не дадут свой телефон и не присоединятся к местному вотсап-форуму.
20. Но даже если дадут, ничто не заставит их явиться в договоренное время.
21. Я никогда не бываю в отдельно снятой бане с друзьями.
22. Но, если это и происходит иногда, то не чаще чем раз год, как у Жени Лукашина, и вообще это причуда какая-то, типа средневекового ритуала ежегодного омовения французской королевы. Нормальные люди не ходят в баню - у них есть ванная.
23. Но, если это происходит много раз в год именно со мной, и если это мужская компания, то разумеется мы зовем с собой веселых баб с пониженной социальной ответственностью.
24. Но если мы их не зовем, то мы гомики какие-то, или импотенты, или у нас нет денег.
25. Если мы ни то, ни другое, ни третье, а зовем просто симпатичную нам массажистку, то разумеется порядочная девушка на такое не согласится.
26. А если и согласится, то она никак не может оказаться верующей православной.
27. А если она таковой окажется, она не может быть при этом еще и прекрасной массажисткой, собеседницей, любительницей бани и окунуться в прорубь, с наслаждением покататься по чистому снегу после парилки.
28. Никогда убежденная добродетельная православная христианка не решится обнажить свою грудь перед мужчинами, если это не ее нареченный суженый.
29. Но даже если это она сделает, эта грудь не может быть прекрасна!
30. Но, даже если случилась так, что она прекрасна, вся компания разумеется возбудилась и накинулась на эту несчастную девушку.
31. Ни в коем случае не рассказали своим женам, что ее пригласили, и что было потом.
32. Все подобные занятия, ныряние в прорубь, катание по снегу, являются формой мазохизма, потому что холодно.
33. В Москве не существует клуба моржей с 200 членами на Моржовом пруду возле Сокольников.
34. Там не бьет ключевая вода без всяких бытовых и промышленных стоков.
35. Ключевая вода ничем не отличается от водопроводной чисто по ощущениям.
36. Я каждый день окунаюсь в ключевую воду и действительно не нашел никакой разницы.
37. В Моржовом пруду в Сокольниках ключевая вода не бьет из подземных источников.
38. Никакого геотермального эффекта не существует. Не может быть такого, что вся наша планета представляла собой в сущности аццкий жаровень с температурами, несовместимыми с органической жизнью.
39. Но даже если это и так, не может этот жар просочиться наружу! Нет никакой зоны промежуточной комфортной температуры!
40. А если она и есть, то расположена очень глубоко, не достать ее.
41. А если благодаря особенностям местного рельефа круглый год бьет ключ со стабильной температурой +7, и пофиг ему что зимние морозы, что летняя жара, типа Царевны-Лебеди в парке Покровское-Стрешнево, то это наверняка выдумки местных жителей.
42. Не может быть такого и в Сокольниках. Не бывает так, чтобы снаружи -10, а под ногами полынья.
43. Никто не решится искупаться в такой полынье.
44. А если и осмелится какой безумец, то потом ему станет плохо.
45. А если ему станет хорошо, каждое утро и многие годы, то уговаривайте меня как хотите - ни за какие коврижки.
46. Если такие чокнутые и находятся, чтобы нырять в эту полынью круглый год, им наверняка не хватило ума поставить домик с парилкой и обустроить комфортный сход на поручнях.
Вот такое отношение части сограждан я воспринимаю с облегчением. Мир, где мало девушек и здоровых женщин практически нет - это гоп-квартал, обреченный на уничтожение. Откуда все убежали. Тут не надо "чем раньше, тем лучше". Он вымрет по естественным причинам.
Либо мы создаем наш мир на своем месте из того, что нашлось под рукой, либо валим туда, где кто-то делает это лучше. Но если туда валят все из таких кварталов, то скоро и там станет хреново.
Мое решение половинчато. По утрам я бегаю, боксирую, плаваю и парюсь в месте, где девушек и здоровых женщин до хрена. И не я это место создал. Но именно потому что они тут есть и могут поддержать любые веселые начинания для подвижного отдыха, мне интересно туда ездить. Иначе спал бы себе спокойно.
Жаль, что еще не оформилась какая-нибудь официальная религия Святого Престола Акакия Акакиевича унд Беликова. С великим заветом "Как бы чего не вышло". И если чего-то кто-кто затевает, то надо бы додуматься, почему это нельзя, и каких бы регламентов еще наплодить, потому что именно за это платят зарплату.
Это психологическая особенность любого массового скопления граждан. Оно требует массовой регуляции - чего можно, а чего нельзя, всем вместе. Жили бы на воле - творили бы что хотят, на своем участке. Но существа, массово сбегающиеся в зоопарки, в клетки и в стойла, пишущие себе регуляции скученного совместного пребывания, внимательно расследующие случившиеся нарушения и осуществляющие достойные наказания - это феномен хомо сапиенс. Ни единое другое существо на планете к этому пока не способно.
+-2–
ответить
AK ★➦Некто Леша• 05.03.22 23:05
Вы опасный человек. Первый раз вижу ответ из 46 пунктов, не считая пролога и эпилога!
+5–
ответить
Когда человек слишком много говорит, это яркий признак внутреннего одиночества.
Сделаем вид, что все прочли.
+3–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 05.03.22 14:22
Вырезал из своего изначального текста этот кусок из гуманности к небанной публике:
Где я общаюсь в этом месте, кроме своей компании? Только в парилках, да и то редко. Банные веники тут категорически запрещены, но наше тайное сообщество собирается в условленные ранние часы, когда обычно никого нет. Чисто подбираем потом все листья. У доброго дуба их мало отлетает, делов на секунды. Бдительно посматриваем иногда в окошки сауны, следя за перемещениями персонала. При его неожиданно раннем появлении кто-нибудь берется постоять на шухере снаружи парилки - тут всё просматривается насквозь, и не скрыться сотрудникам от внимательного взгляда из умело выбранной точки.
Но вообще это риск страшный. Засекут - вышибут согласно контракту, и прощай годовой абонемент без всякого возврата денег за оставшийся период. Сейчас мне легко говорить об этом, весна пришла. Лучше купаться и делать зарядку в парке на свежем воздухе, чем глотать хлорку в бассейне. Но зимовал я в фитнесе и очень боялся запалиться раньше времени. Либо я хорошо знаю человека, что он не будет возражать против наших веников, либо мы в следующий раз соберемся в такое время, когда этого человека тут не бывает.
И этого времени тут достаточно. После многих экспериментов и обыкновенных просыпаний мы остановились ровно на 6:30 утра для бассейна и бань, а дальше как получится по мере накопления публики. Во-первых, это строгий режим, есть мотив лечь спать пораньше. Но главное - в это время весь бассейн и парилки наши. А если кто еще и появляется изредка в этот час несусветный, то как правило это добродушные, интересные и общительные люди, ценящие баню с вениками, ничуть не возражающие, иногда охотно присоединяющиеся к общей конспиративной забаве.
89-летний дед, ветеран ракетных войск, работавший спасателем в бассейне Москва в период отсутствия там храма Христа-Спасителя, писал о нем в паре историй.
Чувак лет тридцати, курьер на электровелике, смахивающий на Гагарина. В некоторые зимние недели я бы за минуту свалился по льду и сугробам. Предпочитал ходить в фитнес пешком. Когда осмеливался ехать, молился всю дорогу. А этот просто работал, занимался этим весь день.
Вот категория людей, появляющихся тут изредка в 6:30. Вообще я предпочитаю общаться, и уж тем более бить вениками, стройных веселых девушек в купальниках. Их до обидного мало, на все ранние утра не хватает. Дика в Москве банная культура. Не привыкли такие девушки к тому, что их не домогаются, не крутят романов и не строят серьезных планов совместной брачной жизни. Что кому-то своей любимой жены достаточно, в чем я легко признаюсь, предлагая попарить свежими таежными вениками с обеих рук, или сыграть в бадминтон в бассейне. Некоторые относятся к этому так, как будто с ними заигрывает сам дьявол - аромат распаренных дубовых веников и радостные стоны предыдущей побитой ими странно действуют на женскую психику. Нечасто, но бывало, что ко мне выстраивались в очередь, а кто-то отправлялся стоять на шухере. Чувствовал себя при этом красноармейцем Суховым во главе заблудшего гарема - ничего мне от них не надо, но все-таки приятно парить и отдавать разумные распоряжения, безукоснительно выполняемые.
Мужики в таких отношениях для меня редкость. Но пока не сложилась своя компания, бывало осенью, что я просыпал раннее утро, являлся в половине восьмого, до спа-центра добирался в девятом часу и наскоро. В парилках уже было много народа обоего пола, иногда шел оживленный банный разговор, и я в него охотно ввязывался, делясь свежими впечатлениями от этого фитнеса. Критиковал нещадно и от души - температуру в сухой сауне в 70, чтобы не умер какой-нибудь дебил, застрявший тут на полчаса подряд. Запрет поддавать пару, со штрафом в 5 тысяч рублей. Но главное - запрет на веники. Иногда, если собравшихся было мало и люди выглядели адекватно, я испрашивал разрешения ими побиться в сторонке. В 100% таких случаев никто не возразил. Я вносил плотный жесткий пластиковый пакет, надежно удерживающий литра три воды при водружении на пол типа банной шайки. Вынимал из него пару заранее замоченных дубовых веников, и распаривал их над каменкой, вертя наподобие шампуров с шашлыком. С наслаждением бился, иногда кратко отвечая собравшимся, в чем смысл моих действий. Пояснял, что никакая это не финская сауна, а какой-то гостиничный ее суррогат для экономии и как бы чего не вышло. Что нормальные финны сначала пропотевают в сухом воздухе при 100, а потом устраивают нормальную русскую баню - поддают пару и бьются вениками. Что я и делаю.
Старался не злоупотреблять терпением публики - трех минут битья с обеих рук с частотой отбойного молотка вполне достаточно, чтобы основательно разогреться, пропотеть и продышаться дубовыми ароматами. За неимением полыньи, окатывался кадкой с ледяной водой и уходил плавать.
За пар меня всегда искренне благодарили. И штрафа никто не взял. Но вот этот веселый чувак из джипа с сообразительными глазами - точно! Вспомнил его из первой осенней своей аудитории.
+-1–
ответить
Хренонимус ★➦Некто Леша• 06.03.22 11:26
Леша, салют!
Соломонычу было бы что сказать и чему поужасаться :)))
+0–
ответить