История №130423

Каждый день читаю здесь истории уже не протяжении нескольких лет. Хватит
быть потребителем. Напишу немного из своей жизни. А вернее, вспомню
события почти десятилетней давности - наше беззаботное детство.

1. Конторы. (Плачте те, кто провел свои золотые детские годы за экраном
монитора - у вас Не было детства!)

Облюбовали подвал(на чердаке высоко, страшно, и неудобно, а если сказать
честно, то чердаков я боялся больше подвалов). Так вот, нашли закуток не
человек пять, который кто-то делал, как кладовку и поселились там.
Основной костяк состоял из человеческого зверинца: Я, Жук, Заяц, Мотыль,
Чурка, Хамелеон. Только у меня не было ни одной погремухи - фамилия ни с
чем не рифмуется, а за глаза меня так и не прозвали. Поселились.
Стали сразу же думать, как давать другим понять, если ты со своей
дамой(нам по 12 лет было). Дам, правда, ни у кого не было(кроме меня).
Решили ставить свечку перед входом. Но в итоге разговор перешел на
другие темы - раз мы теперь имеем собственную жилплощать, то надо и жить
там по-полной! Решено: Будем пробовать пить водку.
Собрали Жука(он выглядел старше нас всех). Сложились деньгами(кучей
монет) и отправили его с зайцем за водкой. Купили они пакет(это такая
рисовая китайская водка) - с виду как пакет, с маленькой соломинкой,
отрезаешь закупоренный верх и пьешь. А так же, пачку чипсов. Принесли в
контору - распечатали и стали пить - тоже анекдот - все морщатся и
пытаются это скрыть (а пили-то по очереди и поэтому все смотрели на
пьющего) и закусывали одной чипсой. Выпив грамм 200, мы вручили ее на
хранение Жуку и разошлись, пошатывая и утверждая друг друга, что нас не
торкнуло. Решили допить на следующий день. Но на следующий день Жук
пришел пустой и сказал, что он ее потерял. Все повозмущались, и забыли -
потому как больше пить никто не хотел, но признать это было нельзя -
какой же ты тогда ПАЦАН?! (Кстати, только через два года мы узнали, что
Жук(на то он и Жук) выпил ее вместе с зайцем).
Кушали еще в этой конторе арбузы и пиво, но в один прекрасный день,
пришел хозяин(жаль, меня в тот момент не было), а дверь-то закрыта
изнутри - он стал туда с матами ломиться. Из конторы был один выход -
через дверь. Так же была ДЫРОЧКА, в которую у меня не пролазила
голова(насколько я сейчас вспоминаю) - как из этой дырочки вылетел
квадратный Жук и толстый Заяц, я даже не знаю. Но от страха можно
сделать все. Это точно - я сам через подобные вылетал (но та все же была
намного меньше). Раз на эту контору пришлось забить, мы решили искать
еще одну - и нашли в том же подвале сразу перед входом в него - она не
подпадала под наши интересы, потому что на ней висел амбарный замок. Но
Чурка(Тогда его еще звали Галик, "чуркой" он стал позже) решил спилить
его. Меня снова не было. Пилили маленькой ЛОБЗИКОВОЙ пилкой два дня.
Спилив, мы нашли там кучу банок - "И зачем они там нужны?", подумали мы
и решили помочь хозяин избавиться от его заначек. Спихнули их все на
базаре и купили очень много пива! Упились так, что не заметили хозяина,
который почему-то был совсем не рад нашей помощи и хотел нас убить.
Убежав, мы перебазировались в соседний подвал - а они же с разных сторон
подъезда, поэтому между собой все равно были соединены, и нашли там
новое место - теперь без дверей, но зато там было попросторней и свалить
можно было через несколько ходов(кстати, позже мы нашли там дырку в
дворническую подсобку, которую расковыряли под себя, и стали тырить
веники, лопаты и прочую утварь). Там мы осели надолго. Притащили с рынка
манекены (женские) и стали их внимательно изучать =)) Наизучавшись,
решили пробовать вино. Как я потом с Хамелеоном нашел Закупоренную
бутылку вина и спрайта - тоже рассказ =) "О, бутылка от спрайта!
Подожди, я крышку сниму - вдруг там приз! О, она же с водой! О ОНА ЖЕ
ЗАКУПОРЕНАЯ!!" хватаю бутылку и сваливать. "Стой! Там еще что-то было!
Оооо!! Винище!!!" =)))) Короче, капетц =)) Конторы... Эх, мля, романтика
=))) Даже новый год хотели там праздновать, только, слава богу,
передумали =)

2. А зачем нужны девушки?
А! Через год у нас появилась новая забава. Никогда о ней не
рассказывали. Мы приводили в подвал местных девчонок посимпатичней -
заводили их подальше, в то место, где и была наша последняя контора, а
потом Жук(а делали это только мы с Жуком) кричал - "Мля, Бомжи,
девчонки, сваливайте через окошко, мы будем отбиваться!". Те,
естественно, в крик и в окошко ломятся, а я(или Жук, смотря кто пугал) -
им помогали - т. е. , выталкивали их своими руками. Поскольку, как и
каждый нормальный человек лезет головой вперед, эти лезли тоже, а
выталкивали мы их как раз за самую их... ну... интимную часть тела.
Сейчас вот вспоминаю как однажды зашел Бомж и я вылетел в окошко быстрее
всех и на глаза ашш слезы радости наворачиваются =)))))

3. Галик

Данный персонаж просто достоин отдельной истории.

Тогда он еще не был ни Чуркой ни Галиком. Он был простым пацанишкой с
нашего двора, имел очень много первых мест по скалалазанью и поэтому
инстинкт самосохранения у него отсутствовал напрочь. А галиком он стал
после того, как однажды накурился чего-то на море и увидев в волнах
русалку поплыл знакомиться.
Как он стал чуркой, история умалчивает - просто сам темненький,
наверное.
Так вот - этот человек был самым обезбашенным во дворе (если, блин, не в
городе!). Чего только стоит его любимое занятие - нырять. Казалось бы,
многие любят понырять. Но далеко не все забираются на высоту седьмого
этажа, разбегаются и прыгают в море, едва-ли перелетая морские камни,
больше похожие на маленькие острые островки. Ведь не долетев всего-то
два метра, его бы просто разорвало бы на любом из них. Но я уже говорил
на счет его похеризма =) Не знаю, что у него в голове, но я и все, кто
там был БОЯЛИСЬ ДАЖЕ ПОДПОЛЗАТЬ К КРАЮ!
Я НИКОГДА не вру. И видел все это лично. Так же запомнилось, как однажды
маленький мальчик свалился с крыши десятого этажа на козырек балкона
(чердак находится на этаж выше). И лежит - орет, боится пошевелиться.
Чурке же, плевать - один прыжок с крыши на полутораметровый козырек,
запинывание малыша наверх, чуть не свалившись, вылезает, потирая
разбитые в кровь руки и говорит = "Ну блин я девятьодинодин".
Да... Продолжать можно до бесконечности. Но больше всего мне запомнился
момент - он решил заработать на новый год, чтобы напиться, так вот что
он сделал (первый чел отказался, а меня даже спрашивать не стали). - он
взял топор и пошел через часть города в три часа ночи в центральный парк
(район этого парка отнюдь не тихий в плане наркомании). Пришел в парк(не
просто какой-то парк, а ГОРОДСКОЙ ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА), ЗАЛЕЗ НА
МНОГОМЕТРОВУЮ ЕЛКУ, КОТОРУЮ ПОСТАВИЛИ НАРЯЖАТЬ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ И СТАЛ
РУБИТЬ ВРЕХУШКУ. СРУБИЛ, СКИНУЛ, СЛЕЗ, ОТНЕС ДОМОЙ И СКАЗАЛ РОДИТЕЛЯМ,
ЧТО ЗНАКОМЫЙ ПРОДАЕТ ПО ДЕШЕВКЕ - И ТЕ ЕЕ, ЕСТЕСТВЕННО, КУПИЛИ - ЕЛКА-ТО
- ШИК! КРАСАВИЦА ПРОСТО, ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО МАКУШКА.

Вот такое было у нас детство. Глотайте слюни, дети нэта.