Однажды...
Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься и прислушаться.
-Чертовщина какая-то, - подумал я озирая помещение. Звуки явно доносились из холодильника готовой продукции. Чем ближе я подходил, тем явственнее доносился оттуда крики и гулкие удары. - Кто здесь? - подойдя к дверям, спросил я как можно громче, предварительно включив в камере свет и подергав ручку. Холодильная камера была закрыта на замок.
-Кто-кто! Снегурочка, блядь! Открывай! - раздался приглушенный женский голос.
-Какая снегурочка? - опешил я, - сентябрь на дворе.
-Открывааай! - у снегурочки явно была истерика, крик сорвался на самой высокой ноте и перешел в какой-то нечленораздельный вой, с фрагментами ничего хорошего мне не предвещавшими.
-Ты это, не ори! Сейчас я за ключом на охрану сбегаю! - крикнул я. Охранник выслушав мою сбивчивую торопливую речь и требование дать ключи, на секунду задумался. Ключи дал, но на всякий случай поинтересовался:
-Там всем наливают? - видимо моя речь о снегурочке его сильно впечатлила. Но я его не слушал, через пару минут повернув в замке ключ, дернул ручку и предусмотрительно отскочил в сторону. И не зря. Снегурка хотя и была довольно симпатичной, но быть на ее пути я бы не рискнул.
-Колбасу брось! - проследив за ее спринтерским рывком в сторону бытовых помещений только и успел крикнуть я, - охранник не поймет! Как ему объяснять, что ты ее в дверь тарабанила и она тебе как родная.
Снегурочка, превратилась в бухгалтера только после третьей кружки чая. Рассказывая нам с охранником, как в конце рабочего дня хотела сверить фактическое наличие. А потом потух свет, она вытащила из ушей наушники, но была тишина. На ощупь добралась до дверей, но те были закрыты. Как несколько часов в полной темноте при трех градусах по цельсию боролась за жизнь и свободу. Что телефон в холодильнике не ловит. И много еще чего. А я смотрел на нее и чувствовал себя дедом Морозом и наплевать, что до Нового года было еще очень далеко.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
41 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
А фотка из интернета, а не "в стиле" или как тут ещё в комментах писали...
+0–
ответить
Вот еще один ебанутый, ищет в интернете фотку не из интернета. Это нормальный человек? Как в интернете может быть фотка не из интернета? Или в альбоме не из альбома или в комнате не из комнаты. Или может быть этот ебанутый человек подумал, что я встал у дверей холодильника с фотоаппаратом? Или может быть девушка просидевшая в этом холодильнике несколько часов увидев фотик, сказала - ой, подожди я сейчас прическу поправлю и подкрашусь. Теперь, я нормально выгляжу? Палку колбасы взять в руки для антуража?
Блядь, когда я читаю комменты, я начинаю думать о дурке, но и там пациенты более умны. Как жить в этом мире?
+2–
ответить
Ashmedai ★★➦Ввелник• 27.12.21 23:05
Есть такая процедура, как снятие остатков. Как готовой продукции, так и сырья. И это, как раз - таки одна из обязанностей бухгалтеров. Как правило, перед закрытием месяца.
+3–
ответить
Ввелник➦Ashmedai• 27.12.21 23:38
Ну, не в одну харю. Это ж комиссия. А в одну харю жрать хорошо, делиться не надо.
+-1–
ответить
Ебанный насрать, да откуда вы беретесь, Холмсы? Блядь, час от часу не легче.
+1–
ответить
А знаете ли вы?
Что по литературной (и кино)статистике, абсолютно одинаковое число людей забывают в запертых холодильниках и саунах?
А фотка получилась в стиле: "Ищу тебя!"
+0–
ответить
Я вам так скажу, уважаемые. История она не имеет обратного хода, как настоящая так и написанная. А знаете почему? Потому что она история. История. Поэтому мне как и ей глубоко плевать на ваши глупые и порою идиотские комментарии. Но есть одно "НО". Это но относится к подрастающему поколению. Они, как ни странно, еще тупее вас и вряд ли они будут читать инструкцию то ТБ Последнего Гемороя или правду 450, но байку может и прочтут и будут знать, где должна быть красная кнопка и надо ли сношаться в холодильнике чтобы не замерзнуть. Почему они должны прочесть байку если тупы? Вопрос логичный, но вы же читаете. В этом и ответ. Хотя мне больше по душе Снегурочки.
+-3–
ответить
mathematicus ★➦Avaz• 27.12.21 18:10
Я читаю, гусёк, чтобы опредедить: ты уже можешь заинтересовать славистов и пост-советологов или ещё нет. А всякие истории про бухгалтеров, которым в последний момент рабочего дня захотелось "сверить фактическое наличие", да про то, как ты телефон забыл - это ваша сладкая парочка следователю расскажет.
+0–
ответить
Avaz➦mathematicus• 27.12.21 18:23
Чтобы что-то определить, нужно в этом "что-то" быть специалистом. Или хотя бы твердо знать предмет. А тебе просто с этим не повезло. Поэтому читай, что дают.
+0–
ответить
mathematicus ★➦Avaz• 27.12.21 20:07
Я твердо знаю предмет - я уже несколько таких, как ты, рекомендовал исследователям. И получил восторг и благодарности. А на anekdot.ru уже ссылаются в научных работах.
+0–
ответить
Не чаем отогревать нужно было, а собственным телом. "Когда во время Вторй мировой войны гибель летчиков и моряков в водах заполярных морей приобрела массовый характер, командование ВМС Германии поручило военным медикам найти наиболее действенный способ реанимации людей, пострадавших от переохлаждения.
Была перепробована масса медикаментозных и прочих способов оживления. Так вот, наилучшими были признаны... уличные проститутки. Две из них собственными обнаженными телами и профессиональными действиями оживляли замерзшего мужчину гораздо быстрее всех прочих средств! Они возвращали к жизни тех, кого не могли реанимировать никакими другими средствами".
+0–
ответить
dkurilov➦Valentine D• 28.12.21 16:37
Парилку немцы так и не догадались построить. Это ведь гораздо тяжелее, чем найти пару проституток в лесах Карелии 🤣🤣🤣
+0–
ответить
Лет в 12 мне приспичило посбивать шваброй сосульки на балконе, накинул пальтишко на трусы и вышел. А дверь возьми и защёлкнись (вертикальный шпингалет упал вниз). Так и сидел на морозце с обеда до вечера пока мамка не пришла с работы. Испугалась, оттирала водкой, а мне хоть бы хны )
+3–
ответить
"а мне хоть бы хны"... А вот будущей жене не хоть бы хны! Хорошо, что оттёрли...
+1–
ответить
Почему охрана отпустила объект одного в тёмный пустой цех?
Зачем бухгалтеру была нужна колбаса?
Слишком много лишнего в тексте, чтобы история про закрытого в холодильнике была смешной.
+0–
ответить
Avaz➦Alexander_A• 27.12.21 13:08
Санек, то что ты идиот я знаю, но зачем ей нужна была колбаса, прочитать хотя бы мог?
+-2–
ответить
Alexander_A ★➦Avaz• 27.12.21 16:50
Васёк, ты только не нервничай. В твоём состоянии это крайне вредно.
Я ведь задал два очень простых вопроса.
Про колбасу ты написал, что она делала внутри холодильника. Я же спросил про другое. Когда она выскочила - зачем ей колбаса нужна?
Варианты ответов разнообразны: ещё раз стукнуть тебя по голове, засунуть тебе её в... ухо, например...
И т.д.
Видишь, такие простые вопросы, а поставили тебя в тупик.
+0–
ответить
Avaz➦Alexander_A• 27.12.21 17:08
Санек, а ты даже тупей чем я думал изначально. Ведь на все твои вопросы и предположения в байке есть ответы.
+-1–
ответить
ystervark➦Alexander_A• 27.12.21 18:43
Что за вопрос - зачем нужна колбаса? А кому же она не нужна?
+3–
ответить
последний геморой• 27.12.21 12:18
Нарушаете...
СП по проектированию холодильников:
5.29 В зданиях холодильников следует предусматривать системы сигнализации: безопасности (человек в камере), пожарную и охранную. Во всех случаях вывод сигнала должен предусматриваться в помещения с круглосуточным пребыванием людей.
Кроме этого, эвакуационные выходы персонала из морозильных камер (калитки, двери) не должны иметь наружных запирающих устройств в принципе и в любом случае запираться-отпираться изнутри вручную.
+7–
ответить
Avaz➦последний геморой• 27.12.21 13:12
Хм, ты знаешь, я даже и не думал о нарушениях. А вообще думают ли деды Морозы о том, что что-то нарушили?
+-4–
ответить
последний геморой➦Avaz• 27.12.21 14:12
Не думал он. Такие вот современные руководители... Я этих промхолодильников объемом хранения от 200 до 500 тонн на разных мясокомбинатах много построил. Первое, что делает эксплуатация - это на все правильные эвакуационные двери и калитки ворот фигачит петли амбарных замков, чтоб не стырили продукт. Трудовые, пожарные инспекторы заставляют срезать. Срезают, потом опять вешают, хоть кол на голове теши. Самые воспитанные (прокуратурой) хотя бы тревожные кнопки внутри ставят плюсом к неработающей сигнализации безопасности.
Нащет Дедов Морозов не скажу, а вот морозильный посох в тереме у Морозко хранился неправильно, что вылилось в нещастный случай и переживания типа: "Дурень старой, голова с дырой!". От пострадавшей пришлось приданым откупаться ведь.
+8–
ответить
v450 ★➦последний геморой• 27.12.21 14:50
Не нарушает, а пиздит... прохолодильник видел только снаружи. А там унутри большая красная кнопка есть.
+1–
ответить
последний геморой➦v450• 27.12.21 18:06
Не, не думаю. Во многих промхолодильниках, особенно небольших, старых, и Б/У, никаких кнопок и сигнализаций отродясь не было, ремонтируются они персоналом - поленом по шкафу автоматики, несмотря на все инструкции и СП. Да и в новых красивые красные кнопки просто пиздят, чисто ради развлечения.
+2–
ответить
Avaz➦последний геморой• 27.12.21 18:11
Геморой, а мне вот интересно ты холодильниках с красной кнопкой или без, находил когда нибудь Снегурочек? Были ли в твоей жизни такие истории? Или просто красная кнопка, работающая автоматика и строгое соблюдение ТБ и никаких дедов Морозов?
+0–
ответить
последний геморой➦Avaz• 27.12.21 18:29
А как же ж. Я в "холодильниках" дофига чего находил, вплоть до трупа чужого директора в бетоне фундамента. Не то что бы я - собака милицейская унюхала, а нас призвали выковыривать и объяснять, как он туда попал.
Что же касается снегурочек, то тут один из моих водителей, не в холодильнике, но тоже холодно было до -50 на улице, нашел себе снегурочку. Не то что бы он - снегурочка его нашла, потому что, работая поваром в вахтовом поселке на северах, он нажрался браги, несмотря на "сухой закон", вышел из столовой отлить, упал и заснул рядом с тропой. Его замело всего, но снегурочка углядела черные волосы, отрыла с подругами, занесла в столовую и отогрела. Только не чаем, а на мармиты положила и рядом пристроилась. Выжил, женился, трое детей и внуки.
+6–
ответить
Avaz➦последний геморой• 27.12.21 21:22
Ну я в восторге. Теперь точно знаю, что знаешь и это уже комментарий достойного комментатора, а не инструкция по технике безопасности. Бинго!
+0–
ответить
последний геморой➦Avaz• 28.12.21 09:41
Можно подумать, что ты меня не узнал. Я ж тебе не Щые, какой-нибудь, чтоб в историях на "сайте анекдотов" правду искать.
Что же касается мясокомбинатов, то есть у меня:
- Сколько будет четыре умножить на пятьдесят?
- Двести.
- И сколько у нас тогда должно быть ног, если мы забили пятьдесят свиней?
- Сто девяносто шесть.
- Я спокоен, я совершенно спокоен. Блядь. Сколько будет пятьдесят умножить на четыре?
- Двести.
- Сколько ног у свиньи?
- Смотря у какой.
- У обычной свиньи, я тебе говорю. У обычной, чтоб ей!
- Четыре.
- И сколько тогда у нас должно быть ног в холодильнике?
- В каком холодильнике?
- В том холодильнике, где ноги!
- Сто девяносто шесть.
Этот разговор с небольшими вариациями за полчаса я слышу уже в десятый раз. 25 декабря 1998 года. Далекое подсобное хозяйство отправляет новогодние подарки в Москву в колокольню. На нашей машине. Поручено проследить за погрузкой. (Ты все равно там будешь, проверь заодно, так теперь называется). Эти чертовы ноги и не ноги вовсе, а подкопченые копыта на холодец. В завершение ко всяким деликатесам. Должно быть двести штук, там уже поделено все. А их 196. Начальник мясокомбината разговаривает с ответственным за ноги главным технологом. Калькулятор он ему уже показывал, но еще раз тычет в кнопки:
- Пятьдесят. Видишь?
- Вижу.
- Умножить на четыре. Видишь?
- Вижу.
- Нажимаем "равно". Сколько получилось?, - сдерживает себя начальник.
- Двести? - Неуверенно радуется главный технолог.
- Двести, блядь! Двести! Не сто девяносто шесть, а двести. Понял?
- Понял.
- И сколько ног у нас есть, если мы вчера забили пятьдесят свиней и у каждой по четыре ноги?
- Сто девяносто шесть.
- Ууууу. Блядь. Я тебе калькулятор показывал, блядь?
- Показывал.
- Трехногие свиньи у тебя были?
- Нет.
- Так сколько должно было получиться ног, если мы забили пятьдесят свиней, а у каждой свиньи было по четыре ноги?
- По четыре?
- По четыре, блядь!
- Двести. И не матерись, материться я тоже могу.
- Двести! Ну наконец-то. Двести!!! Что и требовалось доказать, блядь.
- А получилось сто девяносто шесть.
Я не выдержал, я ушел. Калькулятор случайно разбился. А в машине так и уехало сто девяносто шесть свиных копыт для холодца. Четыре копыта так и не нашли.
+2–
ответить
Avaz➦последний геморой• 28.12.21 11:35
Люди! Комментарий должен быть такой! Именно такой, основанный на фактах из вашей жизни или где-то услышанных или прочитанных. Кто-то скажет, а как он относится к этой байке? Да очень просто, он ей не уступает, а даже в чем-то превосходит. Я вынужден перед Гемороем, повторно за эти сутки снять шляпу.
+1–
ответить
alexandr233➦последний геморой• 28.01.22 19:40
А ещё Красные Кнопки любят нажимать интересные личности. Знал одного долбоеба, который остановил газовый промысел на Ямале. Нажал на кнопку на бесперебойнике в аппаратной АСУТП. Я говорит месяц на неё смотрел, когда мимо проходил, а она сука так и манит, типа нажми. Нажал таки, и не смог объяснить зачем сотворил пиздец. Не смутило его что бесперебойник ростом метра полтора. Скандал был приличный и пизды получили все ))
+1–
ответить
последний геморой➦alexandr233• 29.01.22 01:43
Был не помню у кого, может быть у Шефнера или Булычева, фантастический рассказ про стоп-кран. Главный герой поделился с незнакомым попутчиком в купе поезда желанием сорвать стоп-кран, которое не может осуществить из-за боязни ответственности. Попутчик же открыл дипломат, где было несколько стоп-кранов разных форм, цветов и размеров. И уговорил дёрнуть. Тут поезд остановился, все с полок попадали, прибежал начальник поезда, возмущённый поступком, а попутчик исчез.
В общем-то я не понимаю, как можно остановить промысел одной кнопкой, но у меня тоже был такой случай, когда один дятел от эксплуатации, разрешил другому дятлу из строительных подрядчиков подключить удлинитель для болгарки в распред шкафу ГПА. Строитель сделал своё строительное дело, но ему было лень идти отключать удлинитель, поэтому он просто взял и дёрнул, мол, если быстро дёрнуть то ничего замкнуть не успеет. Успело. Агрегат встал, а поскольку в связи с телемеханизацией и диспечерезацией такие вещи видно всем, тут же позвонили из диспетчерской тогда ещё Московской колокольни с вопросом, какого хуя.
Хорошо догадались продвинуть о плановом выводе на регламентные работы, но двум дятлам все равно настучали.
+0–
ответить