Алина! Я вижу, ты разочаровалась в своей профессии? Читаю тебя второй год, и наблюдаю полное эмоциональное выгорание! Что ты делаешь, чтоб достичь ресурсного состояния?
О как! Вот такое я, как выяснилось, впечатление произвожу на по-читательниц. Давайте разбираться…
Есть у меня одна коллега-инструктор, которая очень любит на разборе взять голос, и около часа вещать про самодостаточность, самоуверенность, лёгкое преодоление всех жизненных невзгод, и всё через хи-хи-ха-ха! - вы же девочки! Как козочки, через оградку перемахнули, и дальше, цок, цок, цок!
Козочки девочки летят долгий перелёт через океан. И если сначала общая температура по больнице салону вполне себе спокойная, то часов через 6, у людей переключается тумблер, и щёлк! С кресла встаёт двухметровый амбал. Конечно, ему надо мамбры размять, он и разминается, ненароком, кулаком задев ещё одного, не самого, психологически устойчивого пассажира, да ещё не трезвого. Третьему, просто скучно и не хером заняться, он, конечно же, считает своим долгом вписаться:
-В чём дело пацаны?
Пара минут, начинается треш, в лучших традициях сводки криминальных новостей по РЕН-тв. Подключаются жены, которые ведут себя как эти, паскуды последние. Одна вопит:
-Колян, въеби ему по полной!
Другая:
-Да ты покойник! Мы тебя посадим!
Третья, просто голосит истерично на весь салон
С задних рядов уже кричат, что есть мочи:
-Позовите бортпроводников, пусть прекратят это безобразие!
Хорошо, если на помощь подключаются другие пассажиры, и оттаскивают по углам дебоширов. Обязательно, самого борзого принесут к нам же на кухню, чтобы первую доврачебную оказывать. А вообще, зашибись ему потом, на всех отпускных фотках запечатлеться с фонарём под глазом, и рассечёнными бровью и верхней губой.
Или, человек начинает натурально умирать в полёте. Помню два случая, когда нашими действиями руководили реаниматологи. Оба бухие, что в первый, что второй раз. Нисколько не осуждаю, потому что пьяны они были тихо, и тоже имеют право расслабляться после своей, в чём-то схожей, с нашей работой. Тогда же, я в первый, и, наверное, в последний раз видела, как выглядит прекардиальный удар в реале, и чёткие реанимационные мероприятия.
Истина, которая мне тогда открылась. Настоящим профи, алкоголь не помеха. Руки помнят и делают (глаза уже, пожалуй не боятся)
Или …
Пожар в левом двигателе, съезд с полосы при разгоне, треснувшая форточка в кабине пилотов, неуборка шасси после взлёта, подготовленные аварийные посадки. Те самые, когда надо взять себя в руки и подготовить целый салон, разъяснив людям в дикой панике, как выжить при ударе, при пожаре и жить дальше, ...такую долгую и счастливую жизнь.
Всё закончилось хорошо…Вот только цок, цок, цок не получается.
После таких рейсов коллеги молча выползают из аэропортов, и не могут проронить ни слова. И столько слов и эмоций в этой звенящей тишине.
После таких рейсов, коллеги начинают курить, пить, и ругаться матом
После таких рейсов коллеги всё равно идут на работу, и в полёте возрождаются, как птица-феникс. А иначе никак! Если не мы, то кто же?
И да! Психологические термины не приживаются в моей картине мира. Лётный психолог обильно пичкает нас такими понятиями, как выгорание, эмоциональное истощение, редукция, деформация и прочая лабуда, которую я с лёгкостью заменяю на один матерный глагол –заебалась!
И сразу всё встаёт на свои места? Согласны?
@aerostory
История №1276744
+782–
Сайт: https://t.me/aerostory
Выпуск: истории основные 17 декабря 2021
Проголосовало за – 1040, против – 258
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
99 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Алина разочаровались в профессии? Смените профессию и вам захочется вернуться в этот детский сад!
+0–
Всё понимаю. Даже стюардесски-разочаровашки имеют права выплеснуть. Но такие киксы как "прекардиальный удар" должны заценить профессиональные медики (единственное показание для проведения прекардиального удара - остановка кровообращения при поражении электротоком), от лица авиации же сразу "неуд" за неавиационную терминологию (а значит и рассказчица никакая не стюардесса): "съезд с полосы при разгоне, треснувшая форточка в кабине пилотов". Нет ц нас ни разгонов, ни форточек. И как выжить при пожаре во время пожара у нас не объясняют, поздняк метаться. Так что, мадам Кабаева, таксистам расскажите, как им раньше тяжело бывало...
+0–
Пирамидон ★➦Xopoxopb• 18.12.21 08:48
От лица авиации? Хм...
Ну ладно, не съезд с полосы при разгоне, а сход с полосы при разбеге. Соглашусь.
Но форточку вы как называете?! Поделитесь, плз.
+0–
Пирамидон ★➦Chicago95• 18.12.21 09:20
По сути да.
Поворотная ручка.
Скорее даже как металлопластикововая дверь на балкон, где пепельница.
Ты же на балконе куришь?
+0–
Пирамидон ★➦Chicago95• 19.12.21 17:20
Если бы у меня балкона не было, я бы тоже не курил.
А раз есть - куда я денусь?
+1–
"Алина Кабаева! Я вижу, ты разочаровалась в своей профессии? Что ты делаешь, чтоб достичь ресурсного состояния?"
+1–
Ну не знаю... У меня такое впечатление, что всё писалось вот ради этих строчек:
А иначе никак! Если не мы, то кто же?
Это какой-то призыв к бунту, мне кажется! Это что получается? Было «если не он, так ктоже». А теперь какие-то «мы»? Может даже и иноагенты!
Говорю прямо! Навальняшки, хахлы и подпиндосники совсем берега потеряли! На русском же сайте такую лабуду постят.
Бей хахлов, спасай Россию!
+-1–
https://www.anekdot.ru/id/167831/
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
+12–
Никогда не понимал, зачем пассажиров во время полета кормят, а тем более поят. Неужели пассажиры приходят настолько изголодавшиеся, что не могут потерпеть 8-10 часов без еды? Это какой-то животный рефлекс, сев в транспортное средство начинать обжираться. Это ещё у Ильфа и Петрова описано применительно к железнодорожному транспорту.
+-5–
Ящер12 ★➦Serge712• 17.12.21 20:55
А вообще, мы, например, выезжаем из дома часа за 4 до вылета. Потом, когда прилетаешь, тоже нет особо времени перекусить, беготня часа на 1,5-2. Вот и получается уже не 8-10, а 14-16 часов.
+7–
vvt251 ★➦Serge712• 17.12.21 21:07
Поить надо.
"You will feel your respiration rate going up and your body will lose water much faster than it would at sea level – even if you are not physically active. This is why drinking water at high altitude is so important"
А в самолёте давление соответствует 8000 футам - это много.
По себе знаю, что когда приезжаю домой из отпуска (живу на 6000 футах), то в первую ночь теряю больше килограмма за счёт дыхания (при том что за ночь выпиваю бутылку воды).
+4–
Serge712➦vvt251• 17.12.21 21:42
Поить надо водой, а не водкой. Хотя это скорее чисто российская традиция, напиваться до свинского состояния при первой же возможности.
+-3–
Пирамидон ★➦Serge712• 17.12.21 21:44
Ну почему же?
Немцы пьют, поляки пьют. А уж ирландцы как надираются!
Правда, про первую возможность я не в курса́х.
+3–
vvt251 ★➦Serge712• 17.12.21 22:14
Летел однажды из Лас Вегаса в Денвер. Там лететь то всего ничего. За мной сидели два русских и убрались в хлам. Собирались машину на прокат брать.
+1–
Serge712➦Пирамидон• 17.12.21 22:15
Если человек не может вытерпеть 8 часов полета без того, чтобы напиться, значит ли это, что он дома каждый день напивается? И на работе тоже не может высидеть 8 часов без выпивки? Или это чисто традиция такая, напиваться именно на самолёте? Такой вот психологический парадокс - транспортные средства вызывают непреодолимое желание напиваться и обжираться.
+1–
Граганьяру➦Serge712• 17.12.21 23:29
Это смотря где. И смотря каким классом лететь. Во многих авиакомпаниях, эконом уже не кормят. Максимум - какой-нибудь пакетик орешков или печеньице дадут.
+1–
dkurilov➦Serge712• 18.12.21 00:38
Потому, что полету предшествует ещё несколько часов, когда не до еды.
Вам что, жалко тех грошей, которые авиакомпании тратят на разогрев junk food? Они, прямо скажем, не сильно тратятся на питание пассажиров. С каждым годом так называемое питание все меньше и меньше похоже на еду.
+1–
ystervark➦Serge712• 18.12.21 01:15
А допустим даже и пьет дома каждый день - что, нельзя, что ли? Замечу, пьет, а не напивается. Например, выпивает бутылку вина. В самолете ему обычно предложат меньше - на Эмиратах четверть бутылки (можно ухватить две), на Катаре вообще стакан.
+0–
Я вот не понял, почему таксисты в комментах не пишут, как они выгорают на работе?
+7–
А это про чо ваще? Можно переводчика с женского на человеческий?
Она - о! А коза взяла голос - чо? А та - я! А козу - и чо? и Нах!
Вот такое впечатление у меня сложилось от чтения сей истории.
+8–
Я 20+ лет как в ИТ.
В первые 5 лет - слушал пользователя, пытался объяснять, учить.
Вторые 5 лет - слушал, но уже не объяснял.
Третьи 5 лет - не слушал и не объяснял.
У них нет ничего нового и они не поймут самого простого объяснения поставив заслонку: "я ничего не понимаю в компьютерах".
+2–
drrddr➦Хренонимус• 17.12.21 16:34
Ммм. Мы вас слушали.. но где, где в 20 лет ИТ услуг вписались стюардессы цып-цып-цып??
+3–
Хренонимус ★➦vvt251• 17.12.21 23:11
Так ведь врут... Нагло врут :)
Во время звонка, пока мне рассказывают, сколько раз они комп перезагрузили, а скайп все еще не работает, взял привычку дергать журнал компа по сетке на предмет аптайма и спрашивать, неужто никто не научил, что обманывать нехорошо? Если упираются, называю время, когда в последний раз комп включался... Если все еще продолжают упорствовать (был один случай), присылаю скриншот мэйлом с копией его руководству и инструкцией как перезагружать компьютер...
+0–
Помню лечу как-то какой-то авиакомпанией, какой, не помню. Ну, заветное время обеда, идёт стюардесса, с тележкой и вечным, как мир, вопросом, «Мясо или рыба?». Возьму, думаю, рыбку, и бокальчик прохладного белого вина, прям захотелось. Вот девушка подруливает, я ей свои пожелания высказываю, а она говорит: «Рыба кончилась!». «Что ж, — говорю я, — давайте мясо, но винцо тогда уже красное, такой вот я замшелый консерватор…» «А вино, — говорит она, — осталось только белое!» «Что ж такое, — говорю я, вполне шутливым тоном, потому что из-за таких мелочей глупо расстраиваться, — Я ведь буду жаловаться!» И тут она совсем не шутливым тоном говорит: «Обязательно пожалуйтесь! Денег не платят, пассажиров кормить нечем, пусть нас уже наконец закроют!!» С тех стараюсь со стюардессами не шутить 🤣
+10–
dkurilov➦Nadine• 18.12.21 00:42
Вы не поверите, на даже когда меня садят в головной части салона, рыбы, как правило, нет. ХЗ кто ее успевает съесть. Сами стюардессы, наверное, и съедают, вон какие у них морды хитрые 😉
+1–
Да ладно вам. Па-ду-маешь. А аплодисменты после посадки? Когда весь салон заходится неистовым восторгом от свалившегося счастья. Это же первый и главный наркотик. И ты вся такая отставив ножку, приподняв юбку, поправив пилотку приглашаешь сваливать, и - побыстрее, не задерживайте задних, им тоже жрать хочется..
А недоложенные в смузи маслинки тебе уже бонусом идут. Да и после обеда пассажиров достаточнго отходов. Один экипаж себе даже пару кабанчиков откромил. В промежуточном пункте посадки на дозаправку. Потом им второй бак сварили для керосина и в хвосте установили. Когда узнали про их бизнес. проболтался кто-то и их лишили той посадки.
+-6–
Никаких апплодисментов мужикам-авиаторам. Они же не артисты какие-то. Делают свою работу. А всех женщин с бортов - нахрен. Знаю я их. Пусть мальчики цокают козленкаме в салоне и в кабине рулят. Феминистка я. Лечу однажды в самолете, а они обьявляют "Вас приветствует командир корабля такая-то!"
У меня предынфарктное состояние. Очень хотелось слиться с креслом, стать невидимой. Исчезнуть с радара. Раствориться в пиве. Не верила до самога конца, что долетим. Один раз в жизни апплодировала от души! Спасибо, Господи! Пронесло!
+1–
энпин, ты одна меня понимаешь. :))
Я про аплодисменты вспомнил вот почему; мелкий этой осенью с классом летали в Калининград на экскурсию. Из его рассказа - когда мы приземлились, все захлопали
- Зачем?
- Ну не знаю, все захлопали и мы захлопали.
Прям представилось; После посадки экипаж выходит из рубки и командир объявляет - я не вижу ваши руки!!
Старший бортпроводник - хлопаем друзья, хлопаем!!
----------------------------
Когда я летал на самолётах, а их было разных, от Ан-24 до ИЛ-96, всё проходило спокойно, без нервов, без эксцесов. Как в городском автобусе - сели, вышли. Если с посадками, то несколько раз сели и несколько раз вышли. Если полёт превышал три часа, то давали куриную ножку.
Если не давали, то и фиг бы с ней.
Курить разрешалось после набора высоты.
+1–
Ленка пенка ★➦энпин• 17.12.21 22:24
По статистике вроде аварий у женщин-пилотов столько же, сколько у мужчин. Наверное, потому что экзамены одинаково сдают.
+0–
Serge712➦Ленка пенка• 17.12.21 23:27
Где такая статистика? Аварии по вине пилотов случаются исключительно редко, а женщин пилотов ещё меньше, сомневаюсь, чтобы был набор данных, достаточный для статистики.
По статистике, женщины мене устойчивы эмоционально и психически, поэтому мы им и не доверяем ответственную работу.
+0–
Ленка пенка ★➦Serge712• 18.12.21 00:00
Где такая статистика, не могу сказать, читала несколько лет назад и совершенно забыла. Женщин-пилотов немного, но достаточно для какой-то разумной статистики, думаю.
А насчёт устойчивости где такая статистика? Не подумала бы, честно говоря, глядя вокруг. И кто не доверяет женщинам ответственную работу, покажите мне этих людей. Мою маму спасла хирург. Мою подругу спасла инфекционист. И так далее.
Но даже не в этом дело. В Вашем рассуждении дело не только в истинности или ложности аргументов. Просто немного хромает логика. Выборка-то идёт не среди всех женщин, а среди сдавших экзамен на пилота и работающих пилотами. Неуверенные, неустойчивые люди любого пола туда просто не пойдут. Ну за исключением маньяков, желающих вместе с собой угробить весь самолёт и скрывших сумасшествие от психиатра. Но это другой тип неустойчивости, и, к счастью, такие случаи уж очень редки.
+1–
Chicago95 ★➦Ленка пенка• 18.12.21 03:52
И кто не доверяет женщинам ответственную работу, покажите мне этих людей. Мою маму спасла хирург. Мою подругу спасла инфекционист.
А где здесь ответственность? Получилось - и получилось! Нет, так и нет! Помню как мой отец мою младшую сестрёнку спасал на пляже после «утопления». Поднял за «задние ноги», шлёпнул по попе пару раз, пока изо рта вода не пошла, положил на песок, дал мне щелбана и пошёл дальше карты играть.
Ах да! Мамка ещё старшую сестру наругала что поздно отца позвала. Младшую уже мы сами успокаивали
+0–
Ленка пенка ★➦Chicago95• 18.12.21 10:52
Да правильный подход у твоего тяти, конечно! Возьму на вооружение.
Помню, мой младший младенцем нырнул хорошо так в ванночке, из надувного ошейника вылез. А мы отвернулись в это время. Мама моя испугалась, стала причитать. Ну действительно, круг плавает, дитя не видать. Я его вытащила, потрясла на всякий случай и говорю маме, тихо, не пугай ребёнка! Он, может, думает, что так и надо было, мало ли с ним процедур делают, а ты сейчас ему травму нанесешь
+0–
Водителями, а особенно пешеходами, работать, по статистике, намного опаснее, чем лётчикам. Безлошадный диспетчер, идя домой пешком, в десять раз уязвимее любой стюардессы в полёте.
+0–
Угу, жЫзненный. Особенно, про мордобой в салоне понравилось. Хотя, бухие медики - тоже жЫзненно.
+0–
Как-то летел на Таймыр в командировку на военно-транспортном самолёте. Холодно, экипаж (5 человек), - все в жопу пьяные уже через три часа. Начинается посадка: -Влево, блядь... Вправо, на себя нах.. Ну бляяя - сели. Я чуть не обосрался. Камикадзы хреновы.
+0–
Тут начинался маленький ураганчик, а нам из Амстердама в Кёльн на двухмоторном самолётике, примерно, как наш АН-24 возвращаться. И ветер боковой. Как стало его швырять, такое только раньше в кукурузнике пережил. Соседка - русачка, откуда-то из Штатов спрашивает:
- А Вы не знаете, Кёльнский собор сегдня работает и до скольки?
- Свечку ставить, говорю, погодите, ещё сесть нужно.
Очень ей это не понравилось. Но сели красиво, почти боком, носом к ветру. Не знаю, может действительно поехала свечку ставить. Поезд РЕ идёт прямо от аэропорта к собору.
+1–
Tio Marcos ★➦Ost• 17.12.21 21:01
Самое противное - безнадежно ждать вылета в непогоду.
А раз самолёт взлетел - приземлится он обязательно.
+0–
Ost➦Tio Marcos• 17.12.21 21:21
Когда-то я проторчал больше двух суток в Борисполе. На поезде я бы уже два раза съездил туда и обратно. Но рейсы откладывали каждый раз на час, два. Что с билетами на поезд - труба, я знал по предварительной попытке их добыть. Можно было бы только с пересадками добираться местными поездами и электричками. А у меня багаж ещё хрупкий, по работе...
Но всё равно, когда добрался домой. Взял циркуль и обвёл вокруг "дома" круг на карте радиусом 1000км в масштабе и поклялся никогда в пределах этого круга больше не перемещаться на самолёте. Конечно, клятву нарушал. Но больше так не застревал.
+0–
Пирамидон ★➦Ost• 17.12.21 21:29
Воронеж, тоже двое суток с откладыванием вылета на два часа.
В день своего рождения, а это зима, между прочим! Ноги только в зале размять можно, на травке не полежишь.
+1–
Рцваййайерт➦Пирамидон• 18.12.21 00:02
Новосибирск, 80-й год. Четверо суток. Мне 9 лет, возвращались из отпуска из Алма-Аты в Магадан, в Нлвосибе пересадка на Ил-18. Тогда ещё
+-1–
Рцваййайерт➦Рцваййайерт• 18.12.21 00:08
В Магадане не было ввп для 62-го и 86-го Ила.
Спали как раз на какой-то травке, с муравьями (август, всё переполнено). Я там ещё гепатит В словил, как говорят - "болезнь грязных рук".
+0–
Старый как дерьмо мамонта• 17.12.21 14:57
Не в африканском, а в турецком, и не мужское имя, а женская профессия.
+2–
Chicago95 ★➦Uncle S• 18.12.21 04:09
Москоу, Москоу, забросаем бомбами, будет вам олимпиада, ахахаха!
+2–