История №1263381

Не понимаю, почему заминусили историю от некоего Кинолуха, ведь я слышал ее от другого человека, который принимал в этом непосредственное участие. Т.е. это не байка, а реальная история со свидетельскими показаниями.
Вот ссыль
https://www.anekdot.ru/id/1257143/

А теперь расскажу про того парня, который с катаной лазил по селу и приобрел славу на весь районный центр, как неадекватный маньяк, но которого обожает власть. В общем, опасный тип, лучше не трогать.
Хотя чувак-то по факту просто хотел повесить на ковер массогабаритную китайскую копию японской катаны. А вот шоп была. Но местные решили что он приехал в село их всех убивать! А кого не убьет - загонит в рабство. анальное.

В общем:
- Человек который мне это рассказывал, принимал непосредственное участие, что бы того Парня с Катаной (ПсК) набить морду лица, нес за ним кульки, а потом вызывал полицию что бы они спасли их самих от ПсК. читайте историю по ссылке. там всеькрасочно описано, обкатано и витиевато высказано.
Итак, у меня вам есть продолжение той бесшабашной истории, которую я слушал и ржал. Ржал и слушал.
Мой собеседник - который как раз и остался в дураках! - почему то тоже посмеивался. Хотя я бы на его месте провалился бы сквозь землю от позора.
Напомню ситуацию:
ПсК, еще до того как бегал по селу с катаной, сидел в местном парке где прогуливается молодежь, пил пиво, и никого не трогал. Он попросил у мимопроходящих девушек что бы они вызвали ему такси, потому что его телефон сел. Девушки, видя что это беспонтовый приезжий, и что бы повысить в глазах местных парней свой статус, нажаловались местно гопоте, что, мол, приезжее мурло их обияжяяааааяет! Пристает, сволочь, проходу не дает! Нуиваще! разберитесь с ним. мужчинчиуи вы или кто?
Местные старше-школьники в числе четырех человек пошли ПсК бить морду.
ПсК сказал, что давайте хоть не здесь, а то отхватите в среднем от года до пяти за разбойное нападение, свидетелей то вон - полно. А поскольку мне лень нести тяжести в темный переулок - где собсно вы меня вознамерились избивать - кульки с хавчиком и бухлишком, то на тебе кулек, на тебе кулек, и тебе. а ты держи рюкзак. И не уроните, суки!
И эти простигосподи гопники нет что бы понять, что уже на этом этапе что то пошло не так, и здриснуть в закат, то нет же: молча повинуясь стадному инстинкту пошли за ПсК куда он их повел. У каждого в руках пакеван. Все нагружены один только ПсК присвистывает разнузданые мелодии и на легке трусит в дальние темные улочки, ведя за собой этих вьючных жЫвотных.
И на какомто темном проходе ПсК выщелкивает с очень громким звуком невесть откуда взявшееся канцелярское лезвие, и тут местную гопоту перемкнуло! Они покидали кульки и с криками «у него нож! У него нож!» разбежались кто куда. Храбрецы знаетели они такие. В четвером несли кульки за тем кого собрались опиздюлить, а потом четверо и разбежались кто куда.
Кому-то где-то показалось в сумерках что ПсК за ним бежит, и между прочим нагоняет(!), что бы кровожадно перерезать горло, в ужасе и с криками паники забился в какието подвалы и вызвал полицию.
На минутку!
Местная гопота, которая пошла бить вчетвером одного паренька, вызывает против него же полицию! Вот тебе и раз! мол спаситя помогитя! Хулигану зрению лишають! Один нас вчетвером ща лишит не только зрения! - вот тебе и два!
А ПсК просто сидел на бордюре, просто курил трубку – чем кстати и знаменит – и ждал что бы кто то подошел и вызвал такси.
Но приехала полиция.
Да, именно такие как и были в той истории – тоже характерные местные. Молодой здоровый пузан с айкью как у дуба, и старичек-сморчек коротышка худой но сцуко хитрый.
В первую очередь они опросили гопоту. Почему то. Школота божилась и клялась что ПсК на них набросился с вооооот такенным цвайхандером, а что бы скрыть следы агрессии выкинул его потом в мусорку.
Молодой мент не долго думая полез в урну...
ПсК затянувшись трубкой меланхолично выдал:
- Ух ты. Мусор в мусоре!
И этим обрек себя на долгую неприязнь данного экипажа. Кстати: потом со временем, это выражение в том селе выражение стало нарицательным.
Но перейдем к последующим событиям, когда ПсК действительно появился в центре села с катаной на перевес. Остальные события описаны в той очень необычной и по моему скромному мнению таки смешной истории.
А вот и продолжение, которое мне рассказал именно один из тех гопников, а значит я делаю вывод что она подлинная. Все таки из разных источников одни и те же события «выстрелили».
Итак, продолжение:

После позора бегства четырех гопотников против одного, и после того как об этом узнало село, и ржало над ними, решили наши бравы хлопцы восстановить справедливость. а короче - навалять ПсК по первое. Крупно и что бы обидно. Сатисфакция в глазах окружающих будет получена, и имидж неудачников рассеян.
А к тому моменту слухи в селе уже давно «определили» ПсК как чувака без тормозов и "опасного киллера". Так что слава о нем была сами понимаете какая. Избив такого местная гопота еще получала статус огого какой!Запаслись короткими прутьями из прорезиненного кабеля, толщиной в палец. Очень больное, но по факту, не особо опасное оружие ближнего боя. Кабель гибкий, ребра не ломает, но удар от него ощутим. Болезненный. И стали ждать случая.
И вот вестник приносит новость, что ПсК сидит в местном ресторанчике и пьет пиво. Случай замечательный! Дело с утра, бар только открылся, в зале никого. Идеальное время-место-обстоятельство для вендетты!
Приходят уже всемером (позвали пару человек на подмогу) в тот ресторан.
ПсК сидит, пиво хлещет как дурной и с барменом о чем то треплется.
Главная деталь что бы вы понимали, у ПсК всегда на руках мотоциклетные перчатки, те которые без пальцев. это его как бы личная особенность, как и то что он курит трубку. что, признаюсь, ему только придает колорита.
Бармен указывает на злую толпу возле двери, ПсК не оборачивается, и вяло както реагирует, мол
- Аааа. Опять за мной? Наливай пиво еще, а я пока это допью.
Самый храбрый заводило гопоты:
- Вышел, быра! разговор есть.
ПсК не поворачивая головы, както по детски даже:
- А вы меня бить не будете?
Кто то из гопоты хихикнул.
Главный с угрозой:
- На выход я сказал!
ПсК:
- Пару глотков и я весь ваш. Только полицию потом не вызывайте.
Допивает пиво, поворачивается к толпе, и грит:
- …А лучше сразу скорую...
И вот тут то и произошло что произошло:
Каким то очень быстрым и ловким движением, он правой рукой откуда та изнутри левой мотоциклетной перчатки выхватывает что то черное и расписаное яркими серебряными линиями. Из этого черного выскакивает такое же черное но уже лезвие с тонкой заточеной кромкой. И тут все поняли что это очень даже изящная выкидуха, но очень специфической формы. Щелкнула очень громко, лезвие выпрыгнуло так что никто не заметил, да и изогнут был както необычно. Как волна. Притом, длиной всего то сантиметров 10-12, не более, но Парень с Катаной держал выкидуху странно: ладонь держала ножны, большой палец упирался в бок у основания лезвия, а указательным пальцем держал острие как хирург скальпель.
ПсКедлено отвел руку с выкидухой в сторону, встал, и выставил вперед левую без ничего.
Это была явно боевая стойка человека готового нанести или отразить удар.
И мы както уловили что он уже победил. У него было както… мы поняли что он побеждал и в худшем раскладе, и что он не просто не боится, он уже знает что мы побеждены. Вот чувствуется такое.
А глаза у него….
..Помните как Куинт, персонаж фильма «Челюсти», рассказывал про глаза акул? «черные, безжизненные». Ну так и ПсК смотрел на гопоту – даже не как волк, или хищник. А как на трупы. Вот както так. И это сразу прочувствовали все.
И тут ПсК одним молниеносным движением, о котором мы даже не успели среагировать, разрубает своей выкидухой местное ресторанное деревце возле корня. Деревце под потолок, стовбур как четыре моих пальца.
ПсК как будто просто махнул рукой возле вазона, но лезвие в доле секунду тут же красиво вытер левой перчаткой тыльной стороной, и остался стоять так. Рука на левой тыльной стороне перчатки, нож который изза руки невидим, глаза которые смотрят кудато сквозь нас.
Через пару секунд, клянусь!, как в фильмах про ниндзя это деревце падает вертикально вниз, а потом уже заваливается на пол. Из горшка торчит стовбур под рубленый косо как лазером. Кромка ровная, даже коса такого не зделает! Мы в шоке от остроты ножа и скорости ПсК.
Опешили.
Через пару затяжных мгновений, ПсК становится в ту же позу: правая рука с черным ножом, отведена в строну чуть назад, левая чуть подана на изгибе вперед. Пронзительно смотрит на нас.
ПсК делает шаг нам на встречу и...
… и вот тут то мы и сорвались! Кто куда! в рассыпную!
После того как я понял, отбежав достаточно далеко и перевев дух, что мы проиграли раз и навсегда, отдышавшись и прдя в более менее не сильно испуганное состояние души, я решил вернутся к ресторану. Даже не знаю зачем. Думал, и остальные вернутся, что бы выработать новую стратегию или тактику. но ошибся – вернулся только я. остальные - вместе с заводилой - накивали пятками раз и навсегда!
Я сидел и курил на террасе ресторана. Зайти не решился. Дверь открыта - все слышно. Окна здоровые – все видно.
Бармен и ПсК уже договорились о цене за срубленное деревце, и пусть еще картошку кухня поджарит под пиво. Вообще ноль по массе. такое впечатление как будо то и не было никакого напряженного момента пару минут назад.
И тут – дада! - приехали менты. Теже самые. Чук и гек. Лелек и Болек. Пригоршня и Химик. Здоровый и Умный.
Заходят в зал. Осматриваются.
Срубленое деревце на полу, ПсК бухает как невсебя пивасик, бармен дружелюбно с ним щебечет, протирая бокалы.
- Это я вас вызвал. - сказал бармен. - Этого господина... - кивок на одинокого посетителя утреннего бара - ...местная школота хотела избить. но он показали им ножичек, срубил пальмочку, и те разбежались. О цене договорились, претензий у сторон нет. Инцидент исчерпан. Извините за беспокойство.
- Два пива этим блюстителям правопорядка в счет, пожалуйста. – ПсК сказал бармену даже не поворачивая головы в сторону полицаев.
бармен налил одному, поставил перед ним, второму, поставил перед ним. Те сели за стойку. все молча.
Сидят теперь втроем. пьют пиво. Молчат. Тишина. Бармен перетирает бокалы. Все смотрят перед собой и каждый думает о чем то своем.
Через пару минут молчания Маленький сам себе под нос:
- А нож?
Здоровый понял что имеет ввиду напарник, поворачивается к ПсК:
- Покажи холодное оружие.
Вот тут то вся кульминация и произошла!

ПсК ИЗ ЗАДНЕГО КАРМАНА ДЖИНС А НЕ С ЛЕВОЙ ПЕРЧАТКИ КУДА ОН СПРЯТАЛ ЧЕРНУЮ ВЫКИДУХУ (!!!), достает маааааленький такой красный ножичек типа швейцарского все-в-одном, сразу видно дешевый китай.
Пауза. Молчание.
И тут!!!!:
Дружный хохот бармена и полицейских!!!
первый ржал потому, что понял как красиво ПсК провел полицейских, а вторые от того что этой зубочисткой напугать шестерых.... это еще нужно уметь!!!
Отсмеялись
Уже разряженноа дружелюбная атмосфера, копы и ПсК в хорошем настроении сербают пивасик, бармен хихикает в усы.
Бармен:
- Я знаю этих ребят, поговорите с их родителями, что бы больше они таких финтов не исполняли.
- Да уж придется. Все таки они второй раз на него - (стук кулаком по дружески в плечо ПсК) - нападают первыми и второй раз защищаясь каким-то хламом этот парубок утер им нос. Уважуха!
Допили пиво, поручкались с ПсК как с родным, попрощались с барменом и уехали.
Бармен долго ржал.

Кстати.
Менты обещание сдержали, приезжали в хату к каждому из нас и рассказывали ситуацию родителям, от чего наказание нерадивым потомкам было приведено батянями в исполнение. Шутка ли: толпой против одного, да еще повторно, и напугать здоровых бугаев обычным перочинным ножичком "все-в-одном" размером с мизинец? Ну это уж слишком! прям позор для семьи! Да еще и менты заступились за ПсК? Это простите вообще ни в какие ворота!
Кто то лишился скутера навсегда, кто то был избит собственным ноутбуком, кого то переселили в общежитие и прекратили оплачивать обучение. вобщем жестко семейтва отреагировали на позор. двойной. с привлечением ментов.
Рассказчик например в тот же день был изгнан искать работу, и что бы без трудоустройства не возвращался. Ночевал у знакомых, пока не пришел работать ко мне.

Теперь этот школьник мой коллега, и поведал мне сию чудесную историю.

А почему Кионлуха заминусили – мне не понятно.
История-то оказалась правдивой!
напугать местную злую гопоту обычным хламом – притом дважды! - а потом из жертвы став охотником, да еще с последствиями для нападающих – это ещенужно уметь!
Салют такому хитрецу!