История №1251445
Эта история произошла в конце 90-х годов прошлого века на границе России с Украиной. Таможенные службы только организовывались и беспредел с обоих сторон зашкаливал. В том поезде я сопровождал представителя иностранной компании и по регламенту не мог вмешиваться в сторонние конфликты.
Но никто не запрещал мне описывать происходящее и по приезду в Питер, я обратился на телевидение в одну из популярных передач. Мне предложили написать сценарий короткометражного фильма, но передачу закрыли, и сценарий пролежал у меня более 20 лет. Возможно, его время пришло.
Действующие лица:
Пассажиры в купе:
Мама, женщина лет 30
Девочка, лет 4
Таможенник
Ветеринарный инспектор.
Купе скорого поезда, следующего на юг. На нижней полке сидят мама и девочка, поглаживающая лежащую на коленях игрушечную собаку. Поезд стоит на станции, за пределами купе слышны голоса, стук в двери соседних купе, суета.
Девочка:
- Мама, когда мы уже поедем, Барсик хочет на море к бабушке.
Мама копается в сумочке, достает документы.
- Сейчас таможню пройдем и поедем.
В дверях купе появляется таможенник.
Таможенник:
- Здравствуйте, пограничный контроль, документы, пожалуйста.
Женщина передает документы таможеннику, он бегло их просматривает, и взгляд его останавливается на девочке:
Таможенник девочке:
- А кто это у тебя?
Девочка
- Барсик.
Таможенник:
- Кошка?
Девочка:
- Собачка.
Таможенник делает полшага назад и кричит куда-то в проход вагона:
- Ветеринарная инспекция, пройдите, пожалуйста, сюда.
В купе, протискиваясь перед таможенником, входит второй мужчина в форме.
Ветеринарный инспектор:
- Собака?
Таможенник кивает:
- Барсик.
Ветеринарный инспектор к женщине:
- Документы на собаку, пожалуйста. Паспорт животного, прививки, ветеринарную справку.
Женщина в недоумении смотрит на инспектора:
- Какие документы? Вы шутите?
Ветеринарный инспектор таможеннику.
- Документов нет, придется высаживать.
Женщина:
- Как это, «высаживать»?
Таможенник женщине:
- Вы, пожалуйста, не беспокойтесь, возможно, вы едете из неблагополучного в эпидемиологическом отношении района, нам нужно проверить.
Женщина:
- Вы с ума сошли? Это же игрушка!
Девочка, заслоняет собой собаку и «насупившись» говорит:
- Не игрушка, это Барсик.
Таможенник показывает женщине какую-то книжицу:
- У нас очень жесткие правила перевозки домашних животных, если у вас нет документов на собаку, собирайте вещи и пройдемте с нами.
Женщина:
- Да что ж это такое? Я буду жаловаться! Пригласите вашего начальника!
Ветеринарный инспектор:
- Мы вас к нему и отведем. Пассажиров много, а начальник один, собирайтесь, пожалуйста. Если животное в порядке, мы перед вами извинимся и через сутки посадим на другой поезд.
Женщина растерянно:
- У меня же вещи... нас встречают.
Ветеринарный инспектор таможеннику:
- Может, пойдем людям на встречу? Их же встречают.
Таможенник:
- Но это в последний раз, просто пассажиров жалко.
Ветеринарный инспектор достает из кармана стетоскоп, берет из рук девочки собаку, кладет ее на столик и начинает слушать.
Ветеринарный инспектор:
- Вроде в порядке, хрипов не слышу.
Переворачивает собаку на живот, достает из кармана одноразовый шприц, срывает с него упаковку:
- И прививочку от бешенства, на всякий случай.
Делает укол собаке и отдает ее девочке:
- Вот теперь все в порядке.
Ветеринарный инспектор выписывает на столике приходный ордер, передает его обалдевшей женщине:
- С вас 20 долларов. Можно рублями по курсу.
Женщина отдает деньги:
- Да не нужна мне ваша бумажка.
Инспектор:
- Нет уж, вы возьмите, у нас очень строгая отчетность перед начальством.
Таможенник возвращает женщине документы:
- Теперь все в порядке. Счастливого пути.
Таможенник с ветеринарным инспектором закрывают дверь, и через небольшую паузу, в купе заглядывает ветеринарный инспектор:
- И еще… послушайте доброго совета. Сейчас будет таможня наших соседей, лютуют, просто звери. Так, что вы справочку о прививке поберегите и на собачку поводок и намордник наденьте, чтобы вас не высадили.
То ли дело сейчас: навели порядок на таможне: если едешь в Крым, никто с тебя денег не вымогает, среди ночи не шмонает. :)
И да, обЕих сторон.
Русские, вам не стыдно, что ваш язык украинцы и казахи знают лучше?
Помню в те же времена примерно, ехали с приятелем, везли с собой очень нехило баксов со сделки, заходит таможня со стандартными вопросами, среди которых "Валюта есть?" - и дёрнуло ж моего приятеля ляпнуть "Ага!". Таможенник сразу прищурился - "Скока?" - приятель отвечает - "Сто тыщ", все в купе заулыбались, но к моему удивлению таможенник реагирует неожиданно (они обычно юмора не понимают) - "Ха-ха, а чё так мало?" и сваливает. Только после того как поезд тронулся мы сообразили чем всё могло закончится - сотки у нас конечно не было, но около 20 штук зеленых было, если бы их нашли... совсем не факт что я смог бы рассказать про это.
Одеты мы были бедьненько и шмоток с собой не везли, только потрёпанные дипломат и барсетка, мож потому и не поверил, а устраивать разборки со "студентами" не хотел - взять всё равно нечего.
Михаил Грязнов ★★➦Бурбулятор• 01.10.21 18:49
Шутить на таможне стрёмное дело. У нас один деятель пошутил про гранату в чемодане, ещё в СССР. Его шмонали пару часов, полагаю, намеренно, так, что летел уже на другом рейсе в другой день.
Тоже помню эти времена и поездки. Однажды в нашем купе контрабандой сыр перевозили, откручивали в потолке болты, снимали покрытие, а там много пространства, как на полки - складывай, что хочешь. После таможни зашёл к нам мужчина и начал откручивать с потолка детали, и доставать оттуда брикета сыра... и так по всему вагону раскидал.
Проводники тогда знатно наживались на таких вот.
Михаил Грязнов ★★➦Kangaroo• 01.10.21 18:52
Это сплошь и рядом было, естественно, не только сыр, я сигареты запомнил. Обычно, пассажиры узнавали о таком сюрпризе перед прибытием, когда проводник или непонятный мужик приходил и откручивал панели.
Kangaroo➦Михаил Грязнов• 01.10.21 23:04
Да, и сигареты прятали.. и порой даже свежее мясо в клетчатых сумках перевозили, отчего запах в вагоне был.
Кстати, до сих пор помню вкус сыра тех времён. Настоящий вкус!
Дядя Дися ★➦Kangaroo• 02.10.21 00:48
Свежее мясо я привозил из каждой командировки.
Килограмм по 15. А из Крыма - осетров.
Ничего не воняло, паковать нужно грамотно.
Соломон Маркович ★• 01.10.21 15:21
Да уж... Поездил я через таможни тамошные, много историй было!)
Соломон Маркович ★➦НМ• 01.10.21 15:23
Я то когда читал как он собачку положил то подумал что трахнет ее прямо в купе?)) Так и быть закину историю про собачку и секс с хозяйкой в этом году, может пару раз и плюсанут историю?)))
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 01.10.21 16:56
может пару раз и плюсанут историю?)
Я уже авансом! Отодвинь в сторонку хуй, возьмись за перо!
Соломон Маркович ★➦Чужой• 03.10.21 11:42
Кто ищет тот находит. Не могу скучно жить, не интересно. Приехал на отдых, отрывайся пока хуй стоит и выглядишь нормально, а созерцать потом будем! И дамы это чувствуют что мужики оторваться хотят. Я в принципе так и дам чувствую, от них пахнет что ли самкой или что то еще? Но это точно есть!
Chicago95 ★➦Михаил Грязнов• 01.10.21 16:57
Привет, Мишка! Опять копипаста? Или таки фольклор?
Михаил Грязнов ★★➦Chicago95• 01.10.21 18:54
И тебе не кашлять 95-й. Ты у Гугла спрашивай, он все знает.
Chicago95 ★➦Михаил Грязнов• 02.10.21 00:28
Ща Зевс придёт и нам всё объяснит. Гугл столько не знает!
По идее этих таможенников надо было ебашить кувалдой до превращения в кровавый фарш. Жаль только некому.
Соломон Маркович ★➦arcen66• 01.10.21 15:25
Злой ты Арсен!)) и там нормальные люди работают сам сталкивался когда они своих особ ретивых пинком из тамбура выкидывали за беспредел и скотское отношение
Дядя Дися ★➦Соломон Маркович• 02.10.21 00:50
"И русские не все пьяницы, и среди цыган приличные люди попадаются"
Соломон Маркович ★➦Дядя Дися• 02.10.21 09:11
Вот только к неграм я как то.....))) давайте выпьем за белого человека! Ширли- мырли)))
Соломон Маркович ★➦Дядя Дися• 02.10.21 09:13
... Тебя как звать то? Гофман. Еврей что ли? Немец! А, хорошо, а то я к евреям не очень... А к немцам? К немцам? Нормально! А в чем разница? Да че ты пристал то?))) Классика!!)
Дядя Дися ★➦Соломон Маркович• 02.10.21 19:26
Это тоже.
Но вот "Ширли-Мырли" я могу смотреть с любого момента и выключить, как дозавтракаю (как и "Место встречи" и т.д.), а Брат1 как-то не зашел мне. А Брат2 - вообще фигня какая-то, ИМХО.
Соломон Маркович ★➦Дядя Дися• 02.10.21 21:11
Жеглов моя фамилия! Может слышали? Липатниковы мы!)))
Дядя Дися ★➦Соломон Маркович• 02.10.21 21:37
Не помню Липатникова.
Но вот Д.Шагин задавал вопрос: что сделал промокашка, когда из фургона вылез?