История №123221

Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе,
и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное
взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть
друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может
похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)

И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще
жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье -
спортзалом.

Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и
произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под
стол в спазматических попытках вдохнуть точно.

Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени
везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных
именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет
собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и
пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей
можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого
ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в
незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются
автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть
на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и
после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через
бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а
сказка - вот.

Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит
в спортзал.

Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и
сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между
изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит
к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого
любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке
невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в
окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским
непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию,
с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и
переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики,
капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей
бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова
почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную
жертву.

И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот
лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей
сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда,
такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы
девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая,
потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз
перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента
и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха
одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался
на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости
написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и
немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли
окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй
участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А
товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и
запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон,
наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от
злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не
кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей
было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке...
но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки...
Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город
перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому
пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От
пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки
предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский
мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к
этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее
рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент
Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О
боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И
как их психдиспансер не отвезли?