Вспомнилось от воскресной истории про девушку с яйцами.
У меня был случай в сеульском ночном клубе. Прицепилась кореянка, очень красивая, откровенно одетая. Тосковала, что уехал ее московский друг, бросил ее, тоскует бедная. Глазища у нее такие были вдохновенные - явно представительница творческой богемы. Дизайнерша одежды. Предложила зайти к ней домой, посмотреть ее работы. Я объяснил ей, что у меня есть жена, я верный муж и торчу в клубе только потому, что тут весело, а рейс мой поздно утром.
- Ну так и не надо никаких измен! Никто не заменит мне моего Сережу. Я надеюсь, что он вернется. А вы мне его просто напоминаете. Вот чего вы тут сидите, пиво это квасите? У меня дома пятнадцать альбомов работ! И целый шкаф того, что сама сшила! Потрясающие костюмы! Вся жизнь моя в них! Сережа ими восхищался, может и вы оцените? Слово доброе кому скажете, фото перешлете, мне нужны заказчики! Русские щедрые, красоту ценят, но кроме Сережи в России у меня никого нет. Ушел он - и все связи порвались. Давайте я покажу вам свои работы! Чего вам стоит пройтись пять минут? Никаких денег я не прошу - просто гляньте! Плиииз!
У меня, к сожалению, есть синдром накормить голодного котенка. Вид у нее был какой-то изможденный, исхудалый. Как балерина на голодовке. Кореянки вообще красивы в целом, а эта была в особенности. Тяжко ей было, похоже, без ее Сережи. Заказал ей еды, надеялся, что поест и отвяжется, пойдет себе спать.
Но, пока она ела, сложилась у меня в голове гениальная комбинация. Время под утро, нашагался, натанцевался, напился, откровенно хочется спать, а до рейса еще дофига времени. Публика расходится, клуб опустел, стало скучновато. Поспать в нормальном отеле - сто баксов минимум сдерут за сутки, а у меня на сон лишь три часа. Почасовые отели в окрестности - это трэш наверно какой-то, любовные гнездышки для мимолетных свиданий. Там даже с потолка будет пахнуть спермой и носками суровых дальнобойщиков. А тут - прелестная девушка, мною к тому же накормленная. Отчего бы не поспать у нее? Выглядит она чисто, опрятно, наверно и квартира ее такая же, метро рядом.
Хмуро изложил ей условия сделки.
1. Никакого секса и соответственно никакой платы за него.
2. Да, я посмотрю ее работы, и если какие-то из них мне понравятся, перешлю сканы знакомым. Но не более получаса на это, я засыпаю.
3. До 10:00 утра просьба меня не будить, а потом будить всеми средствами, хоть холодной водой из чайника.
4. Если я ей напоминаю Сережу, ну вот пусть и спит со мной как со своим Сережей в обнимку. Я не против красивой голой бабы в своей постели, но намерен именно спать, вплоть до рейса.
Поморгала, условия приняла. Далее началась этнография. Мы шествовали кривыми переулками вплоть до кривоватого здания типа вороньей слободки из Ильфа и Петрова. Уникальность его архитектуры заключалась в том, что несмотря на четырехэтажность, никакого общего подъезда у дома не было. Нечто снаружи типа пожарных лестниц вело к каждой квартире отдельно. Мы взобрались на третий этаж, никому не мешая.
Альбомы были. Мы их листали сидя на кровати, потому что больше сидеть было негде. В процессе рассматривания альбомов я разумеется посматривал и на восхитительные перси девушки, чуть не вываливающиеся из ее майки, и на прекрасные ноги, торчащие из юбки. Но - закралась нехорошая мысль: а вдруг это мужик. Испытанием или прямым вопросом не хотелось портить вечер. Какая разница, какого пола этот человек, если я не намерен его трахать. Работы были интересны, разговор тоже. Через час я уснул, через три был добросовестно разбужен и наскоро распрощался. На рейс успел. Ограблен не был. Пол девушки так и остался для меня неизвестным :(
Статистика голосований по странам
39 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Некто Леша ★★★★★• 01.06.21 00:34
Возможно, следовало пояснить в тексте истории специально для людей, прозевавших свою молодость - трансвеститов я различаю сразу, как и любой нормальный мужик, все эти женщины из мужчин слишком демонстративно женственны, с перебором. Вероятность того, что эта конкретная девушка была мужчиной и прикидывалась особенно удачливо, я оценивал примерно в 1%. Но - если равномерно размешать 1% дерьма в бочке меда, как вы отнесетесь к такому меду? Особенно, если не намерены есть и даже чистый мед? Правильный ответ - никак. Выспаться и успеть к рейсу.
+0–
Дядя Дися ★➦Некто Леша• 01.06.21 02:36
Вот как их отличить ?
Я ходил в массажку к тощему нескладному "некту" без сисек и кадыка, говорящему сиплым фальцетом. Подсылал туда знакомых, хваставших, что ледибоев с полпинка определяют. Водил свою жену посмотреть. Большинство честно ответили: а вот ХЗ !
+0–
Некто Леша ★★★★★➦Дядя Дися• 02.06.21 00:32
Ненаблюдательны. Эта кореянка - единственный случай, когда я затруднился, обычно очевидно.
+0–
Некто Леша ★★★★★➦Дядя Дися• 02.06.21 01:02
Если точнее, я мог с лету отличить настоящую девушку от трансвестита в то время, которое описал в истории - конец 90-х, начало нулевых. Тогда на завалинках Потайи длиною километров в пять, вдоль пляжа, сидели и стояли деревенские девушки из всех закоулков Тая, счастливые уже просто оттого, что их освободили от сельскохозяйственных работ, признали самыми красивыми и пустили на это съемное место. Болтали между собой непрерывно, на ходу учили английский междусобойчиком и охотно с иностранцами, бегали купаться. В сексе получали настоящее удовольствие - это ни с чем не перепутаешь. Юмор у них был. В общем, Россия 90-х, вполне узнаваемо. На их фоне трансы выглядели белыми воронами - кучковались отдельно, потому что нормальные девушки с ними не разговаривали, были слишком длинноноги и слишком крикливо женственны, с особенно большими грудями, явно заводского производства. У них была совсем другая нота настроения, энергичная - вложился, видоизменился, накачался гормонами - где деньги? где клиенты? Это модус изголодавшейся пиявки, а не счастливой девчонки на завалинке.
А в наше время особо и не отличишь. Девчонок загнали в помещения при такой кондишке, что зябнут и клиенты, а они вынуждены горячо танцевать в полуголом виде, чтобы просто не замерзнуть. На высоких каблуках. Это уже бройлеры и роботы, а не девушки. Они несчастны, и ни одна деревенская девушка в нормальных обстоятельствах на такую каторгу уже не подпишется. Они подражают трансвеститам, как надо в танце и сексе работать и выглядеть, а не трансы пытаются походить на живых девушек, которые танцуют и трахаются из удовольствия и симпатии.
+0–
Дядя Дися ★➦Некто Леша• 02.06.21 01:15
Т.е., если коротко - не отличишь )))
Плюс я имел в виду не проститутку, а массажиста.
Плюс я так понимаю, что они не для повышения заработка это делают.
7% гомосеков среди туристов еще не отменял и симпатичный мальчик заработает не меньше, чем он же, но с отрезанным хером.
+0–
Павел Андерсен ★• 31.05.21 23:11
Безнравственный Вы человек Алексей! Никаких моральных устоев!! Абсолютно Вам по барабану, существо какого пола не трахать!!!
+4–
Некто Леша ★★★★★➦Павел Андерсен• 01.06.21 00:37
Я согласен трахать существо любого пола, при условии, что это женщина, которую я люблю.
+0–
Летел потом, наверно, домой и поёрзывал от непонятно откуда взявшегося дискомфорта внизу?:)
+1–
Некто Леша ★★★★★➦Алексей 18• 31.05.21 21:58
Блин, тезка, и ты туда же. Мне трахать все живое 90-х хватило, неживое так и не заинтересовало. Потом появились разборчивость и верность. Если девушка готова отдаться только по жизненным обстоятельствам, надравшись например до бесчувствия, за деньги или из чувства долга, что ее угостили, то она сможет в меру сил изобразить только резиновую бабу, а я резиновыми бабами не пользуюсь. В любом возрасте любому нормальному мужику двух-трех девушек вполне достаточно. Если любишь по-настоящему - то одной. Если расстались - двух-трех опять достаточно, но грустишь по той, с которой расстался. А все эти мечты выебать весь мир и никого не пропустить - от обычного недоеба, подросткового или старческого.
+1–
что за тупость лететь через две границы, два досмотра таможенных пяным. в чем прикол не понимаю.
внезапно проблемы.
+-2–
Некто Леша ★★★★★➦sasha22148• 31.05.21 21:35
Из текста вроде бы очевидно, что я пил только пиво, много танцевал, смог взобраться на третий этаж по почти пожарной лестнице и час после этого трепаться с девушкой. А потом еще два часа спал и какое-то время добирался потом до аэропорта, в данном случае - Инчона. С запасом времени, чтобы отстоять таможенную очередь. Это явно не та степень опьянения при посадке, при которой пассажира снимают с рейса. Есть и явное свидетельство этого - я улетел без всяких проблем и вопросов :)
+0–
sasha22148➦Некто Леша• 31.05.21 22:11
какой ты наивный. просто в следующий раз обрати чем занимаются полицейские на вокзале. пассажиров просто много. а их мало. в том то и юмор, что пока протокол составят, пока то се. а самолет то тю тю. ждать не будет. редко кто ездит без налички на кармане. а сколько стоит билет на следующий рейс, а время, а сроки. не делай так больше никогда. не удобно в чужой стране, городе без внятных денег просто зависнуть, пропустить рейс. тем и живут ребята в таких местах. пойми правильно, таких оленей ловят. террорист то он не каждый день с бомбой ходит. а кошельки с деньгами сотнями, только успевай обрабатывать. вот такой юмор. ты ограничен сроками, самолет ждать не будет. а у них трое суток есть. проведи эксперемент, на вокзале закури в не положеном месте и посмотри сколько времени пройдет прежде , чем тебя хлопнут, штраф не большой, но если ты транзитный пассажир. то появляются новые краски.
хочешь кормить таких товарисчей, корми.
+-1–
Некто Леша ★★★★★➦sasha22148• 31.05.21 23:33
*какой ты наивный. просто в следующий раз обрати
Я вообще-то совершил сотню международных рейсов и пару сот внутренних, с пересадками и тысяча моментов досмотра может набраться. За почти четыре десятилетия самостоятельных перелетов в совершеннолетнем возрасте это не так уж и много - у меня есть знакомые, которые загранпаспорт вынуждены были сдавать досрочно, потому что живого места для штампиков визы не оставалось. Никогда не отказывал себе в удовольствии потанцевать в ночном клубе или сходить в стрип-бар, при двух условиях:
1. Только пиво и не более бутылки в час, хотя за ночь и 3-4 может набраться. Мне не нравится состояние снулого опьянения, все девушки и прочие собеседники от такого разбегаются :) Не говоря уже о танце - если чуть перепил, останется танцевать в гордом одиночестве, что для меня форма онанизма. При разумном темпе пиво уходит в писсуар быстрее, чем наливается.
2. И разумеется, никакого спиртного за несколько часов до вылета. У меня трубы не горят, пиво - часть досуга в дружеской компании или тусовочном месте.
Результат - разумеется, при таком количестве перелетов я иногда опаздывал на рейсы. Но причины, как на подбор, не имели к алкоголю никакого отношения, и последствия были ничтожные.
1. Негритянка - досмотрщица в Вашингтоне, с перевесом минимум в 50 кг и руками из жопы, у меня на глазах уронила мой дорогой и компактный плейер-радиостанцию на пол. Тот разбился и перестал работать. Это было в 1998 при посадке на рейс во Флориду. Вокруг висели камеры. Вот тут я действительно проявил наивность, поскольку это был мой первый случай опоздания на рейс - потребовал зарегистрировать происшествие и компенсировать уничтожение силами безопасности аэропорта моего гаджета. За этими разборками и оформлением официальной жалобы мой рейс улетел. Ничего, послали на следующем через час, никаких доплат, записи камер о происшествии загадочным образом стерлись и никакой компенсации я не получил.
2. В середине нулевых администрация токийского аэропорта сообщила о переносе вылета рейса в Сеул на другое время и в другой терминал табличкой исключительно на японском языке. Пока я разбирался, в чем дело, при поголовном незнании английского всем персоналом, мой рейс улетел. Ничего, отправили следующим через полтора часа, никаких доплат. К рейсу во Владивосток успел.
3. Около 2010 извергся исландский вулкан с непроизносимым названием. Все американские рейсы через Атлантику были отменены, включая мой. Выбирался через Тихий океан, потерял сутки, никаких доплат, кроме чека за ночлег в отеле аэропорта.
4. В середине 2010-х внезапно обанкротилось Владавиа. Ее рейсы были отданы Аэрофлоту и перенесены из Домодедово в Шереметьево. Тысячи отчаявшихся пассажиров затопили шарик. Я отродясь не пользовался Владавиа после первой пробы, когда всем пассажирам раздали перед взлетом белые тапочки как подарок компании. И при посадке пришлось чего-то доплачивать, скакать для этого в другое аэропорта и стоять там в очереди. И вообще Домодедово - это худший аэропорт планеты. И вот весь этот головняк вдруг приперся в шарик. Это была крымская эвакуация какая-то. Поняв, что опаздываю на нормальный рейс Аэрофлота во Владивосток, я добрался до ближайшего пункта продажи билетов Аэрофлота и объяснил ситуацию. Мне за бесплатно заменили эконом-класс на имевшееся свободное место в бизнес-классе без дополнительных сборов и выслали часа через два. Потом еще часа три объяснялся со своей бухгалтерией, которая тут же решила, что я вечно опаздываю, отчетные документы уже подшиты на один рейс по скану брони, а по посадочному талону вообще черт знает что получается - я улетел другим и в другое время. И вообще бизнес-класс, в то время как устав нашей добродетельной меритократической конторы гласит, что должен быть непременно эконом, пусть и за ту же цену, что бизнес.
Вот и весь список моих опозданий на рейсы. Не так уж много, я так считаю. Быть снятым с борта за попытку проникнуть на него в невменяемом состоянии - действительно кретинизм. Но если уж меня снимать с борта, то полсамолета снять придется в гораздо более скорбном состоянии. Мрак нашей эпохи. Я успел еще застать времена, когда не прихватить с собой пару бутылок коньяка или виски перед полетом между Москвой и Владивостоком считалось идиотизмом. На семь тысяч километров хватало обычно половину бутылки, но мало ли какая попадется симпатичная попутчица - снять ее можно было еще при регистрации в длинной очереди. А у нее могут найтись две-три подруги. Поменяться местами было нефиг делать. В 90-е по этому маршруту летали развеселые, предприимчивые девушки, которые считали своим долгом наставить развесистые рога своим облезлым американским, немецким и скандинавским женихам перед тем, как проститься с молодостью.
+0–
Некто Леша ★★★★★➦sasha22148• 01.06.21 00:45
Спасибо. Давно бы написал эту историю, но понимал, что всякие дебилы тут же набегут со своей гомосятной критикой. Высшее духовное состояние - "так и хер с ними" - достигается не сразу :)
+0–
"Какая разница, какого пола этот человек, если я не намерен его трахать."
Так-то оно так. Но вот засыпать при человеке неизвестного пола, который, возможно, планирует трахать тебя своим неизвестно каким полом - это рисковый поступок.
+11–
Некто Леша ★★★★★➦skarp• 01.06.21 00:18
Достаточно хоть немного понимать людей. Все решает качество человека. Разумеется, я бы не лег спать с кем попало. Но в данном случае я точно знал, что это творческое существо неизвестно какого пола, скорее всего женского, которое будет со мной именно спать и добросовестно разбудит, если ему случится проснуться раньше. Не ограбит и не подставит. Как видите, не ошибся.
Прикол тут в том, что если у кого недоеб и острое желание не пропустить ни единой юбки и ни единой жопы - такая девушка или фиг знает что его и не пригласит к себе домой. А если решит просто поговорить или показать свои работы - чувак двух слов не свяжет, кроме какой-то унылой гомосятины и ругательств. Будет немедленно оставлен за нудностью и радоваться себе в утешение, что сохранил в этот раз целостность своей жопы, а не как обычно.
Я был знаком с одним гомосексуалистом, он этого не скрывал - сын академика, интеллигентный добродушный парень. Желания совратить любого встречного-поперечного у него было не более, чем у меня трахать любую попавшуюся шалаву с толстой талией, кривыми ногами и причудливыми сексуальными хотелками. Извините, на 99% женщин и 100% мужиков у меня не встанет в принципе. А остальные сколько надо девяток после дроби на женщин я с сожалением отвергну, потому что люблю одну. Но поговорить с хорошей девушкой, потанцевать, массаж сделать, в бане веником попарить, на великах вместе покататься по восхитительным местам, на мотобайк за спину усадить, развлечь в полете, взять с собой в другой город, спать рядом уложить - это запросто, и никаким моим моралям не противоречит. Если кому нужно иметь любовницу - советую сменить жену. А если ни жены, ни любовницы - не ебать мозги читателям своими сексбреднями.
+-1–
Некто Леша ★★★★★➦lohhersonskii• 31.05.21 13:37
Рассмешили. Если критегом является гулящая баба, у нее вероятно большой опыт личных наблюдений, кому из партнеров удалось ее выебать, а у кого на нее не встало. Так что импотента на раз определить может. Но откуда такой огромный экспертный опыт У МУЖИКА?! :( )
+2–
Некто Леша ★★★★★➦lohhersonskii• 31.05.21 22:07
Мне даже не надо читать ленты комментов от некоторых критегов, чтобы понять по нескольким строкам - темы импотенции, тупости, старческой деменции, графомании являются обычным предметом их размышлений в адрес самых разных текстов и авторов. Удивился только - как, несколько строк и ничего про фекалии и политику? Обычно критеги в подобном состоянии неспособны видимо вовремя добежать до унитаза и поминают их постоянно.
+-3–
lohhersonskii➦Некто Леша• 01.06.21 07:54
Твоё самомнение, это большой мыльный пузырь. В дополнение к этому - неадекватное восприятие реальности. Рекомендую обратиться к психотерапевту.
+2–
Некто Леша ★★★★★➦lohhersonskii• 02.06.21 00:30
Судя по нику и репликам, это рекомендация постоянного клиента.
+-2–
lohhersonskii➦Некто Леша• 02.06.21 10:15
этот твой комментарий только подтверждает, что у тебя неадекватное восприятие реальности. Так что лечись. Что касается моего ника, я уже давал пояснение одному из посетителей этого сайта. Специально для тебя скопировал : "ник выбран такой, чтобы придурки типа тебя тешили свой идиотизм."
+3–
Главное, что бы все были довольны. А уж какие грязные извращения были реализованы - там альбомы смотреть, спать без секса - это уж как договоритесь
+6–