Анекдот №1205858

Предлагаю в рамках борьбы с коронавирусом срочно выделить 10 млрд. рублей на распечатку портретов Путина. Далее распрыскать вакцину на эти портреты и отправить электорату плешивого в отдалённые уголки матушки России. Они ежедневно целуют портрет вождя, так антипривывочники получают дозу ванцины. Ковид побеждён. Пандемия позади. Масочный режим отменяется. Россия первым в мире выходит из кризиса. Люди снова счастливы. Путин спаситель, исцелитель, новый Мессия. Его рейтинг растёт. Он ударяется в религию и уходит с поста, чтобы занять пост главы РПЦ. Место президента освобождается и его занимает Шойгу. На церемонии инногурации на него совершается покушение и он умирает от полученных ранений. Выясняется, что это была новая секта Пастафарианцев-технократов 9 дня. Они организуют новую партию куда входят Союз Подмосковных Евреев, группа Белый Орёл, Мыловары Чукотки и партия Яблоко, недавно объединившиеся с фанатами Ксияоми. Председателем объедененной партии выбирают неизменного лидера Яблока - Явлинского. Далее он становится президентом. Делает предложение руки и сердца Даше Навальной, которой уже 48 лет. Она разводится с мужем, оставляет ему всех детей, но забирает собаку и попугая. Они женятся. И в знак свадебного подарка Григорий Остапович Явлинский освобождает Алексея Навального из тюрьмы.
Это был самый реалистичный план по освобождению Навального из тюрьмы. Критиковать каждый дурак сможет, а вы предложите лучше вариант.