История №118433

ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ…

Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего
студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться
вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире
одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней
поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков,
отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.

Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И
откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так
вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и
они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком?
Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели
все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний
план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая
им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с
двумя… потому что их больше чем нас…

А они жарко кричат и шумят за столом.

О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).

Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют,
ведь мы уже мысленно их раздеваем).

Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых
конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай,
заокеанской).

Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).

А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить
слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит.
Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый
баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему
необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.

В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля.
Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И
вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю,
подтверждающую что все мы смотри выше.

Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и
красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно,
что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино,
аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а
гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход
15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.

Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его
возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему
выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке,
дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими
способами.

Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее
увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем
свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо,
что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем
денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к
нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и
велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая
нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже
свалил.

Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно
женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже
закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то,
чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную
фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался,
поэтому она оговорилась:

- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.

Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за
очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.

- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя
яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.

После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла
задрожали.

Некто Вадим.