История №118121

Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение
было...

После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить
как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в
чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с
Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных
балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него
комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил,
синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника
водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в
гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты
для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок
заряженных накидал.

Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай
друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да
словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский
водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под
лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и
пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому
самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню
разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это
ж больно! - и поперся домой.

Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец,
чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки.
Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело,
говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим
"Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее
утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем
популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так
одиннадцать раз.

А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они
маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но
Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им
паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе
и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их
друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом
смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец
попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они
объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.

Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже.
Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за
макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та
оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось
Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь
ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец
брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты
Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный
аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты
прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг
"Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с
посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной
галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место
поставить, и самые большие кастрюли вернуть.

А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча
ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один
родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и
вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли
поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А
как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да
по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить
хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам
потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин
давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде
договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский
ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы
повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку
на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и
тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с
известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям
научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала,
сидит, помалкивает.

Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной
подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком
как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у
него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана
Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные
слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец.
Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма
странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем -
свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы
попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво
из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни
Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку
засунули.

А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал
Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот
еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь
и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в
толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову
получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею,
вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так
и дерутся до сих пор.

А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого
Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры,
там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из
рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да
выпавшие денежки в карман собирает.