Те, кто когда нибудь вел бизнес с китайцами, знают, что истории про трудолюбие китайцев сильно преувеличены. Работать они очень не хотят и будут пытаться вас наебать всеми фибрами своей души. Все это, помноженное на культурный барьер, делает бизнес с китайцами несколько сложным.
Но иногда культурный барьер дает возможность от души поржать.
Попросил меня заказчик присутствовать на переговорах с китайцами. Так как английский язык в исполнении китайцев та еще головоломка, наняли русско-китайскую переводчицу.
Переговорная, чай-кофе, китаец лет сорока и две молодые китаянки, всех распирает от важности момента.
Сижу, слушаю, задумчиво рассматриваю пятна на стене и... на шее у китаянок. И понимаю, что вообще-то это вроде как засосы. У одной два, у другой один. Ну а что, логично, первая симпатичнее.
- Какое интересное трио, - тихонечко бубню заказчику.
Он проследив направление моего взгляда бубнит в ответ:
- Угу, затейники. Кстати вчера этого на девушках еще не было.
Сидим, давимся улыбками, из всех сил делаем вид, что это мы их так рады видеть.
Встреча набирает деловые обороты.
И вдруг одна из девушек начинает что-то проникновенно щебетать китайцу... нет, конечно она сказала что-то важное и по теме, но нашему разгоряченному эротическими фантазиями сознанию послышалось «сунь хуй в чай, сунь хуй в чай». А китаец кивает, да да, отличная идея.
Заказчик ехидно посмотрел на мой чай и на всякий случай придвинул поближе к себе свой кофе.
А ведь если ржать нельзя, то от этого становится еще смешнее.
... не сдержались.
Принесли свои извинения, объяснили, что просто слово «хуй» в русском языке очень смешное и нам было бы очень интересно узнать что оно значит в китайском языке.
Китаец воодушевился и стал рассказывать. Значений оказалось много в зависмости от интонации. В общем, сидит такой серьезный, деловой мужик в дорогом костюме и на разные лады распевает слово «хуй», совершенно не обращая внимания, что у все присутствующие от смеха уже лежат на столах и расплескивают в пространство слезы и сопли.
Встреча закончилась, иду по офису, меня останавливает испуганная секретарша.
- Извините, может быть Вы поймете, что он от меня хочет.
Перед ней китаец машет руками куда-то в пространство и повторяет:
- Гив ми плиз тюборовора. Тюборовора, тюборовора. Ааааа, тюбороворааа.
- Ээээ, просит дать ему тюборовору, - отвечаю я.
- Спасибобля, прям помогла, от души, - читается в глазах секретарши за вежливой улыбкой.
А китаец чуть не плачет уже, сильно нужна эта тюборовора.
Изловила переводчицу. Тюбороворой оказались two bottles of water.
Вода в бутылках стояла на полках за спиной секретарши для всех желающих.
Спустя пару дней звонит заказчик с новостью, что мы с ним придурки вконец испорченные. А засосы на шее у китаянок - следы от вакуумных банок, народная медицина у них такая, очень популярная. В Питере же холодно, оздоравливаются.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
27 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
в питере холодно? там в ноябре бархатцы в клумбах уличных доцветают!!! А в Манчужрии в это время, - 20,если,что, обманули Вас хитрожопые китаезы...
+0–
ответить
был я на китайской пилораме, в Сибири, в Иркутской области, в Черемховском районе, сидят пол дня, чаи пьют, травки свои заваривают, получают по 200т.рублей в месяц и!!! строят на эти деньги на море, гостиницу небольшую, КАЖДЫЙ, что бы вообще на работу не ходить...При этом и у нас не перерабатываются и в дальнейшем не желают работать... Почему МедвеПут(он же огрызок, он же моль, пыня, ботексный дед,) только нерусским дает возможность разбогатеть на русских богатствах?
+0–
ответить
"Ээээ, просит дать ему тюборовору,"
Посмеялся) да и вообще неплохо. Плюс
+0–
ответить
Банки - сам себе ставил, 5-6 см диаметра "засос". Как его можно перемутать с засосом от губ 1х3 см максимум - ума не приложу ...
+1–
ответить
SlavyaneSila➦Дядя Дися• 07.01.21 14:27
да отмазался китаец, у них же жпдность, по любому шпрехал узкоглазых жадюг... Командировка, русская жратва, бабосики впереди ожидают, и бабочки под боком, в розовых трусах... 🥰😅😂🤣🥰
+1–
ответить
Концовка всё испортила! Ожидал описание русско-китайской оргии, на которой бы сломались культурнуе барьеры. С исплоьзованием поз из апокрифической Камасутры, известной , как Тюборовора.
+0–
ответить
Думаю ебутся они никак не хуже остальных. Но реноме должно быть. Так что Кама была. За кулисами.
+0–
ответить
SlavyaneSila➦AK• 07.01.21 14:28
они же вонючие и черно-черно волосатые... фу-фу.... нам славянам такое не нравится...
+1–
ответить
Во-во! Я тоже в юности так девушкам говорил.
Типа: "
- Какая сука тебя жамкала?
- Что ты, дорогая. Это меня мама банками лечила"
А если в кармане найдутся женские трусы:
- Во! Наконец-то нашел! Это тряпочка протирать лобовуху от запотевания.
Совсем давно катался на Копейке приятеля. Очередная любимая нашла женские колготки в бардачке:
- Хорошо, что нашла! Это на случай, если ремень вентилятора сдохнет.
Тут даже история была на эту тему.
+1–
ответить
SlavyaneSila➦IgorI• 07.01.21 14:30
🤣представляю, какие тупые у тебя дети рождаются или родятся, если тебе дуры нравятся,
+0–
ответить
IgorI➦SlavyaneSila• 07.01.21 18:34
Обратись к психиатру. Даже местные анекдоты не узнаешь.
Мало того, что ты провалился в прошлое, так еще и фантазируешь про детей.
Педофил?
Кем же ты писал в последнее время? Что-то очень знакомое: вырожденные предложения и категорический слог.
От всего сердца - Если тебе даст хоть одна баба - чтоб у тебя родился имбецил как и ты сам.
+0–
ответить
Меня всегда в китайцах удивляло как они имена на некитайский манер переделывают.
Получаешь письмо от условного Кси Хун Джонг Ней , чей пол не определить (а если бы и звонил, то и по голосу не определить) и просит обращаться к себе Мария. И звука М ведь нет. И ведь обращаешься, все с той же неуверенностью в поле...
Однажды будучи в командировке в Киеве (еще до покорения Крыма), пришлось участвовать в переговорах с Китаем по телефону.
Мой коллега интелигентно переводил секретарю, поднимавшему трубку в Поднебесной, русскоязычные формулы вежливости на английский "я очень мечтал бы поговорить с ком-то из отдела производства. Не могли бы вы меня любезно соединить".
Но то ли английский был не хорош, причем не обязательно в Киеве, то ли сказывалось расстояние, его постоянно соединяли не с тем абонентом.
А может и с тем, но на том конце дело происходило явно в каком-то openspace, если не сказать цеху: шум, грохот, и опять-таки не понять, на каком языке с тобой общаются.
Очередная попытка, когда коллега, не теряя намерения звучать вежливо, говорит "I need somehow talk to a product manager", была наконец-то встречена с пониманием: "Oh, you want Sam Hu?!? I will put you to Sam Hu!"
И звонок перевели опять в тот же самый шумный цех...
+-1–
ответить
о, отличная идея, тоже теперь буду говорить про свои засосы что это от китайских традиционных банок
+2–
ответить
W00000➦Specialist• 16.12.20 13:44
Такими "китайскими банками" меня мама еще сорок лет назад от простуды лечила.
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦W00000• 16.12.20 20:00
Что приводит в ступор американских врачей, практикующих в русскоязычных общинах... большие симметричные подкожные кровоизлияния... я нескольких бабушек спас от больничного направления...
+3–
ответить
Slyman➦Michael Ashnin• 16.12.20 22:18
А что делал анестезиолог возле парамедика или на приеме в кабинете?
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Slyman• 17.12.20 01:33
А что делает гуру golden shower с дрозофилой на сайте?!?
Вы проходите, у вас дел — непочатый край, жизнь идёт к концу, а сколько ещё необоссаных дроздофилов!!
+-3–
ответить
Slyman➦Michael Ashnin• 17.12.20 08:55
Старый злой еврей - возле такого уже никто не задержится, даже патологоанатом. Похожу мимо, конечно.
+-1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Fol• 18.12.20 17:44
Его Шедевр:
Сейчас я сходил в туалет.. По маленькому, знаете?...
Так вот. В унитазе сидела маленькая мушка. Дрозофилка. Видимо пила воду. Ну что ей там еще делать было? В принципе вода в унитазе чище, чем вода в луже на асфальте.. Так что думаю, что ничего другого она там делать не могла. Ну как минимум еще то, что в округе не было где еще попить воды, кажется.
Так вот я, повинуясь инстинктивному и бессознательному, попытался попасть струей в нее. Нет. Я не хвалюсь, но это так.
Я даже успел сделать несколько, на мой взгляд неуклюжих, движений. Не подумайте, что я фанат клипа Fatboy Slim - Push The Tempo. Все в пределах самоконтроля.
И тут мушка взлетела выше. И выше. Направилась прямо к источнику своего беспокойства. Четкое ощущение, как будто она летит такая и матерится что-то вроде: Что? Это ты меня решил обоссать?! Это я тебя ща обоссу! Ссука. Ты ща у меня получишь, ссосунок!
Она села мне на член. Где-то посредине. И наверное начала меня избивать. Не знаю. Наверно она старалась. Это длилось приблизительно дрозочас или два. Ведь у нее не так много времени осталось в принципе. Я так думаю, судя по золотистому отливу на крыльях, половой зрелости она уже достигла. А может и нет.
После этого она полетела на противоположную стену и несколько раз почистила крылышки.
А мне стало неловко за мое хамское поведение и я мысленно извинился. Не уверен, что мня простили до конца. :)
+-403–Обсудить (47
+-1–
ответить
SlavyaneSila➦Michael Ashnin• 07.01.21 14:32
эти баночники в сша в 80ые уехали и незнают, что в путлеринской рассее, ни банок, ни молока с сыром не осталось и вкус все забыли, поглощая таблетки и пальмовый жир.
+1–
ответить