Заехал в массажный салон эконом-класса. Вместе прежней более-менее опытной дамы постбальзаковского возраста, реинкарнации Малюты Скуратова, в комнате с топчаном меня встретило юное голубоглазое создание, весьма симпатичное, но слишком субтильное для мастеров этой профессии.
- Вы точно массажист? - на всякий случай спросил я. Вежливо воздержался от вопроса про совершеннолетие, за массаж еще вроде не сажают.
- Да! - обиделось создание - и никакого интима, я из Ярославля! - добавила девушка яростно, из чего я заключил, что попытки уже были, а Ярославль замечательный город.
- Вы не смотрите, что я такая молодая, я закончила курсы антицеллюлитного массажа и сейчас его вам отлично сделаю!
- Девушка, у мужчин не бывает целлюлита.
- Да?! - спросила она недоверчиво.
- Да - ответил я грустно.
Она задумалась, и видно было, что ее так и подмывает загуглить для проверки столь удивительной новости. Воздержалась, поверила.
- Ну так я давайте вам лимфатический массаж сделаю. Тоже курсы закончила! И точки на стопе знаю, и на голове, и на ушах, и на ..
Я задумался философски, а являются ли уши частью головы или это все-таки автономные органы, но и в целом - у каждого парикмахера, пилота или хирурга должен же быть свой первый. В данном случае, это походило на лишение невинности, но безгреховное, мне жены необходимо и достаточно. Реально повезет ее мужу, когда она начнет изучать все его точки. Но если про массаж, то девушка была хороша и явно нуждалась в практическом опыте. Смотрела на меня грустно и чувствовалось, что действительно много училась, но больше теоретически. Прямо Тося из фильма про дровосеков. То есть, как его, "Девчата". Она и картошку может сорока способами, и.. В общем, я решил, что мой организм ее должен выдержать.
- Все будет хорошо. Делайте всё, что знаете. Главное, не сломайте мне позвоночник - попросил я и принялся раздеваться. У меня норматив армейский - для этой погоды секунд 30. Девушка смотрела на меня так, как будто перед этим я должен был ее пару часов уговаривать.
Не успела она опомниться, как я ласточкой нырнул на топчан и замер мордой в дыру. Свои трусы оставил на себе. То, что мне было предложено как трусы одноразовые, мне не понравилось. Что-то хлипкое, синтетическое и могло порваться. Нет уж! Нечего нервировать девушку и терять время на переодевания. Я пришел на массаж, вот и лежу. Яркий пламень моих семейных трусов явно намекает на незыблемость цемента цитадели моей добродетели. И где массаж?
Оглядываюсь. Девушка замерла в растерянности. Наконец спрашивает:
- А душ?
Пц. ОК, приступаем к объяснению, почему я поступил именно так, а не иначе.
- Извините, но душ тут хреновый, и особенно одноразовые полотенца. Они еще хуже, чем эти одноразовые трусы. Я принял душ перед выездом из дома, минут десять назад. Предлагаю обойтись без душа, но если вам хочется, могу и сходить. И даже трусы сменить. Меня зовут Леша. А вас? Можно на ты.
Ох, никогда не спрашивайте начинающих массажисток так много сразу. Отправлять ли меня в душ или смириться? Менять ли мне трусы? Переходить ли на ты? Признаваться ли, как зовут, или назваться вымышленным именем? Начинать ли массаж или сбежать отсюда к черту? Дать ли ему мой телефон, если попросит? Попросит ли он мой телефон, чтобы стать постоянным клиентом? С какого массажа начать? Точно ли я помню все точки? И где там у него позвоночник? Как бы правда не сломать? Нет, тогда меня точно уволят...
Вот что читалось на лице этого чудного создания. Отсюда пауза. Но оказывается, хотя бы один из этих вопросов я задал правильно.
- Ну и хорошо, а меня зовут Таня.
- Так может, пора и приступить к массажу?
Хохочет. Вот это точно хорошо. Веселые девушки при массаже всяко лучше угрюмых. Массаж начинается. Минуту молча внимаю, что это. Размышляю, как деликатно наставить на путь истинный.
- Таня, я только сейчас понял, что тело человека это как рояль, множество клавиш. И у всех они разные. Давайте, если вы найдете у меня мышечный блок или точку какую правильно, я буду стонать счастливо? Не поймите эти стоны превратно - я верный муж, но мне в самом деле хочется, чтобы вы их нашли.
Молча обиделась. Затихла. Но, вдруг стала находить! Я стону, она находит. В длинных промежутках я задал ей правильный вопрос - а что ее больше всего волнует именно сейчас, как человека, а не массажиста?
Оказалось, Таня колеблется между даосизмом, буддизмом, христианством и атеизмом, который тоже считает религией, потому что это вера в то, что Бога нет. Конкретно сейчас она пытается понять основу дао - деятельное ничегонеделание. То есть, ты ничего не делаешь, кроме того, что тебе легко и приятно, потому что ты знаешь, что делаешь, а если чего не знаешь уверенно, так и не берись вовсе. В ситуации массажа Тани мне это показалось весьма актуальным, и мы увлеченно заспорили. В общем, из салона массажа эконом-класса вышел слегка охреневший, но счастливый человек со всеми найденными блоками и точками. А если мы с Таней и не нашли чего, так и хрен с ними.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
50 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
>...который тоже считает религией, потому что это вера в то, что Бога нет.
Умная Таня!
Умная, но похоже не образованная - агностиков забыла :)
+0–
ответить
Мойадрессоветскийсоюз• 17.12.20 05:35
Эх, массаж, всегда любил и люблю. Но! Хороший получить сегодня не так то просто. Места знать надо. Ехать зачастую до него стало лень )) а как прижмёт, так и не получишь. Вот как сейчас, карантин жёсткий и все такое. А моя Snake "уставшая" всегда чтобы его мне сделать ))
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 17.11.20 03:06
Просмотрел обсуждалки в целом, применил бихевиоризм и пришел к выводу, что коммуникация любого человеческого сообщества в обстановке безнаказанности вирта в сущности сводится к двум базовым мессаджам - пиши еще! средствами троллинга, то есть оскорблениями, на которые нельзя не ответить, или - не пиши! - включением эффекта скунса.
Таковое виртуальное сообщество обычно быстро сужается до уровня десятка взаимно признанных авторитетов, после чего его прихлопывает редактор со всеми этими авторитетными писками в виде богатой истории взаимных плюсов и минусов. У этого парада мистеров беспомощностей не хватит разума понять, что их собираются вскоре прихлопнуть вообще, скопом, одним тапком, и где об этом можно почитать, неизвестно, а как найти - непонятно. Заметить недосуг, ответить нечем. Обычная история.
Мне кажется, даже надутые разгневанные индюки гоготали громче за секунду до того, как на их шеи опускалась дубинка колонизатора, чем эти критеги. Я бы оставил из них только разумные формы жизни.
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Некто Леша• 17.11.20 04:56
Эх, Лёша, Лёша! Большой ты, но дурной. Уж извини. Редактор не единожды здесь говорил, что и авторы ему до одного места. Сайт самодостаточный. Посмотри истории 1995 (Тоесть в 95-м историй не было ещё), 2000-го, 2005, 2010, 2015, 2020-го. Там почти нету тех же авторов. Кроме тебя. Но ты же раз 60-ть уже уходил. Ушли авторы не в пример тебе, со всеми твоими звёздами. Сами ушли, или их ушли. И чё?
Мало того. Д.А. говорил что ему не то что какие-то конкретные авторы без разницы, а все вместе. Что мы есть, что нас нету. И ты в том числе. Так что закрой свою хлеборезку и не рассказывай сказок. Твоя цена, как и комментаторов рупь за пучок в сегодняшней денежной системе.
Я Д.А. больше верю нежели тебе. Вон Дзюба ещё разок сыграет на кларнете и он в нервах решит сайт прикрыть. Со всеми твоими историями. Они ведь уже не твои. Ты здесь никто и звать тебя никак. Как и любой комментатор. Захочет редактор и подпишет твои истории «Чикаго 84», или сделает платными для прочтения твоими внуками, или сотрёт нахуй. Чья б корова мычала!
+2–
ответить
Моя будущая жена в бытность студенткой института физкультуры закончила курсы массажа, а навыки отрабатывала на мне (на что не пойдешь ради любимой).
Ощущения, особенно в первые несколько сеансов, незабываемые -- потом сутки ходишь как "лом проглотил".
Зато и позвонки на место поставила, и суставы перестали скрипеть...
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Kroki• 16.11.20 20:26
Девушкам, обдумывающим житье, почему замуж никто не берет, а трахают только сволочи, то есть лауреаткам конкурса мисс Беспомощность, советую задуматься - а вот чего стоит научиться элементарному массажу, на команду "В койку!" радостно отвечать "Есть, сэр!", понять, что танцевать - это не когда умеешь, а когда тебе хорошо, двигаешься как нравится и догадалась, что партнер тебя не уронит, то это и есть путь к сердцу нормального мужика. и если вам кажется, что все это крайне утомительно - ну и сидите себе как грустные курицы, уставившись в смарт, кто там еще поставил лайк.
Я человек из другого времени и места. В 90-е и нулевые множество авто раскачивались на месте на проспекте Красоты во Владивостоке. Из этого вышли многие прекрасные пары, которым никто больше не нужен. Люди как-то разобрались между собою, нашли друг друга или отвергли, и вслед за этим ночные клубы опустели. В следующих поколениях выживут и дадут жизнеспособное потомство только те девушки, которые любят и умеют делать массаж, а также подвергаться оному.
+0–
ответить
Kangaroo➦Некто Леша• 16.11.20 21:25
Далеко не все мужчины любят массаж. И далеко не все девушки. Лично я обожаю делать, но ненавижу массаж для себя, ни от специалистов, ни от близких людей.
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Kangaroo• 17.11.20 01:28
Ну и напрасно. Тело - сложная штуковина, но открытое для ремонта. "Ненавижу" тут чистые эмоции. Хотите жить здоровым и счастливым - ремонтируйтесь хоть иногда. Моя теория - что это какая-то первобытная затея природы. Если человек нужен стаду, в его достаточно умном, умелом и любящем сегменте, то найдется другой человек, который массаж сделает и при этом не угробит. Если таковых нет, то включаются естественные механизмы очищения стада от Акеллы, который промахнулся - вроде удачно прыгнул, но мышечный блок подвел или позвонок сместился.
+1–
ответить
Kangaroo➦Некто Леша• 17.11.20 10:53
Вы знаете, так ведь у меня помимо желания, и потребности нет в массаже. Правильного питания и спорта мне лично достаточно, чтобы иметь тьфу-тьфу, почти идеальное здоровье. Я из тех людей, кто любит себя и заботится о своём здоровье.
+0–
ответить
Мойадрессоветскийсоюз➦Некто Леша• 17.12.20 05:31
Золотые слова, конечно. Но ведь звучат из ваших уст слова о девушках, как о товаре каком то )) сразу видно, дочек у вас нет.
+1–
ответить
Замечательно!
Даже отступления хороши.
А "Тося из фильма про дровосеков".... гад, блин.... я ржал. И ржу.
+-3–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Alexander_A• 16.11.20 19:20
Да я сам ржал, когда писал. Но на этом сайте у меня ощущение, что участвую в похоронной процессии. Пишу ржу - околоноля или минус. Пишу грустно - нифигасе, топ. Уже привык.
+-1–
ответить
Вот за Тосю сейчас обидно стало. Она хоть и молодая в фильме, а отзывы о качестве ее готовки только восторженные были, если не считать дровосецкого демарша.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦W00000• 16.11.20 19:16
Да, готовила она вроде классно, и рецепты все внимательно изучила, но какой у нее был опыт в детдоме? Накормить несколько десятков раз несколько десятков столь же голодных сверстников? Когда человек выходит в профессию старательно выучившись, ему стоит помочь с приобретением опыта. Что я и сделал. Массаж вышел отличный, пусть и с моими подсказками :)
+0–
ответить
Версия для жены неплоха. А есть ли сайт, куда жена не лазит, и где можно прочитать эту историю в правдивом варианте?
+7–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Pivo Vodkin• 16.11.20 19:09
Зацени смелую гипотезу - явиться в нормальный массажный салон и не перетрахать там всех - это нормально. Даже в эротических занимаются только онанизмом или петтингом, уместными разве что для подросткового или старческого возраста, но мне эти занятия представляются весьма унылыми. Заезжал и туда в часы поздние, когда нормальные массажные салоны закрыты, но и там заказывал массаж нормальный. Девушки сильно зеркалят - если они видят, что к ним относятся как к людям, а не как роботам на работе для дрочилова, так и общаются соответственно. Кому это не понятно, советую сменить жену, а не изменять ей.
+1–
ответить
Chicago95 ★➦Некто Леша• 17.11.20 05:03
занимаются только онанизмом или петтингом, уместными разве что для подросткового или старческого возраста,
Кто не в курсах - Лёлику 56. Это ещё подростковый или нет?
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Твентин Карантино• 17.11.20 14:10
Так там ему онанизм делают или петингом с ним занимаются?
+0–
ответить
у мужчин точно также бывает целлюлит, в тех же местах. даже на голове, такая страшная лысина со складками и пористой кожей. так что не льстите себе
+1–
ответить
Alexander_A ★➦luka frodnik• 16.11.20 14:15
"у мужчин точно также бывает целлюлит"
Если есть гормональные нарушения, то бывает. Но это не "также".
"такая страшная лысина со складками и пористой кожей"
Та то не лысина. То таки жопа.
+-2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦luka frodnik• 16.11.20 18:52
Целлюлитом назвать можно вероятно и страшную лысину, и бывают нарушения вплоть до лиц промежуточного пола, но я человек практический - от массажа с целью избавления меня от целлюлита отказался ввиду отсутствия оного.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦nikbuda• 16.11.20 18:49
Спасибо, но я роман пишу. В свободное от свободного времени время отдыхаю в гостевых дурацкими оффтопами.
+0–
ответить
Алексей, вы пишете хорошо, но длинно и с выкрутасвми. Рассуждения там всякие, даосизм, буддизм. Пишите короче и проще - народ к вам потянется.
+1–
ответить
комментатор ★➦Nadine• 16.11.20 11:05
Но это же не повод останавливаться на достигнутом. Глядишь, начальник установит шестую.
+2–
ответить
Ку 3 раза ★➦комментатор• 16.11.20 16:18
+2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦комментатор• 16.11.20 17:53
Согласен, но писать коротко, доступно и чтобы всем нравилось - это задача для профи. Побеждает тот, кто безумно талантлив по части острот и думает день и ночь, как бы ему рассмешить капризную публику, чтобы это кто-то купил на достаточную сумму, чтобы прокормить и развлечь жену, детей и любовницу, и самому после этого чего-то осталось в масштабе, за который настоящий профи начнет себя уважать.
В жанре дружеской пирушки или случайного веселого разговора в пути - жанр, который нравится мне лично, люди как правило рассказывают реальные, но необычные истории, полагая, что иначе их не стоит рассказывать вовсе. Они могут слегка приукрашивать для занятности, но могут и притушивать для доступности и достоверности, и в целом это делается за минуты по каждой истории, потому что реальное описывать легко и забавно. Жанр виртуальный по отношению к этому формату является дополнительным - то, чего мне не хватает в реальной жизни. Например, рассказывая вот эту историю, я бы ограничился полуминутой и размером впятеро меньше, прекрасно понимая, что всем хочется рассказать и что-то свое, и если я решу иначе, то все хором скажут: "Леша, заткнись!"
В сфере же письменной можно потратить не полминуты, а четверть часа, и рассказать историю именно так, как считаешь нужным, еще и успев выставить препост в своем кругу, и учтя замечания. И разумеется, я рассказываю для людей веселых и находчивых. Таким людям обыкновенно ничего не мешает научиться читать еще в начальных классах средней школы с нормальной скоростью 60-100 страниц в час без всяких понуканий со стороны учителей или заданий на дом. У них сам собой вырабатывается навык скроллить хоть целыми томами, если что-то неинтересно, при недостатке времени читать короткое, а при наличии времени - длинное, в веселом настроении читать веселое, в грустном - грустное, а в исследовательском состоянии духа - нечто занимательное, но в любом случае, какую бы херь я ни написал на сон грядущий, такой человек, на мой взгляд нормальный, прочтет любой мой самый длинный текст за время не более минуты или сообразит не читать вовсе с первого абзаца. Если ему не нравится мой стиль в целом, ему ничего не помешает за несколько секунд сообразить, что существует стоп-лист, найти, как им пользоваться, и меня туда внести. Если ему в целом нравится только что-то короткое и веселое без всего прочего, еще за несколько секунд он обнаружит кнопку "читать только смешное", поставит на нее закладку и далее будет читать через нее.
Соответственно, мир для меня делится, в своем полярном выражении, на прекрасных людей, которым ничего не мешает, кроме совести и наличия интереса, и на чуваков унылых и беспомощных, которым мешает буквально всё, включая при танце яйца. Эти точно не найдут этих кнопок, так и будут давиться моими текстами, упорно читая их до конца и досадуя, на хрена они это делали. В самых запущенных случаях еще и примутся учить авторов, как надо писать, а в самых тяжелых - еще и учить редактора, что надо ставить в выпуски и чего не надо, чтобы их рассмешить по-настоящему. И как всегда, что-то им помешает понять, что раз их не отправили в стоп-листы или автобаны адресаты, то значит есть нечто забавное для них в столь феерическом долбоебстве.
В этом дискурсе, сам объем моих текстов является целительным - люди, которым ничего не мешает, легко прочтут его до конца или быстро переключатся на занятие более интересное.
О типе противоположном, Гомо беспомощный, я сказал все в легендарном посте от 15 ноября в своей личной гостевой, над которым проржался весь мир людей веселых и находчивых, которым вообще есть дело до моей гостевой, но объекту критики опять что-то помешало - то ли найти кнопку "Ответы на комментарии" в собственном профиле, то ли некогда, то ли нечего ответить, то ли нечем, то ли невместно. В общем, как всегда - причин много, результат один.
Человек унылый и беспомощный, завидев столько буков в том посте, решит наверно, что я месяц трудился, чтобы уязвить несчастного комментора. Человек веселый и находчивый, хоть немного знакомый со мной лично и знающий мои привычки, сообразит, что это я прокатился до Сандунов и обратно, а в пути мне нехрен было делать, кроме как придумать пост, набитый с нормальной скоростью по возвращении.
Никто не совершенен, и в душах каждого из нас намешано и то, и другое - и танцоров, которым ничего не мешает, и тех, кто вообще не понял, зачем танцевать.
Вот предложу психологический тест: я утверждаю, что снимок внизу сделан 16 ноября, то есть сегодня, в Москве, в Лефортовом парке.
Человек беспомощный может прийти к одному из следующих выводов, или к ним всем вместе:
1. Не может быть, он же помнит, что в ноябре Москва выглядит совсем иначе. Какая там еще зелень?
2. Автор всё врет, он вообще не живет в Москве.
3. Это фотошоп, выдумка.
4. Нахуя автору ехать в Лефортово в такое время года? Там же все облетело. И это ж сколько надо потратить времени, чтобы загрузить картинку прицепом к комменту и написать его такой длинный! Насилу дочитал, блевать хочется!
Люди веселые и находчивые поймут, что мне не составило никакого труда остановиться на секунды, чтобы сделать этот снимок именно потому, что парки в основном уже облысели, а эта роща еще стоит зеленой, так что для 16 ноября в Москве вы не найдете полагаю во всей истории человечества фотографии подобной. Еще мне не составило труда зайти в вотсап на компе и перелить в vfl еще за секунды, а также догадаться о существовании самого этого сайта по инструкции, как загружать фото к комментам и историям.
Тест на Гомо беспомощного №5, согласны ли вы с этим рассуждением:
- А нахуя автору было этим заниматься?
Ответ человека веселого и находчивого: ну, наверно хотел изумить родных и близких в какой-нибудь группе, а попутно почему не сбросить в комменты ан.ру для забавного теста.
Критегу унылому и ненаходчивому тут же полезут всякие мысли - а зачем вообще проверять, и так ясно, что фейк. И это же сколько ж тащиться до парка Лефортово, чтобы опровергнуть.
Критегу веселому и находчивому не составит никакого труда это сделать, если он живет в Москве, - хотя бы час прогулок на свежем воздухе полезен для здоровья, почему бы не пролететь мимо на велике или скутере, и попутно доказать обратное.
Критег беспомощный тут же подумает - ну, так я не живу в Москве, как же я смогу. Да никак конечно.
Критег находчивый, если у него нашлось время и желание уличить нектолешу во вранье по этой фотке, сообразит, как это сделать, за минуту и доказать за несколько часов. Время пошло.
Унылый и ненаходчивый критег (УНК) заявит:
- А нафига мне что-то доказывать? Я высказал свое мнение - вранье.
Автор ответит:
- Ну, давай поспорим на ящик коньяка.
УНК ответит - а мне не нужен ящик коньяка. Если же возьмется за этот спор, ему что-то помешает перевести деньги на этот ящик. Под ним сломается велосипед, захромают ноги, заглохнет авто, остановится метро, обанкротится банк, помрет любимая теща, придется оплачивать счета за порванные баяны - но ничего не заставит Человека беспомощного сделать хоть что-то, окромя пиздежа столь же беспомощного.
Вы только что прослушали краткий курс истории обсуждалок этого сайта, просто в аллегорической форме.
+-4–
ответить
drrddr➦Некто Леша• 16.11.20 18:01
Это же сколько на госслужбе в рабочий день свободного времени остается, аж завидно!!
+5–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦drrddr• 16.11.20 18:37
Истории я пишу по ночам или записываю готовые с велика, вернувшись с прогулки. В неделе 168 часов, по работе требуется всего 40-60, а режим удаленки экономит мне еще пару часов в сутки. Полагаю, в таком режиме сейчас находится большинство. Но кому-то что-то мешает писать свои истории в выпуски, как мешало и раньше. В таких случаях хоть удлини сутки вдвое, хоть переправь из госслужбы в бизнес или обратно, хоть гонорар назначь, хоть налог на публикацию в основном выпуске - результат будет тот же. Нулевой. Доказательство тому - 10 тыс членов Союза писателей СССР, всучавшихся принудительно и единодушным решением населения отправленных в макулатуру. Лучшее, что оттуда осталось - это не профессиональное творчество всех этих членов, а самодеятельное творчество государственного чиновника Владимира Семеновича Высоцкого, который просто любил петь под гитару свои стихи в свободное от работы время. Его никто не заставлял. И даже мешали. Мне ничего не мешает, включая яйца и работу. Масштаб дарования другой, вектор тот же.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦huuuuvoram• 16.11.20 20:40
Еще один мистер беспомощность? Тык на мой профиль, раздел "Личная гостевая", прямая ссылка
https://gb.anekdot.ru/userbook/?id=13617
+0–
ответить
комментатор ★➦Некто Леша• 16.11.20 21:53
Алексей, за дымовой завесой ваших словес невозможно скрыть простой факт: в ипостаси "Некто Леша" вы исписались. Выше я высказал мнение, что вы пишете хорошо и от этого утверждения я не отказываюсь. Но скрыть за кружевами, рюшечкамми, макияжем, звездочками и прочими прибамбасами старое, увядшее, морщинистое тело содержания у вас не получается и не может получиться. Согласитесь, что две полосочки бикини на молодом и упругом вызывают гораздо больший интерес.
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦комментатор• 17.11.20 01:10
Ко мне комментаторы ходят кто с чем - кто с таблетками, кто с гомосексуально-фекальной лексикой, кто с блядями наперевес, потому что нормальным бабам нафиг не сдались, кто с дрочиловом, а у кого фамильное поместье Крым отняли со всеми крепостными. Вы вот выдали увядшее морщинистое тело. Понятно. Критик - это зеркало окружающей его действительности. Забавный тест IQ - нажать на минус и надеяться, что мои истории от этого прекратятся. Само присутствие ваше на ан.ру - это пройденный тест на беззубость в качестве тролля. Зубастых вычищают, да и они из вымирающего поколения писавших на заборах и в туалетах. Исписался я с 1998. Если мне есть чего рассказать, запуливаю в выпуск. И соответственно, после засылки в выпуск мне рассказывать нечего. Камереру про "исписался" стали нести где-то с третьей истории в 2014. Круг понятий критегов небогат, всем одно и то же.
+0–
ответить
Дядя Дися ★➦Некто Леша• 17.11.20 01:53
я не стал читать.
это же ты написал про пишущую машинку ?
тебе потом помощь будет.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Некто Леша• 17.11.20 02:17
Гм, пять критегов против. Тест не сдал никто. Затруднились с вербализацией. То ли дело жать на минус. Гомо беспомощный, оказывается, стал еще и молчалив даже в комментах. Но поразило малое количество. Камерер в былые времена и шестьсот минусеров собирал. Где они? Мор какой-то, и несчастные даже и поняли наверно, почему он случился. Оставляю шанс последнему храброму минусеру. Одному. Кто первый вызовется. Ему отвечу, а так все понятно. Схватка негров в туннеле. На поверхности только черный квадрат.
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Дядя Дися• 17.11.20 03:29
Знаю. Но писал не ради помощи. История была в память об Алексее Забродине, убитого возле своего дома цвета засохшей крови в районе Покровского парка г. Владивостока. Что я там добавил, о чем умолчал и что реконструировал по мне известному - мое личное дело. Но я бы написал это и под гарантией во всяку. Тут на сайте дисклеймер есть - все вымысел. Во всяке обретается и моя лучшая история, рождественская сказка января 2011 года - я думал, что написал ее на прощанье, как самый заключительный неформат. Но знаешь, в чем прикол? В этой истории я старался быть максимально близким к реальности до последнего слова. Была эта девушка, и рассказала именно это. Ну и я рассказал.
+-1–
ответить
Chicago95 ★➦Некто Леша• 17.11.20 05:07
Бля! Ну я всегда комменты все читаю, но это вапше пиздец! Не асилил! Первый раз! Пойду выпью
+1–
ответить
Chicago95 ★➦Некто Леша• 17.11.20 05:19
Лёшик! Да кому нахер надо тебе спецом минусы ставить?! Даже я их не ставлю. Ну не будь Ведь бараном. Проверь по странам. Там и по штатам раньше было. Но и плюс ставить не за что!
Все твои современные истории в которых есть девушки, это как восхваление тебя самого самим собой, что ты ещё кому-то нужен. Да никому ты не нужен! Как и я в том числе. Теперь всё намного проще. И чем с тобой час ни о чём пиздеть любая девушка за 10 мин кого-то себе в Тындере найдёт. Для ебли. А для серьёзных отношений ей дедушка тем более не нужен. Не еби мОзги себе и нам. Я уже стар для таких рассказов, а ты и подавно.
+2–
ответить
Мойадрессоветскийсоюз➦Chicago95• 17.12.20 05:28
В том то наверное и разница между сытыми странами и менее. В США так и есть, возможно, но в таких странах как Россия, Украина, Тайланд немножко все по другому. Наверняка знаете что такое Sugar Daddy ;)
+1–
ответить
Nadine ★➦Некто Леша• 17.12.20 06:22
Сегодня уже 17 декабря. Вчера видела ещё зелёные яблоньки. На одних яблонях листья давно побурели и облетели, а некоторые почему-то не сдаются.
+1–
ответить