Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

История №1151190

Не бойтесь развода

Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.

Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.

Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.

Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:

- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.

Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.

Послушал он меня, покивал и говорит:
- Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.

Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводиться не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.

Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена.
- Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание.
- Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?

Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.

В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!

Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.

А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету:
- Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму.
Я офигел. И спросил его:
- А чего это так, сына?
- Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно?
- Верно, сынок...

Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.
+1939
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
222 комментария, показывать
сначала новые

Tibedox09.11.20 10:59

Жизненно

+1
ответить

ТБ 20.10.20 16:51

Мда, пути Господни неисповедимы... Копипаст и вдруг собрал такое количество голосов, такие жаркие обсуждения в коментах))) Задел за живое многих, больная тема для нашего общества... да уж...

+0
ответить

Sergey Yakovlevich20.10.20 00:50

Любил больше жизни своей - пока спасатели не вмешались.

+-2
ответить

smirnov18076819.10.20 19:03

Именно так! Некоторые "женщины" - натуральные энерго-вампиры. В итоге их муж поначалу ощущает то, что ощутил герой рассказа, а потом, если не уходят, рано умирают.
Когда наблюдается статистика, что к старости полно одиноких старух, понимаешь, что они сжили со свету своих мужей. Как раз через скандалы в том числе, где поводом для скандала является что-угодно. Например, одновременное требование зарабатывать МНОГО денег, но при этом не работать и сидеть дома. Или сказать, чтобы не выкидывал картон, а потом устроить скандал, что "не выкинул картон".
Мужик вовремя смылся от такой вампирши.
Жалко, не узнаем, как она дальше стала жить без донора...

+2
ответить

KnightRider19.10.20 10:45

Насколько надо плохо в людях разбираться, чтобы такое сделать.

+-3
ответить

авось19.10.20 10:45

Ха! И оставить детей на воспитание этой тупой, вечно орущей, истеричной дуре? Да не в жизни. Сам выбирал, сам виноват, этой мой крест, и мне его нести.

+0
ответить

mitosSmitos ➦авось19.10.20 15:17

Детей можно и забрать на крайняк. Не с Российским судом, конечно, но в Мире много других стран, помимо России.
Да и в России, если решается вопрос с кем дети будут - суд их в 99% присудит матери, а если отец ребёнка от матери забирает и тот с отцом живёт, то суд часто не особо торопится вмешиваться и часто оставляет всё как есть.

+0
ответить

sasha22148➦авось20.10.20 02:36

в 12 лет дети сами могут выбрать с кем жить. тут есть варианты.

+0
ответить

mitosSmitos 19.10.20 10:39

Заголовок плохой.
Должен быть: "Имейте решимость менять свою жизнь".

+0
ответить

Dimas ➦mitosSmitos19.10.20 11:49

У жены за 14 лет всего три претензии:
в отпуск,машину,чаще видеть мужа

Про картон - это полный аут. Да выкинул бы его после недельной отдежки или позвонил бы брату и дал ему полдня.

Таких , как автор - миллионы. Всякое бывает. И все такие размазни винят не себя, а семью.

Решимости у него как раз и нет. Была бы решимость - жил бы счастливо с женой и сыном.

+-5
ответить

mitosSmitos ➦Dimas19.10.20 15:14

Вы правы, была бы у него решимость - развелся бы не после 14 лет брака, а после 3, и жил бы счастливо с НОВОЙ женой и возможно ещё одним сыном или дочкой.

+5
ответить

Dimas 19.10.20 10:26

Столько букв, а весь-то смысл в названии. Боязнь всего.

Наворотил кучу причин, аж врачей приплел ,чтобы Бросить жену и ребенка.
Хотел бы решать возникающие вопросы - объяснил бы про джип, картон и отдых.

Я не осуждаю, каждый сам решает, но тут похоже сам понимает, что виноват - потому и написал оправдательные заключение.

+-2
ответить

sasha22148➦Dimas20.10.20 02:37

согласен. через пару лет. история повториться, просто с другими обоями.

+-2
ответить

Ввелник 19.10.20 09:27

Женился ты рано.

+1
ответить

2haw2 ➦Ввелник19.10.20 12:09

А когда надо? Нормально женился. У меня в компашке все женились около 25 лет, плюс-минус. Я вообще в 20 лет хотел жениться, но там не срослось немножко, девушка исполнять начала. Пока из 5 кейсов меня + моих лучших друзей, только один развод. Причем в течение первых двух лет, сильно не сошлись характерами, жена ДУРА оказалась, просто необъясимой глубины.

Это вполне угодное Б-гу действие. Вот когда желание ебаться стало нестерпимым, так и можно, хоть с 16. Вот детей да, надо бы заводить хотя бы лет с 27. А брак-то что. Кто начал жить с женщиной сразу как перестал быть ребенком, тот и умеет это делать.

+0
ответить

Ввелник ➦2haw219.10.20 19:39

Никогда не надо и всегда не поздно. Береги детей и родителей. Если не осел все сможешь

+2
ответить

2haw2 ➦Ввелник20.10.20 00:51

Спасибо, брат!

+0
ответить

sasha22148➦2haw220.10.20 02:39

у меня другая статистика. развелись все. кроме одного. который сразу ставил цель ходить на лево и не париться. так и живут. до сих пор.

+0
ответить

васька 19.10.20 04:51

Психолог НИКОГДА не советует развестись. Потому что пока ты живёшь с коброй, ты ходишь к нему и ходишь. И ПЛАТИШЬ.

+-2
ответить

Ленка пенка ➦васька19.10.20 08:52

Нет, потому что психолог не говорит пациенту, как ему жить. Он ему не мама с папой, а пациент не маленький. Он помогает ему высвободить внутренние силы, принять решение (какое - это дело пациента) и тем или иным образом наладить ситуацию.

+2
ответить

Петя Иванов➦Ленка пенка19.10.20 12:01

Писихолог - это предприниматель. Он заинтетесован в прибыли. если ему сказать - я хочу изменить жене, он скажет - конечно, все в Америке делают это. Потом клиент в борделе получает сифилис, признается жене, скандал, развод, он - к психологу, и плтит, платит

+-3
ответить

СибирякС➦васька26.11.20 17:56

Это в России,где после оптимизации задача не ВЫЛЕЧИТЬ а ПОЛЕЧИТЬ.

+0
ответить

Grok19.10.20 02:12

И что за прибор такой что все меряет?

+-3
ответить

Soma➦Grok19.10.20 09:47

Видимо пояс Холтера, суточный мониторинг

+1
ответить

Apleks19.10.20 00:48

Просто несколько цифр:
70% поколение миллениалов не живут половой жизнью (SBS)
50% людей в РФ от 25 до 45 не хотят иметь детей. (Минздрав)
50% женщин фригидны
50% до 32 лет девственники (Япония)

Кто то ещё думает о стакане воды в старости?
Не надейтесь!!!

+0
ответить

Fyl➦Apleks19.10.20 12:47

Лишь среднеазиаты успешно плодятся везде и всюду. Но их новое поколение подносить воду уже не обучено.

+0
ответить

Ленка пенка 18.10.20 21:40

Мне кажется, нет универсальных рецептов. Но что жить каждый день плохо много лет не надо, это точно. Либо, если есть любовь, надо пытаться исправить ситуацию, поговорить, понять другого человека. По крайней мере попытаться понять и устранить причину несчастий. Если же любви нет - то зачем жить вместе? Главное постараться сохранить хорошие отношения, если есть дети, заботиться вместе о детях, стараться, чтобы они как можно меньше пострадали в этой ситуации. А жить надо счастливо. Другой жизни не будет.
Хотя, я думаю, разводиться всегда больно. Всем. Не верю автору, что это не так для нормального человека, особенно если дети есть. Но иногда это нужно делать. Хотя лучше всего, конечно, понимать, за кого выходишь замуж или на ком женишься с самого начала. Однако люди и ошибаются, и меняются...

+5
ответить

васька ➦Ленка пенка18.10.20 21:59

Лена, да что мы понимаем, когда женимся в первый раз? (А я - и во второй)

+4
ответить

Ленка пенка ➦васька18.10.20 22:56

"Второй брак - победа надежды над жизненным опытом!" :)

+3
ответить

Хренонимус➦васька18.10.20 23:41

Я тебе по-секрету скажу: после третьего тоже шибко понятнее не становится ;)

+6
ответить

васька ➦Хренонимус18.10.20 23:47

Я до этого "после" пока не дошёл и надеюсь не дойти.

+2
ответить

max32➦васька19.10.20 06:52

ну наконец что-то смешное

+0
ответить

Проффессор ➦Хренонимус19.10.20 07:18

Я третий раз не женюсь. Ну его нах, на эти грабли наступать снова и снова... Интернет, огород и море. И гори оно всё синим пламенем.

+2
ответить

sasha22148➦Хренонимус20.10.20 02:41

эй. не отбивай желание.

+0
ответить

СибирякС➦Ленка пенка26.11.20 17:59

А если любовь только с одной стороны?Если любишь и надеешся что человек что-то поймёт.

+0
ответить

Ленка пенка ➦СибирякС26.11.20 20:42

Я думаю, прекрасен не тот человек, которого любят, а тот, кто любит. И счастья настоящего в этом больше, любить лучше, чем быть любимым. Но еще много лучше, когда взаимно! Жить с тем, кого любишь безответно, должно быть очень тяжело.
Вы думаете, что она не любит. А почему Вам так кажется? Она говорила это сама? Бывают ведь и другие ситуации, когда любовь есть, но люди не могут ее проявить, наслоились обиды и усталость, или есть какие-то манипуляции, что-то не так пошло в отношениях...
Главное, чтобы Вы не чувствовали себя зависимым. Любовь - это подарок. Дарящий всегда великодушен, и это придает ему достоинство. Пусть это дает Вам силы и внутреннюю независимость. Может, это тоже поможет наладить ситуацию. Но трудно сказать, не зная ситуацию.

+0
ответить

Sagittaurus 18.10.20 21:19

в общем, все понятно, массовый вброс текстов с пикабу , это просто агрессивная пиар компания , под какими то мифическими никами
люди денежку зарабатывают, на раскрутке сайта

+4
ответить

apriv18.10.20 21:15

Молодец Большой и жирный плюс.

+-3
ответить

Пластилиновая Ворона18.10.20 20:54

Конъюнктурщина. :))

+1
ответить

Мастер18.10.20 20:51

Рассказ верный, плюсую. Психолог конечно даже слова «развод» не скажет, это не этично, но по сути так все и есть и очень похоже было у меня. Хорошо что сын взрослый и понял. С маленькими детьми сложнее.

+-1
ответить

Specialist➦Мастер18.10.20 22:44

Мне тоже психолог (в Кембридже) посоветовал разводиться

+1
ответить

васька 18.10.20 20:13

Я развёлся в самом начале 1988 года. До этого, помню, жена меня доставала, во-первых, рассказом о том, что Су...нев с нашей кафедры в университете - кандидат наук и на хозрасчётных темах зарабатывает по 700 рублей в месяц. А я всего лишь ведущий конструктор в КБ и зарабатываю в три раза меньше. Потом пошли разговоры, что Су...нев - негодяй. У него тесть был генерал и помог ему подняться. А когда тесть умер, он развёлся с женой и женился на своей аспирантке. Во-вторых, мне в пример приводился Лёша Цыганов, который с женой ходит в родительские клубы. А жена его уже родила двоих и планирует ещё, хотя у неё сердце слабое. В очереди на развод в суде Лёша с женой сидели за нами.
А через пару недель после развода я вдруг осознал, что не такой уж я никчёмный человек, как меня пытались убедить.

+15
ответить

sasha22148➦васька20.10.20 02:43

есть такое. что то ме подсказывает, что у подруги не очень сложилась судьба после.

+0
ответить

Chicago95 18.10.20 19:42

Самое главное что у мужика голова перестала болеть. В преддверии секаса.
Это теперь на Пикабу и ЯПлакал нагонка такая на баб. Особенно РСПшек. Даже, смотрю, сами бабы участвуют

+4
ответить

Specialist➦Chicago9518.10.20 22:45

а это не на баб, а на токсичных людей. мужики такие же бывают

+-1
ответить

Alissa➦Specialist19.10.20 03:47

На ЯП что ни день, то статья, обесценивающая именно женщин. Очень заметно, что уже оформленную идею активно продвигают в массы и регулярно подкрепляют. Уверена, за этим стоят вполне конкретные сообщества.

+1
ответить

Specialist➦Alissa19.10.20 11:04

вторая-то девушка хорошая. это как раз про то, что не все такие мозгоебки

+0
ответить

sultan psa18.10.20 18:57

Похожая история. Свою семейку слушала, а меня в ноль не ставила. Я с вахты домой не хотел приезжать. Помню, на дачу выехали, а дача далековато, весь мозг за три дня мне выела. Вези домой, в город. А за день до отъезда братец ее позвонил, сказал, что назавтра приехать хотят. Ее как будто подменили, уже и ехать никуда не хочет, давай, говорит, останемся на пару деньков.
Через три месяца я развелся. И не жалею.

+10
ответить

Specialist➦sultan psa19.10.20 11:04

нашел лучше?

+1
ответить

sultan psa➦Specialist21.10.20 03:58

Нашел.

+0
ответить

Alissa18.10.20 18:51

Все сказанное выше последнего абзаца напомнило мудрофилософию в стиле притчи о чайнике и чашках.
А вот с последним абзацем соглашусь.

Часто можно слышать множество "но" и причин невозможности уйти оттуда,где некомфортно, но в большинстве случаев это страхи. И с ними успешно можно справляться. Для первого шага достаточно заменить мысль "жалко, как же я его/ее оставлю" на мысль о том, что своим бездействием и себя лишаешь возможности счастья, и другого. А жизнь-то коротка.
И если ничего не помогло исправить ситуацию, то стоит без колебаний разрубать этот узел. И себе дашь время жить так, как представляешь, и другому дашь возможность начать новый жизненный этап с учётом предыдущего опыта и ошибок и быть счастливым с кем-то другим.
Само собой это не для тех, кто не хочет ничего предпринимать, кто хочет все получать на блюдечке из вращающегося вокруг него мира. Для таких остаются только танцы на граблях и шило на мыло.

+0
ответить

Chicago95 ➦Alissa18.10.20 20:03

Ну да! Ну да!
Я б уже так 1000 раз развёлся. Даже ещё не женившись. А как же поговорить, выяснить проблемы и решить? А как же стерпеть? Ведь даже настроение разное бывает. Как же, блядь, любовь, в конце то концов? Ты чё - не видишь кого берёшь? И это к мужикам в первую очередь относится.
Много прав бабам дали! Рот закрыть и язык жевать пока в мозгу мысль умная не появится

+-3
ответить

Valentine D➦Chicago9518.10.20 21:37

Для того, чтоб понять, действительно ли это любовь или это половые гармоны играют, нужно до свадьбы пожить вместе хотя бы годика три. Но девушкам это не нравится, им нужно замуж прямо сейчас. Вот и узнаешь о ней поболее только после свадьбы.

+-2
ответить

Valentine D➦Valentine D18.10.20 21:40

Гормоны. Совсем уже язык забывается...

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Alissa18.10.20 23:40

"жалко, как же я его/ее оставлю"-это, увы не мысль. Это чувство. А заменить чувство на другое волевым усилием может только даос 9й степени посвящения.
И стыдно быть счастливым, когда брошенная тобой жена несчастна. Даже из-за своей дури.
Это увы, волевым усилием не регулируется.

+5
ответить

Ленка пенка ➦Максим Камерер19.10.20 02:30

Il n'y a pas de honte à préferer le bonheur. (Предпочесть счастье - не стыдно.) Камю еще говорил. Но иногда трудно себя в этом уверить.
Проблема в том, что класть себя на алтарь ради счастья другого взрослого человека тоже бессмысленное занятие. Не будет ни у кого счастья такой ценой. Удобства могут быть, комфорт, спокойствие, чувство защищенности, а настоящего счастья не будет.

+2
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Ленка пенка19.10.20 03:28

Мы и нерациональны по сути своей.

+1
ответить

Alissa➦Максим Камерер19.10.20 03:40

На мой взгляд, принятие решений волевым усилием в любовных делах- насилие над собой. Помимо вполне осязаемой боли, остается незакрытый "гештальт", который напомнит о себе при удобном случае. Я про сомнения: "а вдруг это было оно самое/ а вдруг поторопился/а вдруг надо было сделать вот так/а могло быть вот так". И это изводит не меньше.

Мне в свое время помог нудный самоанализ+немного духовных практик. Когда возникала мысль, как же дальше будут без меня и чувство жалости, то искала исток возникновения этих ощущений, давая себе возможность осознать, где моя же гордыня даёт о себе знать, а где собственная утрата уважения, разочарование в партнере побуждает думать, что этот человек не сможет найти себе достойную половину. И так в каждой мелочи.

Что касается счастья, то на мой взгляд, именно это определяет "качество" жизни человека и возможно лишний раз подтверждает "правильность" выбранного пути. Если человек приложил все возможные усилия, если руководствовался при этом любовью к близкому человеку, оставив обиды и гнев, а все равно не помогло, и ощущение счастья не вернулось, значит что-то идёт не так. Значит пришло время путям разойтись. Каждый для чего-то встретил другого, прошел вместе отрезок пути, получил опыт, уроки, а дальше у каждого своя дорога.
К таким выводам, несколько философскому взгляду на вещи, не приводят радостные события. Но могу сказать, с тех пор,как в свое время до меня дошли эти простые истины (именно посочувствовала их, а не прочла или услышала), качество отношений и жизни с людьми очень выросло. И не случись того плохого/горького, что явилось предпосылкой возникновению всех этих размышлений, я бы не имела того, что есть сейчас.
Поэтому точно вам говорю- быть счастливым это обязанность человека перед собой, а не стыдное чувство)
Единственное соглашусь, что не зависимо от мировоззрения, степени осознанности, ничто так не ранит, как отношения с любимыми людьми.

+5
ответить

Alissa➦Chicago9519.10.20 03:43

Чаще берут не человека, а свою иллюзию о нем. Как в истории про красные яблоки. Отсюда и проблемы с неоправданными ожиданиями и удивлением, что человек оказался другим.
Само собой, и поговорить, и решить, и приложить усилия, и где надо смолчать. В противном случае это пофигизм, а не любовь. Я писала, подразумевая,что все эти этапы пройдены.

+4
ответить

Ящер12 ➦Chicago9519.10.20 11:52

//Ты чё - не видишь кого берёшь?

Так ведь остальные ещё хуже...

+0
ответить

mitosSmitos ➦Ленка пенка20.10.20 00:57

"А с чего Вы взяли что женитесь для того чтобы быть счастливыми? ... Смысл брака в том, чтобы создать продуктивные отношения партнерства на многие годы, а не в поиске счастья"
Джордан Питерсон, мой вольный перевод-пересказ.
У него много на эту тему есть.
https://youtu.be/Rc_NNjV0s1o

+0
ответить

Ленка пенка ➦mitosSmitos20.10.20 01:10

"Продуктивные отношения партнерства..." Это как, хорошая рабочая упряжка, и все? Для этого достаточно быть друзьями и коллегами или компаньонами.
Для меня брак бессмыслен без любви и счастья для обоих. А когда мы счастливы и нас понимают, нам куда легче жить и работать. Получается "продуктивно". Вот Фарадею, например, повезло с женой.
Очень грустно, когда не можешь завести ребенка от любимого человека...
Конечно, каждый по-своему живет и чувствует.

+0
ответить

sasha22148➦Alissa20.10.20 02:44

я тебя ненавижу.

+0
ответить

sasha22148➦Chicago9520.10.20 02:45

плюсую.

+0
ответить

sasha22148➦Valentine D20.10.20 02:46

пиздешь. абсолютно неправильной взгляд. проходили.

+0
ответить

mitosSmitos ➦Ленка пенка20.10.20 19:05

Да, именно "хорошая рабочая упряжка", только работа на себя и для себя. И для этого не достаточно быть друзьями, коллегами или компаньонами, или, раз речь о сексе и удовольствии- любовниками. Потому что друг, коллега, компаньон или любовник сегодня есть, а завтра нет. А супруг - это "в богатстве и бедности, горе и радости". Это на всю жизнь и друг, любовник и компаньон в одном лице.
А счастье - это так, мимолетно. Страданий в этой жизни всегда хватало.

+0
ответить

Ленка пенка ➦mitosSmitos20.10.20 20:04

Счастье - это быть вместе с любимым человеком, даже в горе и бедности...

+0
ответить

Kira18.10.20 17:02

Каким образом хорошая девушка превратилась в мозгоклюйку?
Все эти критики-сравнения-долбежки-пилежки надо сразу пресекать (с любой стороны), а не годами терпеть.

+9
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Kira18.10.20 17:38

Неведомым

+5
ответить

Нытик➦Kira18.10.20 20:21

Каким образом хорошая девушка превратилась в мозгоклюйку?

Весь мир стал серым серым серым,
Как тюремная стена,
Ведь рядом стерва, стерва, стерва,
И она - моя жена.
Я не последний или первый, кто несёт сей тяжкий крест.
Кто скажет как выходят стервы, стервы, стервы,
Из хорошеньких невест?

Ю.Лоза.

+1
ответить

Nadine ➦Kira19.10.20 04:31

Недолюбленная была, вот и превратилась...

+-3
ответить

ТБ ➦Nadine19.10.20 17:45

Вот, кстати, да, и это абсолютная уверенность моей второй жены, что все проблемы в семье из-за проблем с сексом.

+1
ответить

Nadine ➦ТБ19.10.20 19:33

Женщине в первую очередь важны чувства.

+0
ответить

Kira➦Nadine20.10.20 00:38

Тоже вариант.

+0
ответить

Ленка пенка ➦ТБ20.10.20 01:12

Наоборот тоже бывает. Когда причина и следствие меняются местами.

+0
ответить

поцреот18.10.20 16:50

Девушка номер раз вампир энергетический обыкновенный. Плюсом ей все должны. Типичная характеристика типичной брошенки.

+6
ответить

Дикий Запад ➦поцреот18.10.20 18:48

Такое впечатление, что это чисто советский/постсоветский тренд. "У всех (дети как дети, мужья как мужья - нужное подчеркнуть), а ты..."

+0
ответить

vap➦Дикий Запад18.10.20 19:38

Да нет, универсальное. Старых американских фантастов если почитать - там в сюжетах такое же иногда демонстрируется. Ну или африканские сказки из сборника "Сказки народов мира".
Так что оно куда древнее, чем все политические разногласия последних полутора веков. Пожалуй, оно неотъемлемо от "социального интеллекта", а значит, как минимум со времен кроманьонцев.

+3
ответить

Nadine ➦поцреот19.10.20 04:34

"Характеристика типичной брошенки" у ещё замужней? Значит, муж недорабатывал в эмоциональном плане.

+-1
ответить

Максим Камерер ★★★★★18.10.20 15:35

Меня держала жалость. Мол, как я эту дуру брошу-пропадет же. Какая никакая, а не чужой же человек.
И то ей надо, и се, а сама она на это не заработает.
Хотя я понимал, что ее проблемы-это мои проблемы, а мои проблемы-это мои проблемы.
Но потом все же достигла предела.
Но я не могу просто так бросить, мне потом будет стыдно. Только если реально, наглядно, ясно проявилось, что милая окончательно берега попутала и краев не видит. И что софт менять без толку, проблема в железе.

+10
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Максим Камерер18.10.20 15:36

А жалость хорошо успокаивается деньгами. Блочишь телефон, а деньги шлешь.

+5
ответить

Петя Иванов➦Максим Камерер18.10.20 16:27

Я думаю, Максимка регулярно проводил досуг в компании партнеров по автосервису и б--дей в сауне и сам удивлялся - почему дома проблемы? Во чуднО.

+9
ответить

BillyBons ➦Максим Камерер18.10.20 16:52

я на выпендреж своей смотрел философски - а ее это очень "расстраивало", в какой-то момент она решила выяснить: а где предел моего терпения, победа любой ценой. И, кажется, была удивлена, что что-то пошло не так, как она себе представляла))))

+7
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦BillyBons18.10.20 17:35

Ага. Один в один)))
Причем слов не слышат абсолютно, такое ощущение что я на китайском говорю.
Потом, когда четко выполняешь обещанное «если»-дикое удивление. Ты меня обманул.

+5
ответить

Kangaroo➦Максим Камерер18.10.20 19:11

Очень зря Вы так. Именно ТАК невозможно помочь человеку измениться и стать лучше. Вот Вы её бросили, а кому она нужна ТАКАЯ? Лучше бы в строгости воспитали :) глядишь, потом кто-то бы и подобрал..

+-1
ответить

Chicago95 ➦Kangaroo18.10.20 20:07

Это тоже мудро. Хоть ты и не человек. А зверь ушастый

+-1
ответить

Нытик➦Максим Камерер18.10.20 20:22

Но потом все же достигла предела.
Беспредел достиг предела.

+1
ответить

Sagittaurus ➦Максим Камерер18.10.20 20:46

ЖЕНЩИНА-КАК ГАЗ: стремится заполнить весь предоставленный обьем
мудрости в духе "живи сам и дай жить другим" хватает единицам из них

+2
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Kangaroo18.10.20 21:15

Большая ошибка думать, что взрослого человека можно воспитать.. Увы(((

+7
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Нытик18.10.20 21:15

Если долго стараться...

+1
ответить

Valentine D➦Kangaroo18.10.20 21:44

Как говорил мой шеф, на каждый товар найдется свой покупатель.

+-2
ответить

Kangaroo➦Максим Камерер18.10.20 23:10

В отношениях, где лидер - муж, он может очень даже успешно воспитывать жену. Весь Восток так живёт.
Другое дело, что не всегда мужу-лидеру и альфа-самцу хочется возиться с этой женой, когда его глаза видят другие более чарующие варианты её замены...

+-2
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Kangaroo18.10.20 23:36

В России лидер быстро превратится в пидера. В глазах жены. Тут не восток, домострой не катит.

+5
ответить

Ленка пенка ➦Kangaroo19.10.20 02:35

Взрослого человека нельзя воспитать, ни мужа, ни жену. Причина многих разводов в этой ошибочной идее.
Взрослые люди могут сами измениться, когда живут вместе, понимают и помогают друг другу, под влиянием любви, жизненного опыта. Если они открыты этому. Измениться естественным образом. А воспитать один другого они не могут. Воспитывают детей. С детьми не живут как муж с женой.

+6
ответить

Ленка пенка ➦Максим Камерер19.10.20 02:37

Не может быть такого, что это и есть цель "жертвы обстоятельств"?

+0
ответить

Ленка пенка ➦Максим Камерер19.10.20 03:54

Да ни в чем ты не виноват. Хочешь деньги давать - давай, но по желанию души (ну, на сына - это отдельный разговор, это понятно), а не из-за чувства вины, которое в тебе усиленно поддерживают. Уже сколько лет причем поддерживают. Если ты был такой хороший, то почему она не старалась тоже быть с тобой хорошей. А если плохой, ну так ты ее освободил! Молодец тогда! Уже давно могла себе личное счастье построить на обломках самовластья.
Ты просто женщин любишь. Некоторые мужики, что женщин любят, не видят манипуляций. Но в них оба пола сильны.
When I say no, I feel guilty, почитай, легче жить будет. Мануэль Смит. По-русски чего-то там про уверенность в себе. Хотя тебя неуверенным не назовешь :)

+0
ответить

Проффессор ➦Kangaroo19.10.20 07:55

На Востоке женщине сразу показывают её место и учат жить в подчинении мужчине. На Востоке мужчина может отпиздить женщину, в белой цивилизации мужчину за это ждут менты.

+-1
ответить

Ленка пенка ➦Проффессор19.10.20 08:59

Вот еще Востока нам не хватало. Спасибо, не надо. Лучше пусть разводятся.

+5
ответить

Ящер12 ➦Проффессор19.10.20 11:50

Мне как-то рассказали, что это только на людя́х, а дома, когда никто не видит, всё иначе.

+2
ответить

alexx__ka➦Максим Камерер19.10.20 12:30

Знакомая рассказывала, что в школе ей нравился хулиган (также с проблемами "в железе").
Она очень хотела его перевоспитать, ведь без нее он пропадет, страдала из-за этого...
Однажды, отчаявшись, пошла в церковь за советом, как же ей "нести этот крест".
Батюшка попался толковый и вылечил ее одним вопросом - "А с чего ты взяла, что это ТВОЙ крест???"

+4
ответить

Проффессор ➦Ленка пенка19.10.20 21:57

Я сам не фанат Востока, кстати. Но подчинение женщины мужчине - весьма привлекательный атрибут исламских стран ) Просто если мы имеем семейную "демократию", при этом с перевесом судебных прав в сторону женщины, то в результате снижается рождаемость (мужчина десять раз подумает - а надо ли ему потенциально платить в будущем алименты), плюс разводы нередко плодят нищету. Кстати, не только среди разведёнок с прицепом, но и среди мужиков. Т.к. потерявший жизненные ориентиры "бывший муж" нередко спивается, теряет нормальную работу и т.д.

Альтернативный вариант, где у женщины понятная и предсказуемая роль, резко повышает эффективность мужчины, который вместо того, чтобы думать о семейных дрязгах, решает серьёзные проблемы. А в масштабах цивилизации, эта свободная энергия - огромный скачок вперёд, во всех областях. Соответственно, то, что имеем сейчас в плане семейных отношений "западного общества" (к которому и мы, русские, относимся, кстати), является огромным якорем.

Почему человек стал резко развиваться после аграрной революции? Потому что у него появилось много свободного времени на это развитие. Вместо того, чтобы прыгать по пальмам за нямкой, он мог думать о том, как улучшить свою жизнь. В общем, неправильно мы живём. Но и ислам - отстой.

+1
ответить

Проффессор ➦Ящер1219.10.20 21:59

Возможно. Однако есть специальные брошюры как правильно унижать и бить жену ) Или это всё фейковые вбросы для очернения мусульман?

+0
ответить

Ленка пенка ➦Проффессор19.10.20 22:49

Я думаю, что лучше разработать нормальную модель светского общества, которая бы давала какую-то приемлемую определенность. У нас, если бы все зарплаты были белыми, финансовый вопрос при разводе решается более или менее нормально. Можно обсуждать цифры, но главное, что эти цифры четко прописаны в законе, и деньги платит только тот супруг, что не проживает с детьми и только на детей. Лучше эту модель сдвинуть в сторону совместной заботы родителей о детях с попеременным проживанием у обоих. Я имею в виду, не обязать людей так делать (для этого нужны условия, которые не у всех есть), но позволить и пропагандировать это.

В Испании, допустим, размер алиментов на детей устанавливает судья, как и размер алиментов одного супруга другому неработающему супругу (знаю семьи, где это женщина, и где это мужчина). Женщины просто боятся заводить детей, потому что не повезет с судьей - и расти вообще одна. А если муж работу потерял - так и ему плати. Мужчины не рвутся жениться, потому как заставят вдруг всю жизнь обеспечивать бывшую супругу, и в каком размере - непонятно, так и остался без штанов. Плюс безработица и неофициальные заработки, которые все еще усложняют. Плюс сложность процедуры развода. Так что рождаемость там очень низкая.

Как женщина, которая была бы абсолютно несчастной домохозяйкой (кстати, что бы я делала домохозяйкой-вдовой?), и которая вообще считает себя человеком таким же по уровню, как и мужчина, я не могу поддержать исламскую модель. Я каждый день радуюсь, что не в исламской стране живу. Что чувствую себя человеком, могу жить и работать. Да и зачем нам столько детей? По два-три вполне хватит, воспроизводиться хорошо, а больше матушка-земля не вынесет уже

+0
ответить

mitosSmitos ➦Проффессор20.10.20 01:04

Насчёт рождаемости.
Планета и так уже перенаселена - так что пусть снижается.

+0
ответить

Проффессор ➦mitosSmitos20.10.20 05:12

Если б она у всех снижалась... Однако мы, белые люди, несущие цивилизацию и просвещение, снижаем у себя рождаемость, а чебуреки, режущие баранов на улице - размножаются.

+1
ответить

Проффессор ➦Ленка пенка20.10.20 05:22

Два-три - это шик для Белых стран. Адын - уже хорошо. Ребёнок - это эквивалент покупки дома в пол ляма евриков, что в наш гедонистический век не добавляет мотивации к размножению.

Если бы я был женщиной - я бы тоже радовался неисламу ) Однако прошедши тяжелейший развод и платя алименты хрен знает сколько лет, пришёл к выводу, что раз законы так несовершенны, а воспитание девочек такое, какое есть, то лучше не жениться. Любая любовь со временем проходит, а просто регулярный секс не стОит потенциального гемора в будущем. Две сильные личности вполне могут жить вместе до тех пор, пока это обоим комфортно, но без обязательств. А детей, вынуждающих на эти обязательства, выращивать либо суррогатно, либо усыновлять. И нет проблем.

+0
ответить

mitosSmitos ➦Проффессор20.10.20 07:53

" А в масштабах цивилизации, эта свободная энергия - огромный скачок вперёд, во всех областях"

Ага, то-то все развитые страны в XX веке стали женщин в производство вовлекать, что капилистические, что социалистические.
А те, где только половина населения работает - сидят в нищете. Хреновенький у них рывок, однако

+0
ответить

Ленка пенка ➦Проффессор20.10.20 10:07

У меня два ребенка и нет дома в пол ляма евриков, ну и ничего как-то. Полно знакомых научных работников в Европе с детьми с куда более дешевыми домами. Если же речь о том, что вырастить ребенка стоит полмиллиона евро, это тоже весьма завышенная оценка. Получается до 23 лет на ребенка 1800 евро в месяц, на двух 3600, и еще самой жить. Таких доходов у меня нет, но ничего, растут! Конечно, деньги на детей тратятся заметные. Но вообще-то мы сами тоже деньги тратим на свою жизнь, не умирать же теперь из экономии.

Насчет алиментов - на детей алименты платить вроде как справедливо, да и развод или полная семья - все равно детей надо растить, какая разница в смысле денег. Алименты здоровому супругу (за исключением разве периода, когда супруг заботится о детях до трех-четырех лет) - несправедливо и не должно быть в законе.

"Любая любовь со временем проходит" - это не так. И не один пример перед глазами, когда проходит только со смертью.

Считаю, что жениться (выходить замуж) и заводить детей надо, только если есть такое желание. Конечно, всегда брать на себя ответственность за детей, запланированно они получились или нет. Думаю, что в период беременности и ухода за малолетним (лет до 3-4) мужчина тоже обязан женщину поддерживать, если именно она за ребенком ухаживает. Ну или разделять с ней заботы наполовину (что в период беременности и кормления невозможно, но потом возможно, если оба этого хотят). В дальнейшем оба поддерживают детей - либо дети живут по месяцу с каждым родителем (знаю пару таких расставшихся семей), либо один больше вкладывается деньгами, другой больше каждодневной заботой, но оба и тем, и другим. Не вижу вообще-то причин не жениться или не выходить замуж, если законы российского типа. По европейским я вступала бы в брак только с тем мужчиной, кому я полностью доверяю. Хотя я бы в любом случае так делала :)

По исламским законам я бы вообще в брак не вступала, лучше одной растить детей, чем вот это. Почему-то мне кажется, что так же думают женщины, на которых вообще стоит жениться :)

Также я была бы в ужасе, если бы мужчина жил со мной в браке по каким-то другим причинам, кроме любви (регулярный секс, горячий обед, теплая квартира, желание иметь детей хоть с кем-то, жалость ко мне или детям и т.д.) Предложения выйти замуж как по российским, так и по европейским законам я получала не раз, так что непохоже, что все мужчины настолько боятся брака. Приняла не все :)

+0
ответить

Проффессор ➦Ленка пенка20.10.20 17:19

Ну, может быть не евриков, а долларов ) Садик стоит 2000 в месяц (плюс-минус), частная школа - тоже 2000 в месяц. Хороший универ стоит 50 000 в год (с проживанием). Поэтому каждого ребёнка с финансовой точки зрения я рассматриваю как дом ))

Алименты на детей, безусловно, справедливы. Но лишь в случае предложенного тобой проживания с родителями 50 на 50. Однако в реальности такая схема невозможна (в подавляющем большинстве случаев) и отец остаётся в роли платящего за детей, не имеющего удовольствия лицезреть как они растут. Разве что по выбитым с боем нескольким дням в месяц. Так что денежку плати... и пшёл нах с глаз долой. У меня так было. Раз в две недели я ездил в соседний город (3 часа туда, 3 часа обратно) и забирал сына к себе, которого мне милостиво разрешали брать на каждый второй уикэнд. На каникулы сына ко мне отпускали лишь в том случае, если я организовывал серьёзную совместную поездку. Типа тура - Италия-Швейцария-Франция. А иначе зачем ему ко мне ехать? Да, можно было идти в суд, но мне одного раза хватило.

Жениться не вижу смысла потому, что в случае нарастания проблем мужчина оказывается в заведомо проигрышной ситуации. Ну, если он является основным "добытчиком". Потому что как бы не беспределила жена, муж будет её содержать - что до развода, что после него. Эта безнаказанность развращает и убивает остатки того, что могло бы сохранить брак. Ведь любой человек является нормальным только в том случае, если у него обломаны рога и обозначены берега. А иначе - только звериная сущность самки/самца.

+0
ответить

Проффессор ➦mitosSmitos20.10.20 17:23

Я недостаточно ясно донёс свою мысль.
Про свободную энергию - это в ГИПОТЕТИЧЕСКОМ случае, когда избежав семейной демократии, выедающей мозг обеим сторонам, людям удалось бы съэкономить силы на более продуктивные вещи. То есть - европейский уклад жизни, но с домостроем )) Что-то типа семейной жизни в СССР в середине прошлого века.

А то, что рывка не наблюдается в исламских странах - это уже результат других проблем. Ведь далеко не всё обуславливается семейным покоем, хотя и очень многое.

+0
ответить

Ленка пенка ➦Проффессор20.10.20 17:47

Ну хорошо, в Америке другие цены и другие зарплаты - хотя учиться можно и в государственной школе, если она нормальная. В Америке алименты неработающему супругу (а не детям) - это тоже неправильно. Так может, лучше сделать нормальное бесплатное образование и нормальный закон о разводе, чем устраивать ислам и домострой?

Если не дают сына видеть и не получается наладить все по-хорошему - надо идти в суд, конечно, или просто пригрозить, что пойдешь в суд, и у нее отнимут алименты за неисполнение судебного решения о разводе. Юриста бы нанял, пусть он бы с ней поговорил. Люди вон с дорожной полицией судятся, а тут сын.

Когда я расставалась с первым мужем, было очень обоим тяжело морально, но не было проблем с разделением имущества. Он не хотел брать половину того, что я заработала с тех пор, как мы начали расходиться (у меня был многократный скачок доходов), а я считала иначе нечестным. Вообще по-разному бывает в плане заработка и после расставания тоже, часто и женщины очень страдают (муж платит на ребенка с белой зарплаты, а основная в конверте). А бывает все по-человечески

+0
ответить

Проффессор ➦Ленка пенка21.10.20 01:27

Я однажды судился, причём был прав, и победил, но чуть не поймал сердечный приступ. С тех пор к судам я как-то не очень. А юрист у нас тут стоит $150 в час, причём счётчик капает даже тогда, когда он сидит на стуле и думает о твоём деле ) Друг один судился за право видеться с дочкой без присмотра соц служб 3 года. Потерял все накопления, но ничего не отсудил. Не наркоман, не пьянь и не агрессор. Не на самой последней должности в Гугле работал... Непросоо это всё, в общем.

Нормальный закон о разводе... Да где б его взять! )))

+0
ответить

СибирякС➦Максим Камерер26.11.20 18:09

Аналогично.19 лет."Ну нет,я стараюсь для семьи,поймёт ведь!"

+0
ответить

Omeganian 18.10.20 14:37

Адын. Савсэм адын.

+6
ответить

Серый18.10.20 14:27

все верно. только ждать с моря по морде не нужно.
нет понятия "хорошая" или "плохая" жена, есть слово "МОЯ"!
если не подходит то начинаются симптомы: задержки на работе, не хочу идти домой, выпить каждый день...
жизнь наша состоит из личной и работы.
если где-то не порядок, то наступает писец. к тому же жена это единственное, что мы можем выбрать)) работу тоже, но тут могут быть некоторые ограничения.

+4
ответить

Pivo Vodkin ➦Серый18.10.20 14:47

"...жена это единственное, что мы можем выбрать)) работу тоже, но тут могут быть некоторые ограничения."
Скорее, наоборот. При выборе жены ограничений больше.

+2
ответить

Серый➦Pivo Vodkin18.10.20 16:08

искренне надеюсь что вы шутите.
что вам мешает найти красивую, умную... (+еще десяток пунктов) жену ?
или другими словами, кто вас заставляет жениться на не подходящей?
хотя, если послушать разговоры тряпок на работе, то большая часть браков основана на принципе: я хотел трахаться, жена хотела замуж.
вот с работой сложнее, хотел бы быть президентом, но ведь не возьмут ((

+7
ответить

Pivo Vodkin ➦Серый18.10.20 16:37

Возраст, окаянный...

+3
ответить

Серый➦Pivo Vodkin18.10.20 16:59

мне чуть за 40, трудно судить, НО если вам больше то это скорее плюс - конкуренция за вас будет мама не горюй))

+2
ответить

Chicago95 ➦Серый18.10.20 20:22

Причём среди тех кто гораздо моложе. Правда ник придётся сменить 😥

+1
ответить

Pivo Vodkin ➦Серый19.10.20 09:22

Проводя аналогии с работой, те вакансии, что предлагаются, меня не устраивают. А на те вакансии, которые меня устроили бы, даже приём резюме не объявляют, не говоря уж о приглашении на собеседование.

+0
ответить

Мне_похрену_на_минусы18.10.20 14:13

Если Вы хотите знать,
Как кого где чпокать,
Вам расскажет наш герой -
Лектор Торитока.

Миллион историй он
Соберёт по сайтам
И скопирует сюда
Целиком до байта.

+13
ответить

Mike Rotchburnz➦Мне_похрену_на_минусы18.10.20 15:35

Про давление и про развод
И какая в сети сила тока
Неустанно поёт Торитока
Никогда он не передохнёт

Копипастную мечет икру
В вечном поиске он, как локатор
И ощерив оскал вороватый
Тащит всё в анекдот точка ру.

+8
ответить

AK ➦Mike Rotchburnz18.10.20 19:13

Ваш сарказм я ценю
Правда он без тОлку.
Завтра ждите простыню
С ником Торитока.

С прозы ру и с малибу
Будет копипаст
Видел всех он нас в гробу
Он же -...
И закройте пасть!

+2
ответить

Chicago95 ➦AK18.10.20 20:25

Слова «копипаст» и «семиглаз» как то здесь не очень подходят.
Кого вы имели ввиду?🤔

+1
ответить

alexx__ka18.10.20 14:01

У меня друг женился наспех, даже не по залету а по любви к пышным формам.
Жена ребенка родила и стала пилить, что денег мал, на море не возит, машины не покупает и вообще не мужик.
При этом накручивала её теща, жившая в соседнем доме...
Собственно когда я задал вопрос, а из какой семьи сия принцесса - может росла в состоятельной семье, каждое лето на море проводила? Оказывается теща - нянечка в детском саду и бюджет их семейства был соответствующий. Дочку растила одна, т.к. муж свалил, ибо все мужики козлы... Отдых - не дальше дачи в прополкой 6 соток картошки...
Но как вышла замуж - запросы резко выросли, но за счёт супруга.
В профессиональном плане мадам решила идти по проверенному пути, закончив педучилище и работая нянечкой в детском саду...

По итогу друг развелся, правда не ждал 14 лет...

+13
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦alexx__ka18.10.20 15:38

Хуже конда и море , и шубы и машина , но не мужиг.
Причем внятно хер обьяснит-что надо то?
Потом просто понимаешь, что ты ее раздражаешь всем. И «подачками» тоже.

+5
ответить

akibe➦Максим Камерер18.10.20 16:19

да и процесс этот раздражения нескончаемый - по любому поводу.
вы правы.

+3
ответить

Mike Rotchburnz➦alexx__ka18.10.20 16:21

В следующий раз надо жениться из любви к пышному содержанию

+4
ответить

Mike Rotchburnz➦Максим Камерер18.10.20 16:24

Если есть взаимная любовь - можно исправить все, что угодно. Если нет - не стоит оставаться вместе и лишней секунды.

+2
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦akibe18.10.20 16:26

Ага. Из любой херни делается вселенская проблема. Типа: почему у тебя в посудомойке плесень?
Потому что это жизнь, родная! Может-там будет разумная цивилизация! И мы установим с ними контакт!
И тут я понимаю, что она ОРЕТ ПО СЕРЬЕЗУ.
О проблеме, решаемой нажатием ОДНОЙ КНОПКИ!
Тут я понял-пора бежать

+9
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Mike Rotchburnz18.10.20 17:31

Еще б знать что это

+1
ответить

Малютка Бо Пип ➦Mike Rotchburnz18.10.20 17:52

Истина. Столь простая и столь многим непонятная...

+1
ответить

Mike Rotchburnz➦Максим Камерер18.10.20 17:53

Ну, тут собственно все просто. Человек должен быть готов умереть за тебя. Тебе нужен кто-то, кто всегда на твоей стороне, кому на тебя не наплевать.
У меня так одногруппник помер в 45. Хороший был мужик, с покладистым и добрым характером. Женился. Двое детей. Развёлся. Разменялись, жил один. Однажды ему что-то поплохело, приболел. Позвонил моему другу, поговорили. Но мой друг - человек занятой, перезвонил ему через неделю - никто не отвечает. А ещё через неделю соседи почувствовали запах и вызвали полицию, дверь вскрыли. Не было у тебя подобных обыденных историй? Наверняка же были. А был бы кто-то, кто его любил - такого бы никогда не случилось.
Короче, определение: если тебя кто-то любит, ты не протухнешь в своей одинокой квартире.

+8
ответить

Sagittaurus ➦Mike Rotchburnz18.10.20 20:50

ой не факт
принцип "чтоб было кому перед смертью подать стакан воды" - не подтверждается практикой

+3
ответить

Mike Rotchburnz➦Sagittaurus18.10.20 21:08

Принцип не в этом. В жизни бывают и хорошие, и плохие моменты, се ля ви. И те, и другие гораздо лучше проводить с теми, кто любит тебя и кого любишь ты, иначе жизнь тускла. Есть конечно и моменты, которые лучше всего проводить в одиночестве или в незнакомыми, но не самые лучшие и самые худшие.

+2
ответить

2718281828➦Mike Rotchburnz18.10.20 21:15

Быть кем-то любимым и иметь кладбищенскую семью – это ведь не одно и то же, не так ли?

+1
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Mike Rotchburnz18.10.20 21:17

Его бы вынесли свежим.

+2
ответить

Mike Rotchburnz➦271828182818.10.20 21:18

А кладбищенская семья это дружелюбные привидения что ли?

+3
ответить

Mike Rotchburnz➦Максим Камерер18.10.20 21:27

Не только свежим, но и с большой вероятностью, живым, и отвезли бы в больничку, откуда он бы вернулся бы здоровым и наслаждался бы жизнью до сих пор. Жизнь после 45 не так уж и плоха, и иногда очень даже хороша.

+1
ответить

alexx__ka➦Mike Rotchburnz19.10.20 12:19

Это проблема из тех "а что соседи подумают".
У меня знакомый до 40лет не дотянут, были проблемы с клапаном.
Смотрели в женой телик - молча завалился на бок и готов.
Ни попрощаться, ни обняться и красивых слов...
Разница только в том, что в гробу красиво лежал.

+0
ответить

Mike Rotchburnz➦alexx__ka19.10.20 16:28

Мгновенная смерть конечно прекрасно - но это явление не такое уж частое. Большинство все же мучается несколько дней. Если не лечить, конечно.

+1
ответить

Avaz18.10.20 13:28

Когда мне один мужик сказал, что его любимая телевизионная передача "Дом 2", я вначале не поверил. Ну не поверил и все, думал такой прикол. Оказалось правда. Посмотрел сюда и упрочился в этом. Это ж сколько вас любителей ковыряться в чужом белье. Рассуждать, хмыкая, сопя, таращась в монитор. И это не байка по приколу. Один делится личной жизнью, заебанный настолько, что уже и фразу прикольную в километровый текст вставить не может и остальные туда же, порыться в том, что он накрапал. Ну-ну, далеко пойдете или уже зашли, чувствуются в вас гордые сильные мужчины.

+-3
ответить

akunamatata➦Avaz18.10.20 13:47

"любителей ковыряться в чужом белье"?

Ну, извини, если кто-то станет размахивать своими трусами в полуметре от прохожих, почему бы прохожим не прокомментировать этот редкостный факт?
Мы же не по чужим комодам шаримся в поисках чьих-то стрингов.

Да и рассказ-то, как справедливо сказал Ellick - выдумка. Только мне кажется, что это или журналистик плохонький сочинил, или сиделец. На сидельца больше похоже - желание выжать слезу явно прослеживается.

+1
ответить

B818.10.20 13:22

В этой истории все хорошо. У автора есть работа, средства на новое жилье, на дом, на машины себе и жене, на психологов, на Египет. Было бы удивительно, чтобы дельный обеспеченный человек долго страдал под гнетом стервы-жены. А что посоветовать остальным, кому не на что снять квартиру, нет личного дивана в офисе, могут выгнать с работы, нет ни машины ни сбережений? Правильно, водка, командировка, рыбалка. Или чай, трамвай и твоя мама, это Россия, сынок.

+7
ответить

akril 18.10.20 13:22

Истину глаголишь, меня так одна (слава богу не жена) за пол-года чуть в могилу не свела, вечные накрутки "ты мне изменяешь", "а вот у Гали мужик так мужик". Причем сама из себя, по большому счету ничего не представляла. Так бывает, затмение какое-то...

+1
ответить

Sagittaurus 18.10.20 13:21

хорошая история ... вот только заимствованная..((

вопрос в пустоту :

-авторы, у вас что, жизнь такое унылое авно, что о себе рассказать абсолютно нечего? только ворованные истории постите ?

+6
ответить

Янги18.10.20 12:55

Тьфу-ты! Toritoka! А я читал и считал что Травел. Уже жирный + поставил. Пришлось, вот, чернилами оценку заливать.
Я тебя прощу. Если в следующий воскресный выпуск напишешь начало этой комедии.
А может этому перцу жениться на ней судом присудили? А может он её в рулетку выиграл и хотел деньгами взять, но не дали?
Слепили, панимаиш, сказку "Морозко" сорок лет спустя".

+1
ответить

Pivo Vodkin ➦Янги18.10.20 14:52

Какой же это Травел? В рассказе ни одного генерала, министра, олигарха нет.

+2
ответить

skotsot➦Pivo Vodkin18.10.20 18:29

да да и про фондовый со сбером молчок

+0
ответить

max32➦Pivo Vodkin19.10.20 07:12

и ни одного серьезного человека тоже

+0
ответить

darth95518.10.20 12:41

муж и жена одна сатана.

+3
ответить

Максим Камерер ★★★★★18.10.20 12:22

Ну да, бывает. У спутниц жизни тормозная жидкость в голове скапливается.
Входят в образ раздраженно-утомленной супруги жалкого долбоеба мужа.
Муж может при этом быть Нобелевским лауреатом, чемпионом мира по бобслею и милллиардером ( причем в одном лице) -но на образ жены это не влияет.
На моем опыте-это не лечится.
Только развод

+9
ответить

2718281828➦Максим Камерер18.10.20 19:13

У меня очень сложное отношение к личности «Маскима Камерера» и его жизненным взглядам — сложившееся, естественно, только по его постам на этом сайте. Единственное, никогда не сказал бы, что его позиции могут быть огульно посылаемы. Поэтому. поскольку тема обсуждаемой истории близка и мне, его категоричность меня пугает.
Неужели действительно никаких вариантов? Я, само собой, не говорю о ситуациях, когда всё отлично и «душа в душу» – и такое, наверное бывает. И не пытаюсь сискутировать, просто хочу лучше понять «формулу». Тем более, по моему разумению, заводить семью имеет смысл только ради детей. И что тогда с ними? Хотя мои не такие уж и малые…

+0
ответить

Гарик О➦271828182818.10.20 20:32

у меня было дважды по 11 лет. Первый раз ушёл к любимой женщине, это понятно. Второй — бежал как душа гонимая дьяволом. От любимой женщины. Проблема была один в один с автором.
Третий раз чуть не женился, но Бог миловал. Теперь быкую в одиночестве.

+1
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦271828182818.10.20 21:21

Я говорю только о своем опыте. Возможно, ежесубботние бичевания, строевая подготовка, пение псалмов и декламирование «Домостроя» из сырого подвала помогут беде.
Но я, увы, лишен был экспериментаторского задора и не стал проверять эту теорию.

+1
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Гарик О18.10.20 21:23

Не дело. Одному скучно. И кого радовать, если сам не умеешь?

+1
ответить

2718281828➦Гарик О18.10.20 21:25

> Первый раз ушёл к любимой женщине, это понятно.

Ну, нет так уж и понятно, для начала. Есть люди, которые подавляют в себе это решение ради имеющихся детей. Возможно, дураки. Возможно, я один из них. Возможно, всё это иллюзии. Да и до своих не таких уж малых лет я слабо понимаю, что такое любовь. Страсть — возможно… Но стоит ли она жертв на самом деле?

А во-вторых — OK, два раза по 11. А дети что? Если не было, то это, возможно, не показатель. Поделить имущество и разбежаться всегда можно. А если было — то как?

+1
ответить

Гарик О➦271828182818.10.20 21:39

С первой дети. Со второй приёмная, воспитал как родную.
Остальное обсасывать не вижу смысла.. )))

+1
ответить

Гарик О➦Максим Камерер18.10.20 21:41

Мне скучно не бывает. Всегда есть чем заняться.. )))
Хотя иногда тяжеловато бывает. Ноя уже 16 лет один, так что научился жить заново. Заодно и в профессии монстром стал.. )))))))))))))))))))

+1
ответить

d00mster➦Максим Камерер18.10.20 21:46

Очень редко лечится полной сменой обстановки. Переездом, подальше от тёщи и ебучих подруг, желательно в другую страну, чтобы те подруги ещё и завидовали. Тогда муж уже и не неудачник, а нихуя себе огого!

+0
ответить

2718281828➦Гарик О18.10.20 22:22

Язвить я и сам умею. Только какой смысл? Мы же не в бойцовском клубе…

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Гарик О18.10.20 22:28

Не, я один не могу. Мне надо кого то портить своей заботой

+3
ответить

Гарик О➦271828182818.10.20 22:28

Да я и не язвил, это мой стиль общения, не всем нравится.
В качестве примера...
Есть подруга (приходящая), давно уже знакомы, расставаться пора. Так вот один из моих перлов: — Тебе кто-нибудь говорил, что ты дура?... Ну, кроме меня конечно.
))))))))))))))))))

+-1
ответить

Гарик О➦Максим Камерер18.10.20 22:29

У меня своя история, не дай Бог кому в такой переплёт... Хотя есть парочка абонентов, им бы пожелал... )))

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦d00mster18.10.20 22:34

Меня сложно назвать неудачником.
Тут даже не внешнее, просто смещение критериев. Пример: моя разбила машину. Я отдал в ремонт. За свои, понятное дело. Там не вхлам, Лонжероны не повелоно морду сильно убила. Пока машина в сервисе у коллег мы посрались из за ерунды. Уехала к маме.
Ремонт мне вылез в 7000 долл.
Отогнал ей машину под окна и передал ключ через коньсьержа.
Реакция: «Почему машина не помыта в салоне»?
Честно-было обидно. При том, что обидеть меня сложно.
Это только близкие могут плевком в ответ на добро.
Остальные могут только разозлить.

+1
ответить

d00mster➦Максим Камерер19.10.20 00:33

А какие «свои» деньги в браке? У неё свои у тебя свои? У тебя своя жизнь а у неё своя? Это не брак, а хуйня какая-то :) В семье своими и личными могут быть разве что рабочие инструменты и предметы гигиены.

+2
ответить

Ленка пенка ➦Максим Камерер19.10.20 02:44

Королева без подданных, что ль?

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦d00mster19.10.20 03:31

У нас было так- мои деньги это наши, ее-ее. Это нормально для меня.

+3
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Ленка пенка19.10.20 03:37

Вообще-она нормальная была. Но иногда прям меня аж до выпуча глазьев...
Типа- "Это вот что?"
Я тоже не подарок, но берега вижу...
Про машину немытую-это теща. Причем, машину она брякнула, когда тещу из аэропорта везла. Та села в таксо и укатила. Разбираться пришлось ехать мне-ибо там во второй тачке урону больше чем осаго покрывало. Причем каско я не взял по настоянию жены. Дорого мол. Млять. Не хотел спорить.

+0
ответить

d00mster➦Максим Камерер19.10.20 03:44

Потому и не ценит твоих денег. Моя бы заранее переспросила сколько стоит и дешевле и одновременно качественнее бы сама нашла. А переплатить бы не дала. Потому что это мои деньги это её тоже.

+0
ответить

Ленка пенка ➦Максим Камерер19.10.20 04:06

Да... теща, конечно, особенно прекрасна. Не для того она ягодку растила, чтоб потом ей машины с немытыми салонами под окна ставили!
Возможно, она и настраивала дочку на эти странные выпады. Но вообще-то люди своей головой должны думать.
Не люблю таких, которые считают, что им все кругом должны.

+3
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦Ленка пенка19.10.20 09:37

Я , кстати , считаю что муж таки должен...
Но вот когда тебе в ответ эдакое...

+1
ответить

Максим Камерер ★★★★★➦d00mster19.10.20 09:38

Угу. Вот она и «сэкономила» на каско.

+0
ответить

Ленка пенка ➦Максим Камерер19.10.20 10:19

Люди друг другу в браке и любви помогают, стараются сделать хорошо другому, помочь. Оба. Ну и каждый решает, что он другому должен что-то - заботиться тем или иным способом, защищать и так далее. Это хорошо и правильно. Если другой благодарен.

Я не вожу и машин не била поэтому. Но один раз я хотела обнять мужа и широким жестом опрокинула стакан с водой на его ноутбук. Дело было даже не в цене ноутбука. Там была его работа многих месяцев, бэкап он не сделал. Восстановить файлы не получилось. Я извинялась, конечно, рвала на себе волосы, переживала. Он погладил меня и сказал: "Ничего страшного. Не расстраивайся. Ты же нечаянно!"
Он таким всегда со мной был. Да и вообще людей не обижал, прощал, веселый был и сердился редко, но круто уже на совсем полных свиней. Но мне же не приходило в голову начать на него орать: "Чо тут стаканы рядом с ноутбуками расставляешь, сам виноват, дурак, теперь работа пропала!"
Ты не поверишь, я в тридцать лет готовить полюбила и научилась делать это очень хорошо. Потому что он хвалил то, что я делала, и поднимал тост за кулинарку каждый раз. И я стала стараться, мне это стало в радость. И я каждый день радовалась тому, что он рядом, и говорила ему спасибо за все, что он делал. Это все мелочи, трудно объяснить.

Ну и вот в самое тяжелое время мы были счастливы, потому что друг друга любили и помогали друг другу, и благодарили друг друга за это. А могло бы быть по-другому все. Причем я не беру пример какого-то мерзавца. Может быть и хороший человек, но почему-то радости у него нет, и на близких срывает плохое настроение. Орет и ругается, пилит. Если в кране нет воды, то жена выпила, хоть формально и непричастна. Сидела работала до восьми утра, например, утром завтрак не приготовила - виновата. В общественном туалете долго очередь стояла - виновата. Настроение плохое - виновата. Рот открыла со своим мнением, ей захотелось пойти направо, а ему налево - виновата, что в неправильном направлении захотела идти, против желаний семьи. Дождь пошел - виновата, могли ведь уехать на прошлые выходные, а жена не предложила. На час на работе задержалась - виновата. И вообще кругом виновата, уж тем, что хочется ему кушать. Работу написала - это не работа, а ерунда. Новую вещь купила - цвет дурацкий. Ну или ворот. Неважно, что. Мечты не исполнились - жена виновата, она его держала и не пущала мечты исполнять. В крайнем случае недостаточно воодушевляла. Даже если по факту она как боевая подруга рядом встала и готова была на амбразуру за его мечты. Такое тоже бывает, видела. И тогда люди вроде и любят друг друга, и вместе живут, "а счастья нету, нету". Лечится ли такое, не знаю. Думаю, что должно лечиться как-то при желании обоих, но надо понять, в чем причина сбоя во взаимодействии, и что-то изменить. Но иногда это бывает поздно, и думаю, что лучше начать что-то с нового листа обоим без прошлых ошибок.

+4
ответить

alexx__ka➦271828182819.10.20 11:41

"У меня очень сложное отношение к личности «Маскима Камерера» и его жизненным взглядам "
------------------------------------------------------------------------------------------
По крайней мере в том, что теща должна жить подальше, а не на соседней улице и тем более не в одной квартире - это Максим точно прав. Какой бы золотой теща не была - она должна жить отдельно.
(Из любых правил бывает исключение: 22 года назад я учился в автошколе - так со мной учился мужик лет 33-35, он жил у своей 20-летней пассии вместе с "гражданской" тещей (тестя не было) и заодной поебывал свою 38-летнюю "тещу"... _

------------------------------------------
"Неужели действительно никаких вариантов? "
------------------------------------------
А какие варианты, если у мужика уже аллергия на приход домой и вся эта херня длится годами?
Сохранять семью ради ребенка, который будет расти в постоянных скандалах и потом жить с расшатанной нервной системой?

Хотя есть вариант - книга "Домострой", но некоторые ее советы расходятся с современным УК.
Домострой четко обозначал иерархию и отношения между членами семьи. Это снижало вероятность ссор и конфликтов: каждый знал свое место и обязанности. Обычным средством воспитания были телесные наказания, хотя бить палками или розгами советовали в крайних случаях — если беседы не подействовали.

+0
ответить

alexx__ka➦Максим Камерер19.10.20 12:08

Я свою в финансовые/страховые дела даже не посвящаю, а ставлю перед фактом. Дорого, не дорого - тебя, дорогая это не касается. Машины должны быть на Каско + расширение ответственности по ОСАГО и это не обсуждается. (хотя расширение сейчас только до миллиона рублей, что маловато при нынешних ценах на авто).
А то начинается выбор - или КАСКО или новая шмотка...

+0
ответить

alexx__ka➦Ленка пенка19.10.20 12:14

"Настроение плохое - виновата. Рот открыла со своим мнением, ей захотелось пойти направо, а ему налево - виновата, что в неправильном направлении захотела идти, против желаний семьи. Дождь пошел - виновата, могли ведь уехать на прошлые выходные, а жена не предложила. На час на работе задержалась - виновата. И вообще кругом виновата, уж тем, что хочется ему кушать. Работу написала - это не работа, а ерунда. Новую вещь купила - цвет дурацкий. Ну или ворот. Неважно, что. Мечты не исполнились - жена виновата, она его держала и не пущала мечты исполнять. В крайнем случае недостаточно воодушевляла. Даже если по факту она как боевая подруга рядом встала и готова была на амбразуру за его мечты. Такое тоже бывает, видела."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Если сам с говнистым характером - то с собой тяжело бороться и не расплескивать говнистость на окружающих...

+0
ответить

Ленка пенка ➦alexx__ka19.10.20 14:44

Тут, возможно, есть какая-то причина, почему он именно с ней такой. Но без психолога не понять, наверное.

+0
ответить

Ellick 18.10.20 12:12

В 30 лет такое с давлением? Да вы, батенька, тюфяк не только в семейной жизни. Хотя о чем это я ? Текст писала баба - это видно за версту. Наверное та, которая мастурбируя видит себя той второй.

+-4
ответить

Mike Rotchburnz➦Ellick18.10.20 14:53

180/120 в тридцать? Да тут скорую надо вызывать!

+3
ответить

greggerog18.10.20 12:04

как хорошо что эта копипаста политически пассивна

+4
ответить

Перчик18.10.20 12:01

Хорошая реклама для какой-нибудь адвокатской конторы. Осталось добавить телефон и электронный адрес.

+6
ответить

Kangaroo➦Перчик18.10.20 19:04

Зачем? Телефон Ахмеда из такси)))

+1
ответить

wimpall18.10.20 12:00

Торитока а СВОИХ историй у тебя нет?

+7
ответить

Bajio18.10.20 11:16

Молодец, мужик. Все, как про меня. Но я терплю, хотя подобные ситуации (картоном) были. Копии документов лежат в папочке. Но не решаюсь.А Вам счастья и удачи.

+5
ответить

Ну какой есть➦Bajio18.10.20 17:07

Работать надо над счастьем в семье, давление у него))))

+0
ответить

2718281828➦Bajio18.10.20 18:58

Хорошая идея с готовой папочкой. Надо подумать… Но и это уже, в сущности, первый шаг. На который тоже нужно решиться…

+1
ответить

Kangaroo➦Bajio18.10.20 19:03

Вы, наверное, ждёте инсульта (наиболее часто поражает мужчин, которые склонны все переживания держать глубоко в себе) как некий знак свыше. Только вот потом лёжа в постели и мыча устроить личную жизнь заново счастливо уже не получится. А дна Вас бросит сиюминутно.

+2
ответить

Kangaroo➦271828182818.10.20 23:11

Пока будете решаться, и жизнь пройдёт..,

+1
ответить

Барик➦Kangaroo19.10.20 00:37

Несколько раз в моём окружении у мужей случался инсульт. И ни одна жена не бросила. Кто ж бросит такое счастье: пенсию по инвалидности первой группы? Одной было полегче: муж лет 7 тихонько помирал на диване. Меняй себе подгузники, да подкармливай кашкой, принимая благодарно помощь от родных и знакомых. Второй было тяжелее: муж мог сам ходить, хоть от человека осталось мычащее растение, знающее несколько слов, вроде "здратуте". Иногда терялся, приходилось искать по городу. Но всё когда-нибудь заканчивается. Оба умерли, оставив несчастных жён без своей пенсии. Вот это их очень расстроило, буквально подкосило: перестали каждый год на отдых ездить, к родственникам, т.к. денег стало резко не хватать.
Так что не всё так однозначно в жизни.

+1
ответить

Ленка пенка ➦Kangaroo19.10.20 02:50

Однажды у моего преподавателя случился инсульт. Он был уже немолод. Но очень привлекателен выражением своих глаз, умом, талантом, добротой. Он стал инвалидом.
Три женщины сражались за то, чтобы за ним ухаживать. С одной из них после инсульта он прожил пару лет в другом городе, потом уехал от нее обратно. Она до самого конца (умерла очень рано) говорила о нем с любовью и восхищением, и лицо ее светилось. "Лучше нет на свете человека",- говорила.

+2
ответить

max32➦Ленка пенка19.10.20 06:43

как вы описываете инсульт выглядит гораздо привлекательней обычной семейной жизни.

+3
ответить

Ленка пенка ➦max3219.10.20 10:30

Наша семейная жизнь зависит от нас. Не к тому, чтоб искать виноватых, а к тому, чтобы понять, что делать.
Либо спасти эту, либо начать другую когда-нибудь. Но уже хорошо. Я согласна с Майком, что главное - есть ли любовь.

+0
ответить

Kangaroo➦Барик19.10.20 19:14

Моего клиента жена бросал через год после инсульта. А при нем в открытую изменяла со словами: да кому ты, инвалид, нужен теперь! Он от злости решил научиться ходить заново. А как научился, познакомился через сайт с женщиной и переехал с ней жить. Живут и жизнь радуются. А жена привела любовника в семейное жильё. Тоже радуется жизни.

+1
ответить

Ленка пенка ➦271828182820.10.20 10:14

Папочку собрать недолго. Если не любите жену - то как раз стоит это сделать. А если любите, попробуйте больше выражать ей свою любовь. Обнимать, целовать, улыбаться, говорить ласковые слова, не сердиться на нее по любой ерунде. И тогда, весьма вероятно, не понадобится никакая папочка.

+1
ответить

Барик18.10.20 10:59

А в себе поковыряться и понять, почему ты так жены шугаешься, что мешало? Всегда во всём надо начинать с себя. Окружающие с тобой позволяют себе то, что ты им позволяешь своим поведением, отношением, решениями.
Не бойтесь ковыряться в себе. Можно выкорчевать дерево и посадить новое, а можно где надо подрезать, чем надо подкормить, когда надо полить. Но для этого нужно, чтобы люди учились пониманию. И в первую очередь - пониманию себя. Без понимания ничего не добьёшься.

+3
ответить

paulcat➦Барик18.10.20 11:36

Смотри, тут всё просто. В нём жила мысль, что это неправильно и эта мысль была в нём, с детства. И он сам из неё не мог выскочить. Я часто ставлю клиентов перед выбором, сейчас вот здесь ты говоришь своей жене, маме и т.д. вот это... Многие начинают упираться. И тогда я им рисую выбор, вот твой рак, насморк, аллергия или любое иное, и оно будет с тобой, если ты не сделаешь, здесь и сейчас, хотя бы со мной. Сделал - меняется всё... Один раз допустив в голове развод - он обязательно сможет его сделать потом или поменять своё поведение на такое, что он больше не будет нужен.
Не льсти себе, что все проблемы сможешь решить сам. Таких людей один на миллион. Поэтому мы со своим заёбами идём к своим коллегам, что бы обнулиться. И очень хорошо, когда можешь прийти к человеку, который безпристрастно может тебе просканировать.

+7
ответить

Барик➦paulcat18.10.20 11:41

Поэтому и надо с детства учить человека пониманию, чтобы в дальнейшем не попадать в гордиевые узлы, сложившиеся из тех решений, которые человек принял по шаблону, не задумываясь, т.к. не приучили понимать себя.

+3
ответить

Ящер12 ➦Барик18.10.20 11:52

//Окружающие с тобой позволяют себе то, что ты им позволяешь своим поведением, отношением, решениями.

Бывают такие окружающие, которых бесит сам факт твоего существования. И такие люди чем дальше от тебя, тем лучше тебе.

Ковыряясь в себе можно только изменить своё отношение к ситуации. А чтобы ситуация изменилась, требуется желание и усилие двоих. Но поскольку жену всё устраивало, то развод - единственно верное решение.

+9
ответить

Барик➦Ящер1218.10.20 12:18

Если бы жену всё устраивало, она бы не изводила мужа. Далеко не всё жена может решиться сказать мужу. Вот и изливает своё бессилие, тираня мужа. А он этого даже не попытался понять, отгородился в своём мирке "работа-командировка" и там и живёт, забегая в квартиру как на минное поле. Совершенно обычная практика.
С изменения своего отношения у человека появляется иная точка зрения, мозг подсказывает другие модели поведения, анализ которых может помочь принять решение о лучшем для самого человека способе действия. Может им окажется развод, может другой способ. Но человек уже встанет на путь управления своим окружением.

+3
ответить

Anthony➦Барик18.10.20 12:32

Так что же мешает жене сказать "ротом",
Что ее не устраивает, а не изводить мужа? А в целом пережил подобное, и вот что я Вам скажу,не всегда нужно искать причину в себе.Насчёт не пытался понять, приходит человек домой видит что у супруги настроение говно, он спрашивает: "солнышко, что случилось, что не так?", а натыкается на стену "нормально все", раз спросил, два спросил, а потом заебываешься пытаться понять человека и идешь по пути наименьшего сопротивления, командировки/сверхурочные и т.д.

+12
ответить

Ящер12 ➦Барик18.10.20 12:44

//Далеко не всё жена может решиться сказать мужу

А что она может решиться сказать? "А вот он ей купил" и "а вот они поехали"? Да ни один нормальный человек не станет вести диалог после таких предъяв, потому что за этим подразумевается "а ты - говно на палочке".

+7
ответить

paulcat➦Барик18.10.20 13:03

Вы реально не представляете сколько у Вас там шаблонов внутри ))) Это же набор нейросетей, которые получили свои знания, частично по наследству, частично от родителей, при том, что сделали это в большинстве неосознанно. Работают зеркальные нейроны, которые втаскивают в тебя модели поведения, которые позволяют тебе выжить и оно сидит в очень глубоких слоях ))
Вот тебе простой пример: почти любому человеку во время дождя - сонливо. Можно говорить про романтику звуков и прочего, а можно просто знать, что во время дождя не охотятся крупные хищники и у тебя наступает фаза расслабления(ваготония), тебя никто сейчас не съест )) Попробуй разруби этот гордиев узел ))
Учить детей мыслить нестандартно - это очень правильно и круто, но для начала стоит сделать ревизию себя и желательно объективно с иными людьми, потому как на когнитивном уровне мы себе легко врём )) Ну вот так оно есть ))

+2
ответить

Хренонимус➦Барик18.10.20 13:06

Можно, но вот нужно-ли? Я с лесом регулярно занимаюсь: санитарная чистка одно из занятий. Полумертвое дерево нужно валить, чтобы в нем не плодились вредители и оно не мешало росту новых здоровых деревьев.

Мою жену (да, оптимист, третий брак) иногда, когда увлекается ролью руководителя, ласково зову Хускварной и говорю, что ей нравится, когда я в лесу работаю, потому как она слышит свою родственную душу недалеко.

Иногда, видение того, кого твоя "половина" хочет видеть, кардинально не совпадает с тем, кто ты есть. Иногда, ты эту половину просто бесишь. Вопрос - стоит ли то зачахшее дерево, которое стоит на десяти подпорках и каждый день заливается удобрениями, чтобы менять себя? Каждый решает сам для себя.

Если продолжать аналогию с деревом, то напомню. Снаружи дерева на глубину в пару-тройку сантиметров идет живая древесина, через нее циркулирует сок и она лечится. Глубже - мертвая древесина и, если она начала гнить, ее ничто не вылечит. Много деревьев я попилил, которые были здоровы и зелены снаружи, но прогнившие внутри настолько, что падали при несильном ветре.

+6
ответить

Барик➦paulcat18.10.20 13:15

Вот это и называется шаблон. Почти каждое предложение - кем-то придуманное оправдание, которое остальным так понравилось, что его стали не задумываясь, без анализа применять. Так проще. Больше времени остаётся на то, что приносит удовольствие.
Но развитие идёт через преодоление, в отличие от деградации, дорога к которой вымощена шаблонами.

+-1
ответить

Барик➦Anthony18.10.20 13:22

Вы всё готовы откровенно рассказать жене, детям, родителям? У каждого человека есть то, что он в обычных обстоятельствах никогда и никому не скажет. Но от этого оно не исчезнет. И будет влиять и на поступки, и, как следствие, на окружающих. Вот тут и требуется не умение выпытывать, допрашивать, а умение понимать, ставить себя на место другого человека, находить пути. Семья - это работа,работа взрослых над самими собой, чтобы вырастить достойных детей. Но кто об этом задумывается?

+0
ответить

Anthony➦Барик18.10.20 15:22

Да, готов, и рассказывал, т.к. молчание не решает, а только усугубляет проблему. И как я постоянно напоминаю нынешней девушке, время Настрадамусов прошло, а мысли я читать не умею, есть проблема - озвучивай, молчишь - значит всё устраивает; работает в обе стороны, пока полет нормальный

+2
ответить

Anthony➦Барик18.10.20 15:53

И да из опыта, приобретенного после развода, очень многие девушки не готовы что-то проговаривать с мужьями, но по какой-то абсолютно непонятной мне причине, спокойно рассказывают своим любовникам. На вопрос почему не сказать мужу, ответ в одном русле: "он не поймет", после того как пару девушек удалось уговорить на этот шаг, отношения дома у них шли на лад...
Так что предлагаю вам не стараться представить Вашу точку зрения как единственно верную, ситуации и люди бывают очень разными. Ах да, я прекрасно понимаю что виноваты всегда оба, но вопрос в чем именно состоит вина каждого)

+3
ответить

Барик➦Anthony18.10.20 16:01

С близкими сложно говорить потому, что мы понимаем, что у них о нас уже есть своё мнение, и мы примерно его представляем. Поэтому то, чем мы с ними делимся, не выходит за рамки наших совместных представлений о себе. И мы крайне сдержаны в том, чтобы делиться тем, что может изменить созданный образ. А с посторонними это просто - нас не сдерживает необходимость поддерживать требуемый образ.
Что касается того, о чём я пишу - это мой жизненный опыт. Надеюсь, он кому-нибудь поможет понять себя, других. Понимание себя облегчает понимание других.

+3
ответить

akibe➦Барик18.10.20 16:23

увы, это тоже верно
процесс двусторонний

+1
ответить

Ящер12 ➦Барик18.10.20 18:09

С близкими сложно говорить не поэтому. Сложно близкому высказывать претензии, потому что это никому не приятно, ни тому, кто высказывает, ни тому, кто выслушивает. Но без этого никак. И это требует работы от обоих. И без взаимного уважения друг к другу это не имеет никакого смысла.

+0
ответить

Ленка пенка ➦Anthony19.10.20 02:56

Многие люди идут по шаблонным путям, приводящим к ссоре, не от злодейства. Из-за комплексов, страхов, мук, привитого с детства стиля общения и стереотипов. Не всегда бывает просто что-то сказать.

Есть техники противостояния манипуляциям, которые позволяют потихоньку человека склонить к диалогу и высказать, что же действительно ему не нравится и чего бы он хотел. Обычно проблемы у обоих. Если они диагностированы, дальше можно решать: идти на компромиссы, искать творческое решение проблемы или расставаться. Но по крайней мере тогда ясно, отчего все так, и можно делать осознанный выбор.

И если видишь, что рядом жил человек, который просто хочет тебя использовать, тоже по крайней мере все становится ясно.

+1
ответить

Anthony➦Барик19.10.20 05:58

Видимо у нас с Вами сильно разное понимание понятия "близкий человек", для меня это человек с которым можно быть самим собой со всеми своими заморочками, а для Вас, видимо, это просто человек с которым СЕЙЧАС, в отношениях, отсюда и разнотолки в том какая модель поведения приемлема. После развода сын остался жить со мной, и я стараюсь ему привить понимание что ложь и недосказанность в семье, это тупиковый путь, он видел к чему это приводит. В силу возраста он периодически этому сопротивляется, но по прошествии короткого времени сам приходит к выводу что проще сразу решить проблему, чем неделями ходить в состоянии стресса, не решить ее и все равно прийти за помощью, т.к. понимает что все это время "страдания" и стресс были напрасными и без всего этого можно было обойтись.
Про понимание себя все верно, но многие люди не то что себя не понимают, они даже не понимают зачем они хотят что-то конкретное, они даже не допускают мысли что они хотят чего-либо только из зависти и/или "стадного инстинкта", и вот когда они это получают у них происходит сильное разочарование, вроде хотел, получил, а радость то хде???, вон "Ленка" приехала с горного радостная, отдохнувшая, весёлая, а я Чёт заебаная и без радости, только "Ленка" туда поехала застать по горам потому что она их любит с детства, а ты потому что "Ленка" туда ездила и вообще горный в этом сезоне это модно.

+2
ответить

Проффессор ➦Хренонимус19.10.20 13:32

Зачем жениться? Я первый раз - потому что всё серьёзно, солидно, так надо. Второй - потому что мама моя пилила - "нехорошо неженатыми жить". На третий просто причин не вижу. А вот тебя как на третий угораздило, дружище? ))

+0
ответить

Хренонимус➦Проффессор19.10.20 16:23

Первый - так надо, что люди скажут;
Второй - "мы столько прожили, бла-бла";
Третий - а вот тут я сам захотел :))

+2
ответить

Проффессор ➦Хренонимус19.10.20 19:06

Ну, тогда счастья вам, ребята! )) Судя по неизменно позитивному настроению, оно таки обретено! ))

+3
ответить

Хренонимус➦Проффессор19.10.20 19:54

Спасибо, спасибо :))
Я скажу так: мне уже девять лет как хочется возвращаться домой из командировок и с работы, как и нет желания куда-то ехать далеко одному. Это определенно стоило третьей попытки в моем случае :)

+2
ответить

DIMA 4018.10.20 10:26

хорошая история

+1
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru