Из цикла "студенческие байки".
Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).
Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).
Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.
Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.
Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".)))))
Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".
Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".
Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....
Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было).
Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.
И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше.
"Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?"
"Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда".
"Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену".
"Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков."
"Но откуда ж мы знали?!!"
"А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите".
Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил:
"Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр".
"Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?"
Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения.
Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?"
Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п.
... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.
В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов."
Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
81 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
незнание материала,
незнание географии Парижа,
+ не читал "Берег" Ю.Бондарева...
+-1–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 26.05.20 07:08
Какой ужас) и не говорите. Бондарева обещаю прочитать! Самому теперь интересно)
А в чем незнание географии Парижа то???
+0–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 26.05.20 07:17
Да, а "незнание материала", это какого материала?😲
Или Вы так, лишь бы коммент написать?
+0–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 26.05.20 13:41
Прочитал "Берег" (можешь ставить плюс)) шучу конечно)))
Там депрессия какая-то и явный негатив от происшедшего) не знаю удалось ли мне здесь передать, но тут нас обуревали совсем другие чувства)
+0–
ответить
Дядя Дися ★➦rodkom• 27.05.20 01:54
Пляс Пигаль - это не "район (или одна улица...)", а пляс, т.е площадь. через нее проходит бульвар Периферик, опоясывающий Париж.
+0–
ответить
Дядя Дися ★➦rodkom• 27.05.20 02:01
1 франк был рублей 800.
впервые я был в Париже на 4 года позже вас - но и тогда даже негры у Карусели еще не говорили "рюски-рюски".
это для примера.
+0–
ответить
Дядя Дися ★➦rodkom• 27.05.20 02:09
как можно такую занудную книжку так быстро прочитать ?
я ее прочитал лет в 13 (1980г) и вынес из нее только одно - сперва расценки, потом все остальное.
+0–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 27.05.20 07:14
Чё там читать то, 48 страниц. Онлайн прочитал, в течение часа вчера.
+0–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 27.05.20 07:16
Ну, это был не негр, насколько я помню а какой-то выходец из бывших стран соцлагеря. Но вы можете продолжать ничему не верить в этой жизни)))
+0–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 27.05.20 07:22
Понимаешь, это не писалось как точная инструкция для русского шпиона в Париже. Это мои личные наблюдения, восстановленные по памяти, событий десятилетней давности (произошло в 1994-5м, записал когда попросили друзья в ЖЖ, в 2005м). Поэтому не проверял насчёт соответствия улиц, площадей, курса франка по ЦБ и так далее. Писал для себя.
Единственная ошибка была наверно сюда выкладывать. Потому что налетели такие как ты как мухи на говно и начали сравнивать с рассказом который я никогда не читал (но то что совпало, блин, забавно!), с курсом валют. Забрал я что не умеют здесь относиться проще к произведениям. Ну ладно, урок на будущее мне)))
+0–
ответить
Nadine ★➦rodkom• 27.05.20 08:24
Даже если напишешь,
как с женой развлекался,
тебя сразу поправят —
"тут не так", "здесь — не то",
"быть не может", "вы врёте",
"о, боян", "уже было" и
"на вас были тапки,
а совсем не пальто".
+1–
ответить
Очень точно подметили, спасибо)
Наверно Пушкина бы тоже тут в пух и прах разделали, мол не может по законам ботаники дуб у лукоморья расти, да и котов говорящих не бывает, а по законам физики он с цепи давно бы сорвался)))
+1–
ответить
Nadine ★➦rodkom• 27.05.20 08:33
Вот-вот,100%. Все здешние авторы с этим столкнулись, я не исключение.
+0–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 27.05.20 08:36
Это в 1995м он был около 800-900. В 1994м 400)))
https://ratestats.com/french-franc/1994/
Как я уже писал тут отвечая кому-то в комментариях, 5 рублей очевидно в те инфляционно-поганые времена для нас означало 500. То есть эти сотни настолько приелись всем и ничего за 10 или 50 рублей не купить было (опять таки это мои тогдашние ощущения студента живущего без родителей в общаге в большом городе), что в разговоре обходились без их упоминания.
Так же и пляс Пигаль. Посмотрел в Википедии, действительно, надо было написать просто Пигаль, как обозначение района. Улицу на которой находилось заведение, не помню. Но поскольку за день или 2 до события мы катались на автобусе с обзорной экскурсией и проезжая Пигаль гид сказала "пляс Пигаль", то так я его и запомнил)))
Любопытно стало, а с женой вы такой же дотошный?)))) Или только здесь от скуки?
+1–
ответить
Nadine ★➦Дядя Дися• 27.05.20 11:57
Мы с тобой ровесники. По какому-то твоему комментарию (давнему) я думала, что ты старше.
+1–
ответить
Дядя Дися ★➦Nadine• 28.05.20 00:00
я сначала думал, что ты старше. но потом сообразил, что не все выходят замуж за ровесников)
так?
+0–
ответить
Дядя Дися ★➦Nadine• 28.05.20 00:25
да сложно по историям и комментам судить + кто-то ошибется в дате, кто-то приврет )
+0–
ответить
Nadine ★➦Дядя Дися• 28.05.20 00:28
Я возраст в историях много раз писала. Нет бы 25 написать:)))
Зайди ко мне в профиль, в "текстах" найди мем с старой книгой. Там дата.
+1–
ответить
Дядя Дися ★➦rodkom• 28.05.20 00:29
в разговоре не упоминались тысячи, а не сотни.
я не то, чтобы дотошный...
и, эта, причем тут моя жена ?
+-1–
ответить
Дядя Дися ★➦Nadine• 28.05.20 00:35
Надя, я не заморачиваюсь "кто это ?".
я запомнил (пол, страна проживания) 30-40 ников.
это что , амбарную книгу разграфить и туда каждого, да с пометками ?
нафиг !
+0–
ответить
Дядя Дися ★➦rodkom• 28.05.20 00:38
Неразумно употреблять выражение " налетели на меня, как мухи на гавно". Ну, мы-то мухи ...
+0–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 28.05.20 07:18
Ну вы же так и пишете, хоть и в других выражениях, по смыслу - история-говно. Вот поэтому и сравнил) не на меня же летите, а на историю)
Сегодня такая история, завтра другая. А мухи мухами и остаются, комментарии то об одном и том же - это не так, этого не могло быть, а там вообще абсурд.
Поэтому и вопрос про жену возник, неужели и в разговоре с ней у вас такая тошнотворная педантичность сквозит? Или только здесь упражняетесь?
Хотя, 53 года - многое объясняет) я наверно в вашем возрасте такой же буду, брррр)))
+1–
ответить
rodkom➦Дядя Дися• 28.05.20 07:22
"я не то, чтобы дотошный..."
Ага. Просто скучно вам, я так и понял)
"в разговоре не упоминались тысячи, а не сотни"
Вообще не понял эту вашу фразу. Где какие тысячи, какие сотни? Сначала ошибочно написал "1 франк = 5 рублей" что означало 500 рублей, потом вообще только во франках всё описываю. Что не так?
+0–
ответить
Дядя Дися ★➦rodkom• 28.05.20 22:08
имелось в виду, что "5 рублей" означало "5 тысяч рублей", а не 500 руб.
+-1–
ответить
а его минусуют то? завидно? история правдивая, готов поклясться)))
+1–
ответить
rodkom➦Сергей ОК• 26.05.20 07:09
Кого "его"?
Конечно правдивая) но я как Остап Бендер тут попал, оказывается подобное написали до меня)
+0–
ответить
Чё? Опять о русском быдле заграницей? Выжрали надельный запас водки, выебали танцовщиц, отпиздили охрану и ушли недовольные?
Не читал, но осуждаю! Гневно!!!
+1–
ответить
rodkom➦Chicago95• 25.05.20 18:27
Чика, ты как всегда зришь в корень) но увы мы ничего из того что ты написал не сделали) наоборот, пришли цивилизованно приобщиться к гейропейским ценностям, геи развели нас как лохов (точнее попытались) и мы свалили))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦rodkom• 25.05.20 18:53
А нужно было не терять фасон! Хотя бы балалайкой съездить. По мордасам, по мордасам!
+1–
ответить
rodkom➦Chicago95• 25.05.20 20:37
Да балалайки не было под рукой)
А то бы да, мы бы им въебали! Одной рукой по морде, другой, одновременно, по струнам калинку! Как в голливудских боевиках про русских)
+0–
ответить
Автор, по-видимому, считает, что тут сплошь школота, нечитавшая "Берег" Бондарева?
Ну... если он предпочитает бритые лобки, а в Париже, прежде всего, рвался смотреть на башню...
Ладно. Просто минус.
+0–
ответить
rodkom➦Alexander_A• 25.05.20 18:29
Хм. А что там в "Береге" Бондарева?
А к чему остальной поток сознания, про лобки и башню? Оскорбить пробуете? Напрасно) я Вас просто не понял) криво выражаетесь!
+1–
ответить
drrddr➦Alexander_A• 26.05.20 00:32
Не ну если мы копаем глубже (глубже) то бритые лобки Парижа следует считать вообще из Тропика рака, где друган Миллера был так поражен сей .. конфигурацией, что достал карманный фонарик и проводил тщательную инспекцию. Правда это чуть ли не сотню лет назад как было
+0–
ответить
rodkom➦Alexander_A• 26.05.20 13:37
Прочитал "Берег". Ну что сказать, мое мнение - как-то уныло и тоскливо у Бондарева там. Такое впечатление что на похороны они пришли, а не на Репербан. Депрессия сквозит из всего рассказа... У меня совсем другое)))
+1–
ответить
Аналогичный случай описан в романе Ю.Бондарева "Берег" в семидесятых годах прошлого века. Так что это старинный приём развода иностранных лохОв.
+1–
ответить
rodkom➦adder38• 25.05.20 18:31
Спасибо, почитаю. Но у меня чистая правда. Читайте ниже в этой ветке комментарии, там все парижские наблюдения. Как говорил герой Леонова в "Полосатом рейсе" - "хошь верь, хошь не верь"
+1–
ответить
rodkom➦adder38• 26.05.20 13:39
Прочитал) спасибо, раньше и не знал о существовании этого рассказа (ну что делать, в школе не проходят такое)))
Там очень депрессивно как-то. Совсем не похоже на мое...
+1–
ответить
А о чём хотелось-то написать?
Ну был я в то время в Вене. Приходили в такой клуб/кафе , подсаживаются к тебе девочки, которые и работают там , чтобы посидеть на коленках, потрепаться с клиентом и развести на покупку чего-то из меню или винной карты. Цены не детские, но всё всегда написано. Это правила игры такие и эти правила всем известны. В стоимость напитка входит возможность подержаться и потрепаться.
Стриптиз какой-то был , но уровня бритости уж точно не запомнил.
+1–
ответить
Да написать не особо и хотелось, просто в ветке обсуждений рассказа моряка MasterIvanov (он вспомнил как они торговались со шведами за штраф за шашлыки, топ историй за позавчера) я вспомнил эту свою торговлю и написал ему, а он написал что история хороша и достойна опубликования)
Вот собственно и всё) какой-то славы или топа от анекдота.ру уже давно не жду, так как про Путина ничего не написал (ну не знал я ничего про него в 94м, увы) а без этого тут успеха не добиться вроде)
+4–
ответить
Про ценники уже Мивс сказал, я отмечу другое. Интимное бритьё вошло в моду после нулевых. Если хотите, посмотрите журналы с интимными фото. Всегда волосы, часто густые волосы.
+1–
ответить
rodkom➦Kelavrik_0• 25.05.20 13:28
Ну нифига, брились и в 90х))
В журналах не видел, а в интернете в 90х уже бритых дофига найти было можно)
+2–
ответить
rodkom➦Kelavrik_0• 25.05.20 13:29
В 80х и ранее, согласен, стоит посмотреть какого-нибудь "Итальянского жеребца" с "Греческой смоковницей" чтоб заценить)
+0–
ответить
Kelavrik_0➦rodkom• 25.05.20 13:36
Оп ля! в 90е был интернет, оказывается! Ничего, что очень долго было считанное количество сайтов, на одном из них мы сидим. Притом это вторая половина 90х. До того был фидонет, и там опять же очень небольшое число участников.
И да, очень долго интернет был крайне медленным. Картинки грузились безумно долго, это конец 90х.
Короче временные рамки у тебя точно сдвинуты.
+1–
ответить
Kelavrik_0➦rodkom• 25.05.20 13:37
Я ведь не зря сказал именно про журналы, а не про интернет. В 90е и интернетом было туго, а журналы рулили. Ну а в 1994 интернета вообще не было. Почта электронная уже была, а интернет в нашем виде - нет.
+1–
ответить
rodkom➦Kelavrik_0• 25.05.20 13:48
Я в 98 закончил институт, в этом же году стал работать. Интернет был в виде электронной почты у нас в конторе. В начале 99го устроился в другую контору и уже читал анекдот.ру, Яндекс, апорт, Омен и другие сайты)) картинки долго грузились, да.
Ну вот в 99 я бритых в интернетах и увидел. Ты же пишешь - в 90х не было. А 99й не относится к 90м?)))
А вообще с чего ты взял что девушки не сбривали растительность не взирая на год а ориентируясь исключительно на собственное желание? Тебе не попадались такие?
+0–
ответить
Kelavrik_0➦rodkom• 25.05.20 13:52
Да всё просто, существует понятие моды. 1999 это конец 90х, а не 90е. Да, примерно тогда появилась мода на бритьё. А до того стандарты задавались мужскими журналами с откровенными фотками. И там как раз было всё волосатое.
Электронная почта это не совсем интернет.
+2–
ответить
Chicago95 ★➦rodkom• 25.05.20 18:06
А вообще с чего ты взял что девушки не сбривали растительность не взирая на год а ориентируясь исключительно на собственное желание? Тебе не попадались такие?
Никому не попадались. В те времена далёкие, теперь почти былинные эту всю красоту в роддомах только брили. И чтобы кто-то сам добровольно на себя вешал звание вчерародившей, эт никак. Я про СНГ, канешно. А вот в Штатах уже пошла на это мода.
А интернет канешно был. И 486 компьютеры. Да и русские каждодневные сайты с ноября 1995 года
+1–
ответить
rodkom➦Kelavrik_0• 25.05.20 18:33
Кстати, первый раз я интернет увидел в 1995м. В библиотеке американского центра в СПб. Сайты были только типа Яху, аол...
+0–
ответить
Такое впечатление что на этом сайте собралось немало пидарасов из того парижского клуба)) судя по минусам.
+0–
ответить
lohhersonskii➦rodkom• 25.05.20 13:03
минусы потому, что вы придурки тупорылые. А может вы сами пидарасы... ведь зашли именно в этот клуб.
+5–
ответить
rodkom➦lohhersonskii• 25.05.20 13:25
А можно хотя бы попытаться обосновать почему "придурки тупорылые", "пидарасы"?
Или ты приходя например к своим близким в гости или друзьям тоже их без всяких оснований так называешь? (Ну знаешь бывают психические отклонения в виде неконтролируемой агрессии, ругани и тд)
+1–
ответить
rodkom➦Kelavrik_0• 25.05.20 13:26
Да нет, я не утверждаю ни в коем случае. Просто интересно почему минусы)
+1–
ответить
rodkom➦lohhersonskii• 25.05.20 13:35
Если ты имел в виду что сами виноваты что в клуб зашли то да, развести пытались как лохов, не зная цен заказали напитки) но ведь мы же отбрехались, не заплатили сколько они требовали, так что не сильно то и тупорылые?
+1–
ответить
rodkom➦lohhersonskii• 25.05.20 13:36
Да, и думаю другие клубы работают там по такой же схеме поэтому похуй куда заходить было. Ну разве что "Мулен руж" наверно блюдет репутацию, но туда на билеты ценник конский и с улицы наверно так не зайдешь.
+2–
ответить
Kelavrik_0➦rodkom• 25.05.20 13:40
Да потому и минусы. История не исторична нифига. Ну и не интересна, сорь.
+1–
ответить
lohhersonskii➦rodkom• 25.05.20 15:37
1.Попробуй сделать так: прочти свою историю глазами постороннего человека. Если будешь читать спокойно и внимательно, должен понять, что ваша неосмотрительность свойственна именно придуркам, т.е. людям, которые не задумываются о последствиях своих действий
2. Относительно "пидарасов" - если ты заподозрил что минусы твоей истории поставить могут только пидарасы из того парижского клуба, а ваша компания была в этом же парижском клубе, отсюда вытекает обоснованный вывод, что вы точно такие же пидарасы.
Так что ничего личного. Только факты.
я
+1–
ответить
Chicago95 ★➦rodkom• 25.05.20 18:57
А ты не спорь с херсонские лохом о классификации лохов! Ему лучше знать. Он даже среди лохов - лох!
+3–
ответить
rodkom➦lohhersonskii• 25.05.20 20:42
"ваша неосмотрительность свойственна именно придуркам, т.е. людям, которые не задумываются о последствиях своих действий"
Понимаешь, если бы мы тупо просидели неделю на занятиях, так бы и не увидели Парижа. Скучно и неинтересно, когда ещё на халяву окажешься в таком городе.
Так что я ни капли не жалею что мы пошли на Пляс Пигаль)) думаю те друзья с кем я был, тоже. есть очень хорошее выражение - есть что вспомнить!
+1–
ответить
В 1994, а, тем более, в 1995 году за 5 рублей нельзя было и коробок спичек купить, не то что франк. Франки по 5 рублей можно было найти, видимо, только в первый момент свободной продажи валюты в 1992 году. Но тогда пофигу было, сколько рублей что стоит, цены в рублях вечером были выше, чем утром, никто бы даже и не стал прикидывать, сколько это в рублях будет. Тогда всё пересчитывали в у.е.
Так что или это год 1998+, или история выдуманная (или передраная, в "Крокодиле", помнится, было что-то похожее, но про Лондон).
+4–
ответить
Верить - не верить это право, естественно, каждого которого у него никто отнять не могёт)) поэтому разубеждать не буду.
Год точно не 1998+, потому что в 98м я институт закончил, а это ездили где-то в середине учебы.
Глянул официальный курс франка к рублю, ну что сказать, правда Ваша, дяденька))) не брал франк равен 5 рублям, а был рублей 400))) вот сижу и гадаю с какого ж я куя в середине 2000х в ЖЖ эту фразу про 5 рублей написал. И я Вам так скажу, уважаемый искатель неточностей в байках - а хуй знает! Помню что 150 франков нам небольшой суммой показались а счёт на 1200 естественно большой. Может по пьяни запомнилась эта нелепая цифра в 5 рублей. Мы ж бухали там каждый вечер втихаря от препода которые с нами ездили)))
В "Крокодиле" про Лондон не читал. Но если ссылку любезно дадите, с интересом сравню.
+0–
ответить
Вполне может быть что 5 рублей по нашим представлениям тогда это означало 500, тогда вроде курс франка к рублю совпадает. Ну как сейчас говорят часто 5 рублей а это означает 5000.
Эх, знал бы 25 лет назад что в этой истории будут выискивать неточности и абсурдности - записал бы где-нибудь с педантичностью старого немца сколько стоит франк) специально для Вас)
Кстати попробуйте на историю без привязки к курсам ЦБ взглянуть, так, свысока-великодушно)) ну и философски конечно, ведь наша жизнь изобилует неточностями, несовпадениями и абсурдности)) иначе она брала бы гораздо более скушна))
+-1–
ответить
Блядской т9 везде надо "был, была" исправить на "брала". Сссуко
+0–
ответить
"история выдуманная"
Охуеть такое выдумать...🤪🥺🥺🥺😲😲😲
Не, я был бы очень рад если бы моя убогая фантазия такое родить смогла бы. Во всех подробностях с диалогами, с ценами, пиздец.
Мог бы конечно встать в позу и прислать Вам пару фоток моей юной морды в Париже с подаренным в институте дешёвым портфельчиком ISG (institut supèrieur de gestion, высший институт управления), но под рукой нету. Где-то у родителей валяются, цифровиков доступных тогда не было, как и мобильных, фоткал на "Полароид 600", даваший дерьмовенькое качество фоток)))
Могу кстати ещё про Париж) Чтоб тоже с "Крокодилом" сравнили)
+3–
ответить
Где-то курсе на третьем, весной, руководство нашей кафедры решило организовать нам экскурсию в Париж на недельку с обучением в Высшем Институте Управления (ISG) и проживанием в парижской "апсчяге":-))) Сие было сделано не совсем на халяву - поучившись, можно было за очень большие деньги поехать и продолжить обучение уже там, так сказать, перевестись из нашего Политеха в парижский ISG. Сколько стоило такое обучение, не спрашивайте, точно не скажу, знаю только, что один семестр тамошнего обучения без хаты и питания был равен приличной новой иномарке:)) Несколько человек поехали учиться, не знаю их дальнейшую судьбу.
А для таких как я это была всего лишь возможность поглазеть на Париж, о котором столько слышано-сказано-спето.
Париж весной оказался довольно холодным городом, погода улулчшалась лишь раза два-три за неделю, когда было тепло, солнечно, всё остальное время моросил мелкий дождик, но было значительно теплее Питера, естественно, поэтому гуляли дни и ночи напролет. Про достопримечательности писать глупо - столько всего написано, и показано по ТВ... напишу про бытовые условия и случаи:)))
Парижская общага оказалась совершенно убогим маленьким зданьицем, втиснутым в центре между домов (у Парижа и Питера очень много общего - дворы-колодцы, дома шеренгой, да и архитектура очень похожа), внутри винтовая лестница, три этажика, комнатки и общие душ-туалет. Французы очень любят экономить - свет на лестнице, да и в других местах надо было зажигать специальной кнопкой, он горел около минуты, видимо, за это время ты должен был успеть подняться по лестнице к своей комнатушке, потом гас. Так же работал и душ - кнопка, нажимаешь и стоишь секунд двадцать под струей воды (маразм!), потом снова жмешь, так стоишь и дрочишься с этой кнопкой вместо мытья. Кухня, по сравнению с нашей питерской общагой, просто супер - чистота, правда, вонь какая-то, разные там средства для мытья посуды, мочалки у раковины и проч. Но если учесть, что в общагах в Париже живут самые лузеры из студентов да и то временно, а скорее общага - жилье на время поиска нормального жилья, то такая чистота становится понятна. Спали в общаге почему-то без подушек, очень неудобно, наши гиды утверждали, что все парижане спят именно так, хотя оказалось - враки, были в одном парижском доме, нормальные подушки у людей. Зажали, гады. Но нам было пофиг, мы в основном квасили, сначала тайком от преподов, пивком, потом осмелели и уже покупали винцо-водку с пивком и каждый вечер нажирались до безобразия:)) и шли гулять по ночному Парижу, распевая русские песни назло матерящимся по-английски и французски парижанам. В общем, показали себя, молодые да глупые рашены.
Дороговизна была жуткая (банка кока-колы стоила помню раза в четыре дороже чем у нас), наши студенты потыривали мелкие сувенирчики из лавчонок, т.к. система наблюдения лавок состоит в основном из большого широкоугольного зеркала и сурового владельца лавки, который естественно не успевает следить за всеми и только нервно зыркает по сторонам, да всё не в ту сторону, где воруют:)).
Наших соотечественников практически не было, в общаге один раз встретили ребят-казахов, они приехали в Париж на каникулы, учились, кажется, в Лондоне, в общем, детки богатых родителей. Поквасили с ними.
Метро в Париже хитрое, то зарыто на небольшую глубину, но чаще проходит на уровне второго этажа через кварталы города, лязгает ужасно, как там люди живут не знаю. Вагоны надо открывать самим, ручкой (опять экономия!:)), после того, как будет сигнал, что электрозапоры на дверях сняты. Пропускные турникеты надо позаимствовать бы и нам от "зайцев" - они выглядят как наполовину железные, наполовину стеклянные двери по самую голову, через такие не перемахнешь:)))
Бабы уродливые. Красивых парижанок мы выискивали специально, орали: "Во, гляди какая пошла ниче такая!:))" и пересчитывали по пальцам. Меньше десятка набралось.
Некоторые случаи на парижских улицах я запомнил на всю жизнь, т.к. они несколько перевернули у меня представление о французской столице, навязываемое путеводителями:
1. Шли как-то вечерком вблизи Эйфелевой башни, через парк, смотрим - вход в метро (станция Трокадеро, что ли... плохо запоминал франц.названия:). Решили на метро сесть и до общаги доехать. Заходим. Бляяяяааа! Вход, обычный вход в подземку в центре Парижа около Эйфелевой башни (!!) завален мусором по пояс, не пройти!! (не сомневаюсь, что это нам просто так повезло, персонал станции просто сгреб весь мусор к проходу и оставил видимо до прихода мусоросборника... но охренеть - туристы-то гуляют вовсю, смотрят на всё это как мы и удивляются). В общем, поругали мы парижских уборщиков и дотопали пешком до другого входа.
2. Шли как-то в районе общаги. Бабулька видим любовно усадила свою болоночку прямо посреди проезжей части (ночь, машин не было) и та справляет свою собачью нужду. Просто и естественно, бабка по виду даже и не думает о том, что "гэ" ее собачки кому-то может помешать. Вообще, такое впечатление, что у них там так принято - с...ть под ноги себе:)))
3. Сидим в парижском метро, ждем поезда. Подходит парижский бомж - тут его надо описать, ибо парижский бомж, они еще клошарами зовутся, это особый стиль в одежде - все сильно потрепанное, но не грязное даже, на ногах сапоги-казаки замшевые, на самом - курточка кожанная, потрепанная и заношенная, но не грязная. В общем, у нас его наверное и за бомжа бы не приняли, разве что борода нечесанная и морда засаленная. На голове - шляпа с полями. В общем, "Крокодил Данди" на пенсии. Подходит, значть.
- Ляляляляляля! - нам что-то по своему, по французски.
- Чаво? - мы. - Рашен туристен. Студентен. Облико морале (под общий хохот). Мани - ноу, он зе водка не хватаинг.
Он опять: - Ляляляляляляля.
Мы ему опять: - Русишен. Русьен. Студентен. Этьюдантен. Мани - ноу, нафик - гоу.
Он не врубается, лопочет опять. Потом, видимо, до него доходит, что мы не понимаем, он достает замызганный стакан и протягивает нам, мол, мелочь отсыпьте.
Самый находчивый из нас, глядя на стакан: - Ну... наливай.
... ехать мы на подошедшем поезде не могли - "ржалинимогли".
Клошар неотлипчивый попался. Созрела идея - набрали наших российских копеек, оставшихся в кошельках, и насыпали ему щедрую горку - "дуй в обменник, дядя". Он выпучил глаза и отошел, громко завыв от ужаса.
Учеба на редкость тягомутная была, на английском, естественно. И на французском - тут мы сидели как чурки, ни фига не понимая. Вся учеба по учебникам и просто книжкам, написанным лекторами (наши потом такую же моду взяли, напишут книжку и весь семестр ее читают:))). Если тесты или контрольные - обязательно с вариантами ответа, три-четыре штуки, чтоб не дай Бог, студентик не запутался в своих мыслях, а выбрал и либо галочку поставил либо подчеркнул или вычеркнул. Свалить прямо на занятии - в порядке вещей, одна студентка глянула на часы, схватила шмотки и, мило кивнув и улыбувшись, вышла вон прямо среди чьего-то доклада. Мы тоже отучились дня три-четыре и стали активно сваливать с занятий, Париж же за окнами, какие-то несколько дней остались, а мы города фактически не видели!!
Нравы у студентов в Париже тоже не наши. В "час пик", когда толпа студентов привалила в столовку, девчонкам как обычно бывает не хватило места в сортире. Наши бабы терпеливо стоят в очереди и ждут, редко когда стыдливо украдкой залезут в мужскую кабинку. Эти француженки ломанулись в мужской, благо там были только нас несколько человек, приветливо нам улыбнулись, стянули штаны и присели на мужские писсуары. На наши очумелые взгляды отвечали милыми улыбками. Видимо, в Европе, как и Штатах настолько сильна ответственность за секс-домогательства, что женский пол чувствует себя совершенно защищиенным в любых ситуациях... или просто уже унисекс пропитал все мозги.
+4–
ответить