«Как вы судно назовете, так оно и поплывет».
«Капитан Врунгель»
«Я же говорил, что нужно было называть или «Быстрый», или «Решительный»
«День радио»
Утром меня вызвали в кадры пароходства и срочно отправили на подмену заболевшего однокашника Макса, бывшего в ту пору вторым помощником капитана на пароходе, который только что вернулся в родной порт.
Уже вечером я прибыл на судно.
На трапе вахтенного матроса не было. Зато там стоял судовой врач и от него пахло не только спиртным, но и чем-то другим, неуловимым и знакомым. Доктор объявил мне, что он сторонник ЗОЖ и предложил выпить. Я тогда не знал, что такое ЗОЖ и на всякий случай отказался.
- А чем заболел мой предшественник? - спросил я у дока.
- Увезли сегодня утром с белой горячкой – ответил тот – хотел в порту Гамбурга отдраить иллюминатор в моём изоляторе и уплыть в Гондурас. Наивный, барашки на иллюминаторе сам Вася задраивал, причем ломиком. Макс не вел здоровый образ жизни - со значением закончил доктор.
Потом он достал какой-то прутик и начал крутить его в руках.
- А это что? - удивился я.
- Это лоза. Воду ищу – сказал доктор и отправился искать воду, осторожно держа лозу вытянутых руках, а я отправился искать капитана.
В кают-компании висел большой портрет в красивой позолоченной раме. На портрете был изображен какой-то взлохмаченный мужик с красным носом и растрепанной бородой, одетый в домашний халат. Мужик был явно бухой. Латунная табличка под портретом гордо сообщала, что в честь этого алкоголика и был назван данный пароход.
«Это я удачно зашел» почему-то вспомнилась мне фраза из популярного фильма и на душе стало немного тревожно.
Портрет смотрел на доску с заголовком «Приказы и объявления».
В центре доски был прикреплен Приказ капитана №1 категорически запрещающий судовым поварам готовить порционные блюда. «Котлет не будет» - понял я.
Затем шел еще один приказ про моториста Валеру, которому не разрешалось покидать каюту со своим тараканом Стасиком. «А с тараканом Васей можно?» вопрошала надпись, сделанная синим фломастером прямо поверх текста приказа.
Следующим был приказ, воспрещающий судовому врачу спать в ванной медицинского изолятора, поскольку, при сильной качке, через сливное отверстие ванны просачиваются льяльные воды и доктор постоянно воняет.
На листе приказа тем же фломастером, но другим, явно врачебным почерком, было написано: «сам ты воняешь, а я пробку нашел и спуск у ванны заткнул». «Пробка не сильно помогла» - понял я, вспомнив мое недавнее знакомство с доктором.
Фломастер на шнурке висел рядом с доской. Свобода слова или, по меньшей мере, свобода фломастера, на судне присутствовала.
На камбузе уже давно кто-то громко урчал и чавкал. «Ну, если там белый медведь, я не сильно удивлюсь» - подумал я, проходя на камбуз.
И медведь был. Ну почти. Нереально огромный, перемазанный машинным маслом и сажей, звероподобный мужик, такой же лохматый, как алкоголик с портрета, но в старой
и грязной спецовке, он с невероятной скоростью поглощал «макароны по-флотски», ловко зачерпывая их полулитровым половником прямо со здоровенной стационарной сковороды.
- Ты кто? – спросил я, от неожиданности перейдя на «ты».
- Вася – ответил тот, не прерывая процесс поглощения макарон. «Хорошо, что не Валера» подумалось мне.
- А что не так с тараканом Стасиком? Стучит в лоб Валеры изнутри? - решил узнать я.
- Если бы. Этот недоделанный энтомолог поймал в порту Дакара таракана и теперь везде его с собой таскает, назвал насекомое Стасиком. Сказал, что он этого таракана дрессирует. Тот уже может бегать кругами вокруг стакана – поведал историю совместной жизни Стасика и Валеры мой новый знакомый Вася.
- И как Валера его дрессирует? – мне стало интересно.
- Элементарно, Валера немного подрезал лапки таракана с одной стороны, вот того и заносит на поворотах. – Вася доел макароны и перешёл к котлу с пельменями.
- Василий, это санитарная зона, Вам здесь нельзя находиться, тем более в таком виде – строго сказал я, вспомнив, что прибыл на должность второго помощника капитана.
- Мне можно – ответил Вася, опрокидывая ведерко майонеза в котёл – я здесь капитан, пельмени будешь?
- Я лучше с доктором бухну – ответил я после секундной паузы.
- Только аккуратней - согласился капитан Вася – док у нас ведет здоровый образ жизни, а нового второго помощника мне кадры пароходства до отхода судна могут и не прислать.
И я пошел искать доктора, по запаху.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
21 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
MasterIvanov ★★➦Шмулик Турист• 10.05.20 08:19
В кают-компании я столкнулся с невысоким парнишкой, одетым в тельняшку, розовые трусы и шлёпанцы. Раннюю лысину он пытался компенсировать жидкими усиками и куцей бородкой.
- Я - Стасик - представился мне парень.
- Таракан? – изумился я.
- Нет, электрик - ответил Стасик и захлопал белёсыми ресницами. Он протянул мне моток провода и спросил
- Какой это цвет?
- Зелёный - недоуменно ответил я.
- Ай, чёрт! - досадливо воскликнул Стасик - а я думал, что синий.
Он подпрыгнул на месте, развернулся и куда-то быстро засеменил, держа одной рукой провод известного ему теперь цвета, а другой поддерживая сваливающиеся трусы. Стасик, наверное, думает, что трусы у него не розовые, а синие или зеленые» - догадался я. Но как ему об этом сказать. Например, так: «Станислав, голубчик, Ваш невинный недуг – дальтонизм, ввёл Вас в некоторое заблуждение. Позвольте же мне некоторую бестактность. Вы, наверное, полагаете, что цвет вашего нижнего белья имеет сине-зелёную гамму оттенков. Увы, вынужден Вас разочаровать и сообщить, что у Ваши труселя розовые.» А если это он специально? если все так и задумано? «Да оно мне надо так рисковать своей гендерной репутацией гетеросексуала?!» - решил я.
Поднявшись верхнюю палубу, я увидел доктора, который внимательно разглядывал полную Луну.
- Док - позвал я его - предложение выпить ещё в силе?
Тот убрал лозу, которую держал в руке и достал медную проволоку в форме буквы «Г».
- А это зачем? – доктор продолжал меня удивлять количеством хлама в его карманах.
- Это биолокатор. Выпивку будем искать. По биополю! - пояснил доктор и уставился на конец проволоки. Проволока показывала на мой рюкзак. Док посмотрел на меня вопросительно. Я отрицательно покачал головой. Он вздохнул и решительно пошагал к кормовой надстройке.
Мы остановились у двери каюты с надписями: «Хабаровск» и «войдёшь без стука — вылетишь без звука».
- Почему Хабаровск? - поинтересовался я
- Это же логично. Здесь живет Хабаров – доктор посмотрел на меня как на имбецила.
- А он кто? – решил я выяснить штатную должность Хабарова на судне.
- Он полярник, он умеет зимовать. Одиннадцать зимовок! Из которых шесть в Антарктиде – похвастался за полярника док.
- А остальные пять зимовок где? – спросил я, уже предвидя ответ: «что, соответственно, в Арктике». Но не тут-то было.
- Одна на Пряжке, по моей, естественно, рекомендации, и ещё четыре на Васильевском острове - ответил док и открыл дверь. «Без стука» - понял я и задержал дыхание. Из каюты шибанул такой запах, что с легкостью перебил амбре доктора.
За дверью бухали четверо. На столе стояло несколько початых бутылок, большая тарелка с пельменями и тазик с квашенной капустой. Под столом были ящики с уже пустыми и ещё полными бутылками.
На нас доктором внимательно посмотрели, затем нам кивнули и поставили на стол ещё две полные бутылки и два пустых стакана.
«Абсолют» - прочитал название напитка док, плотоядно хрюкнул и мгновенно разлил полбутылки на шестерых.
- Тост – скомандовал доктору один из четверки, наверное, это и был Хабаров.
- Ну, за здоровый образ жизни – поднял свой стакан док.
И в этот момент на судне вырубился свет.
+3–
ответить
Шмулик Турист➦MasterIvanov• 10.05.20 10:17
Так. Стоп. Огласите, пожалуйста весь список. Последний раз я читал роман с продолжениями в Новом Мире 30 лет назад и мне хватило. Память, сударь, уже не та.
Где я могу прочитать всё, подряд, развалясь в кресле, попивая Lagavulin и похрюкивая от смеха?
+1–
ответить
CHIG➦MasterIvanov• 10.05.20 13:55
Автор. Почему в комментах? Случайно зашёл и прочитал, а мог бы и пропустить. Негоже прятать свои истории от почитателей вашего необычного стиля.
+1–
ответить
Малютка Бо Пип ★➦drrddr• 09.05.20 18:36
Пришлют, пришлют)) У кадров мнооого всяческих кадров)))
"Второй... ругаться запретил - чего уж хуже!
И мы сказали: вот дебил, на кой он нужен?
Поразмышляли делово над всем над этим,
и за борт кинули его. Приехал третий.
А этот сразу показался нам небесной манной:
спокойный, тихий, не упрямый, часто пьяный...
Завлёк, хитрюга, прям беда - как не поддаться!
Спиваться стали мы тогда и разлагаться.
Долой, - кричим, - и песня вся! Послали к чёрту,
и он на базу подался, а к нам - четвёртый..." (М.Щербаков)
+3–
ответить
Автор браво, абсурд с уклоном в сюрреализм - на выходе отличная история
+10–
ответить
Не знаю, правда, или нет, всё написанное, но однажды я читал очерк одного нашего журналиста о поездке на Дальний Восток. Отрезок пути журналист проделал на речной барже. Экипаж состоял из капитана и матроса, оба пили с утра до вечера. Спустя несколько месяцев журналистов поинтересовался их судьбой. Один к тому времени умер от цирроза, второй утонул по пьяни. Как эта баржа называлась, автор не написал. Может, "Саврасов"?
+7–
ответить
" Доктор объявил мне, что он сторонник ЗОЖ и предложил выпить."
За одно это - плюс.
ЗЫ. А я ещё по описанию догодался, что на портрете - Мусоргский.
Я его ещё в школе на уроках пения боялся.
+8–
ответить
drrddr➦Alexander_A• 09.05.20 16:19
О как, и вправду Мусоргский. А напеть что-нибудь можете?
+1–
ответить
Chicago95 ★➦drrddr• 09.05.20 17:59
Канешно может. Он же еврей! Даже на фортепиано вместо скрипочки
+0–
ответить
drrddr➦Chicago95• 10.05.20 01:00
Сначала Дубинушка ухнем, а потом что-то из фильмов ужасов, если я верно услышал. Тяжелый нефтеналивной, значит
+0–
ответить
Nadine ★➦Alexander_A• 12.05.20 09:15
Нам в школе доказывали, что он тяжко болен был. А я спрашивала — почему нос, как у карикатур в журнале "Крокодил"?
+0–
ответить