Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался материться, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.
- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.
Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.
- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.
- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
42 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Не будет жена с любовником в ванной плескаться за час до прихода мужа. Не будет любовник курить на балконе по той же причине, а потом лезть в чужую ванну. Не будут два битых вместе одного небитого бить.
+-1–
ответить
ПочтальонПечкин➦Canfrarus• 07.11.19 04:07
это вы на ситуацию смотрите глазами нормального человека ... но не забываем про дебилов
+2–
ответить
Canfrarus➦ПочтальонПечкин• 07.11.19 05:04
Ну и история с попаданием окурка за шиворот не кажется правдоподобной: если окурок упал на голову, то смотря наверх воротник прикрывается затылком что исключает возможность его попадания за шиворот. Разве что в капюшон, но о нём не упоминается.
+-1–
ответить
Я понимаю что есть привычки у людей, но почему бы не налить в банку воды и не гасить в ней окурки?
+-1–
ответить
История из серии:
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
В опщем сказочник твой приятель...
+-1–
ответить
Верю, конечно, верю. Ведь дело было за Уралом, а дом был из шлакоблоков.
+2–
ответить
Так теперь и патрулирует улицу с ружбайкой. Без 5000 домой не возвращается.
+1–
ответить
Перется на 4 этаж чтобы не дать курильщику в бубен на пару - ну нахера
+2–
ответить
Собрался на блядки. Жене сказал, на пинбол. Муж застал с бабой в ванне. Результат на лице. Выпроваживая, поюлозил малость по грунту и затушил на шее окурок через куртку.
Зная правило разведчика, про вплетение в легенду максимума реальных деталей, соорудил для жены подходящую версию событий. Ну и для окружающих. Не сочинять же две версии!
+16–
ответить
А зачем тогда он «... сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. »?
Преступники всегда возвращаются на место преступления?
Сбегал домой, одел китель, взял табельное и приступил к расследованию? :)
+2–
ответить
Не зря все-таки на балконах курить запретили - ведь о народе заботятся!
+10–
ответить
Валежник жечь запретили - курить запретили - осталось любовников запретить - зачем балконы делают не понятно
+2–
ответить
Перчик➦Chicago95• 06.11.19 16:40
Поскольку у меня нет балкона, стараюсь мочиться не в трусы. Из просто потом сушить негде.
+0–
ответить
Вот так, неожиданно, всплывают милые маленькие подробности. :)
+6–
ответить
/зачем балконы делают не понятно/
*Голосом Жирика*: точно! Запретить балконы!
+1–
ответить
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, учить меня будет, щенок.
+27–
ответить
Pivo Vodkin ★➦AleM• 06.11.19 12:17
Я спросил у дяди Феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр
И сказал: "У ней мотор".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ней, а у неё!"
Дядя Федя рассердился:
"Ах ты сука, ё-моё!"
Я на всякий случай в руку
Взял обломок кирпича
И ответил: "Я не сука,
Я орлёнок Ильича!"
+25–
ответить
Брехня , конечно, но веселая. Надо ставить плюс.
Вон Альтова послушать как чела из окна поезда на ходу выбросили, а он сам через полчаса пришел. Понятно , что брехня, но 500 человек а зале ржут до слез.
+2–
ответить
Васька Пупин ★• 06.11.19 10:09
Могли любвеобильному навалять люлей вдвоём: один за окурок, другой за трах с женой. Или он был шкаф, а они два задохлика?
+4–
ответить
ой че та привирает приятель -) пейнбольный шарик по моему разобьет стекло вдребезги. даже на 4 этаже
+1–
ответить
Pivo Vodkin ★➦mihan• 06.11.19 12:19
Ну он и разбил, заодно и запачкал. Жена разбитое языком вымоет. Только сначала мужу минет, потом стекло мыть, ибо наоборот не получится.
+1–
ответить
Chicago95 ★➦mihan• 06.11.19 15:00
ой че та привирает приятель -) пейнбольный шарик по моему разобьет стекло вдребезги. даже на 4 этаже
Сумлеваюсь я однако что ента скавародка заговорит. Тогда бы на ближней дистанции им и убить можно было.
Камерер спросить нада!
+0–
ответить
BuM BoM➦Chicago95• 06.11.19 21:54
Стеклопакет не разобьёт на 4-м этаже. Бабушка, царство ей небесное, даже раскусила такой шарик (думала, что конфеты в вазочке лежат, спасибо двоюродному брату-мудаку). Всё дело в силе выстрела, скорее всего.
+0–
ответить
Да-да, когда ты хочешь свалить от любовницы, к которой скоро вернется муж, а тебя у окна подстерегает какой-то чел, самое время плескаться в ванной с этой самой женой. Да самый тупой из людей бы сообразил все быстренько за собой прибрать, а мужика выгнать нахрен на лестничную клетку и пусть отсиживается на верхних этажах до самых поздних времен, когда уже будет безопасно. Накрайняк, выдать за какого-нибудь сантехника, электрика, другого мастера, который что-то делал, но испачкался и пришлось ему разрешить воспользоваться ванной. Но для красивой истории, конечно, лучше плескаться в ванной, чтобы уже никакой двусмысленности не было и в помине
+0–
ответить
Васька Пупин ★➦jjohnnik• 06.11.19 10:10
Любовник кинул окурок и вернулся к жене. Кто там ждёт и матерится, он не видел.
+3–
ответить
Gregor S ★➦jjohnnik• 06.11.19 11:27
Вам кажется, что выдать любовника за сантехника - это хорошая мысль? Na ja es geht...
+0–
ответить
Pivo Vodkin ★➦jjohnnik• 06.11.19 12:22
Частный детектив: "Они посидели в ресторане, потом поехали к нему домой, в окно было видно, что они танцуют и целуются. А потом они задёрнули занавеску, и больше я ничего не видел."
Муж-заказчик: "Опять эта проклятая двусмысленность и неопределённость!"
+15–
ответить
Chicago95 ★➦jjohnnik• 06.11.19 15:04
Накрайняк, выдать за какого-нибудь сантехника,
А сказать что просто друг разве не покатит?
+2–
ответить
Serge712➦Gregor S• 06.11.19 17:17
Выдать за электрика, как в том анекдоте:
Муж неожиданно вернулся, любовник вскочил и лампочку в люстре крутит. Муж заходит:
- ты кто?
- я электрик, проводку ремонтирую.
- а почему голый?
- техника безопасности.
- а почему хуй стоит?
- так я же под напряжением!
+7–
ответить
big_andy ★➦Chicago95• 06.11.19 19:18
Ага. Друг детства, с которым её в одном корыте купали. Вот они и привыкли...
+5–
ответить