Мироздание всегда было неоправданно благосклонно ко мне,
и как следствие — я ни разу в жизни не пересекал траекторию своего жизненного отрезка с бабами, имеющими страсть к так называемым ролевым играм в постели. Сам я, как вы, видимо уже догадались, интереса к подобному не испытываю абсолютно.
Нет, ну серьёзно — вот откуда это всё? Как? Зачем? Все эти маски, наручники на искусственном меху, какие-то ремешки везде, цепочки, костюмы балерины и Пьеро. Моему скудному мозгу такое никогда не понять.
Овладеть медсестрой? Ну что это за фантазия? Для меня медсестра — это строгая, тревожно пахнущая лекарствами, взрослая тётка из детства, которая сначала заставляет тебя показать язык, сказать «а», неприятно слушает ледяным стетоскопом и потом обязательно больно колит укольчик в ягодичную мышцу и приговаривает противное - «Ну, что ты?! Как комарик же укусил, совсем не больно!».
Никакого вожделения всё выше перечисленное лично у меня не вызывает, и фантазировать, что там у неё под халатиком — я не желаю принципиально.
Ну сами вспомните медсестёр из советских больниц, да и из современных тоже. Чего у них там под халатиками то? Усталость, хронический недосып, затяжное раздражение, мрачные мысли о том, как на имеющуюся зарплату выкроить и себе и детям, что муж урод, и что надо было маму слушать, да уж теперь поздно и ничего назад не воротишь?
И куда прикажите в такое великолепие ещё и хуем тыкнуть? Совсем что ли звери?
Или вот горничными ещё, говорят, любят рядиться дамочки и есть желающие с такими маскарадницами потом совокупляться с неистовым рёвом, до того, мол, волнующе это.
Вы знает — я был в гостиницах. И, чует моё сердце, буду в них ещё ни раз. И возможно я бывал в каких-то не таких гостиницах, но у меня сложилось стойкое ощущение, что горничные - это в основной своей массе обычные тётки совершенно не модельных габаритов, а зачастую так и вовсе - откровенно в возрасте, и как результат - далеко не самого соблазнительного вида.
И я совершенно не виню их за это. Вот нисколько! Люди работают, пылесосят за вами, свиньями, ваши номера, перестилают простыни, выносят мешки из ведра в туалете, моют унитазы и душевые, чтобы всякие елены летучие потом не шастали бы и не находили бы там пылищу, мёртвых крыс и заскорузлые, позапрошлогодние использованные гандоны.
Им, горничным, не до эпиляции зоны бикини и не до томных, вызывающих поз. Они не закусывают нижнюю пухлую губку и не смотрят на вас с поволокой из-под чёрного бархата преступно откровенных ресниц. Им не до этого дерьма, им двадцать пять номеров нужно сдать до двенадцати, китайцы заселяться будут, а время пол одиннадцатого уже! Галя, начинай полы мыть, мы щас с девками перекурим и подойдём!
По этому все эти истории про соития с горничной — это тоже какие-то бредни четырнадцатилетних девственников, которые пересмотрели ретро-порно.
Что там ещё бывает? Полицейские? Вы когда-нибудь сталкивались с полицейскими? Не важно, с мужчинами или с женщинами, был опыт общения? Обыскивали вас? Дубинкой по почкам прилетало? В наручниках, возможно, пару часов в УАЗике сидели? Возможно в обезьяннике, с бомжами и наркоманами доводилось ночевать?
Я вот это всё по молодости щедро отведал, и ответственно заявляю — никакого эротического компонента в этом развлечении нет абсолютно. Я при виде людей в форме не возбуждаюсь, а нехорошо так настораживаюсь на всякий случай и в голове у меня уже готовый набор выверенных, ледяных ответов на все их стандартные вопросики возникает. Таких ответов, что не подкопаться! Какие уж тут соития!
Что там ещё? Красная Шапочка, Белоснежка, Гаечка из «Чипа с Дэйлом»? Говорят, пользуются спросом.
Но я, видимо, ужасно, вопиюще скучный человек, и совершенно не представляю, чтобы баба моя нацепила бы на себя какой-нибудь голубой парик Мальвины и блядское платьице из дешёвой, синтетической ткани, а я — форменную фуражку и какие-то там сапожищи со шпорами и галифе, и вот она такая визжит — ай, помогите, злой полицейский на меня напал, а я, бешено выкатывая глаза, хриплю ей в ухо похотливо — пройдёмте гражданочка, сейчас я вас осматривать буду, и хрясть дубинкой по мордасам.
И пошла потеха! Все сразу потные, красномордые сделались, задышали горячо, возьми меня прямо на столе, мой лейтенант, да ты горячая штучка, моя цыпочка, ох что это тут у нас (как будто бы за восемь лет законного брака так и не рассмотрел, что там у ней) и дальше вдруг характерные звуки, как будто кто-то в резиновых тапках по мокрому кафелю бежит.
Или я такой весь из себя больной, на приёме, а молодая и подозрительно похожая на жену медсестра меня начинает осматривать, а у самой под халатиком то — ничего нового! Жена у неё под халатиком! А ты ещё, как назло слова забыл и невпопад что-то говоришь из предыдущей серии, когда мушкетёром был и преступно щерясь, драл беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца, или где она там у них жила-то? Или это кто там была, не Рапунцель? А кто? Навыдумывают имён то! Тьфу!
Одним словом — не моё это. Не моё.
А вы как, уважаемые, практикуете такое? Рядитесь в разнообразные костюмчики, поёбываетесь с фантазией да с заученными репликами? И как, занимательно сие?
Заводит ли? Освежает запаутиненные пыльной рутиной отношения?
Расскажите, будьте любезны.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
58 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
И вообще, большинство таких костюмчиков - такое фуфло невозможное, при виде него либо плеваться, либо только хохотать получается. Чего-то оригинального и действительно красивого в масс-маркете просто нет. А чтобы привлекательно выглядеть, нужно просто хорошо и умело одеваться. И внимание обеспечено, и эффект не на один раз
+0–
ответить
Я с дедом Макаром полностью согласна! И это не потому что я ханжа или феминистка. И не потому что я не ухаживаю за собой или плохо выгляжу. Просто у пар со здоровой сексуальностью и которые довольны друг другом, отношения именно такие - естественные и самодостаточные! Когда начинаются эти игрища - значит, все, скоро понадобится «смена картинки». Значит, пошёл какой-то разлад. А если мы говорим о долгих, крепких отношениях, все именно так и есть ! Странно, что так мало плюсов собрала история
+-1–
ответить
Костюмы медсестер и горничных символизируют женскую любовь и заботу, мужики подсознательно тянутся к этому.
+0–
ответить
Ну, дед Макар, я очень сочувствую твоему печальному жизненному опыту. ой, каюсь... я в молодости была маленько проказница... Ну тогда еще в стационаре норма была бегать в халатиках... причем они ж просвечивали... а если коротенький так ... упс...ну я то в детстве всю жизнь... хотя подростки было дело.... обожали..но история другая... я потом честное слово исправилась, только строгие хирургические костюмы... ну а тут... халатик... белье кружевное и черное... и был тогда у меня заход по чулкам... обожала тогда чулки. история в чем... проста как три рубля... я иду по коридору, бедолага интерн маленько загляделся и в стену вписался между двумя дверями... банально... но забавно... вообще, мужики очень забавны... не, супружеский долг оно конечно... но.... если попраказничать.... оно вдруг внезапно и резко возникает....это кайф же.. а самое главное ...мальчики , секрет выдаю...нам это и надо, вы когда резко возбуждаетесь, это так умилительно и забавно... уж простите... каюсь... провоцирую своего мужчину как могу... а он ведется как подросток... прикольно...
+3–
ответить
Была давно уже история:
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.
+1–
ответить
>> Все эти маски, наручники на искусственном меху, какие-то ремешки везде, цепочки,
Наручники и ремешки идут, обычно, в комплекте с верёвками и плетками. И много чем другим. И это уже зачастую не игры, а тяжёлая работа. Самый мягкий пример: можно себе всю ладонь отбить ;)))
+0–
ответить
Lawrence of Bathurst• 13.06.19 21:32
Мой коллега получал особое удовольствие от своей подруги, работающей в налоговом управлении. Его девизом было: "Они трахают нас, пора трахать их самих."
Я, в свою очередь, подбадривал его защитить честь налого-плательщиков.
Так что вроде-как заводит..
+0–
ответить
Полагаю, у автора просто с фантазией слабовато. Ну что стоит представить пред собой не замудоханую проблемами медсестру и за 8 лет изученную жену, а сексапильную, фигуристую медсестричку, из ретро-порно как он выразился (в современном порно такие тоже есть, кстати). Тоже касается и остальных персонажей. И трахай в своё удовольствие, так же представляя себя кем-то другим. Разнообразие великая вещь.
+5–
ответить
Пост из разряда "Почему я не никогда не куплю жигули", или "Почему я никогда не куплю иномарку", или "Почему я никогда не возьму ипотеку" и т.д. и т.п. Поражает ЧВС таких авторов. Поймите уже наконец, да всем глубоко похрену на вас и ваши персональные тараканы, своих хватает.
+8–
ответить
А я, кроме вышеописанного, не понимаю вот чего:
1. Эротическое бельё. Ну наденет дева красивые красные труселя с кружевами, и что? По мне, так в костюме Евы волнующая молодая дева гораздо лучше.
2. Эротические танцы. В стриптиз-баре ещё можно воспринимать это за своеобразную эстетику, а дома -жалкое зрелище (не зависящее от сексапильности самой "исполнительницы").
3. Выбривание песды. Такое впечатление, что вокруг -одни криптопедофилы. Можно аккуратно удалить волосы с краёв, чтобы из трусов не торчали, и достаточно. Гигиена -если её соблюдать, то и проблем не будет.
4. Сиськи силиконовые. По мне, так пусть будут слегка вислые, но натуральные. Силикон -только для тех несчастных, кого бог наказал "ушами спаниеля".
+1–
ответить
Нормальные, адекватные, трезвые рассуждения. Молодец, у нормальных мужиков в голове все именно так и есть !
+-1–
ответить
А я вот зацеплю сексуальную тему. Последнее время понравилось ходить к платному стоматологу. Делает всё аккуратно, качественно. Девка молодая, фигуристая. Особенно нравится, когда она сиськам ко мне плотно прижимается, ну чтобы удобней в рот доступ был. Хорошее дополнение к анестезии.
+1–
ответить
Не буду касаться сексуальных тем. А вот взгляд в очередной раз резанула фраза: "Люди работают, пылесосят за вами, свиньями..."
Почему свиньями? Кому это впервые в башку пришло и теперь все повторяют?
Тетка, тебя что, на улице отловили и заставили полы мыть под автоматом? Или ты все же сама пришла и попросилась на эту работу? Ты, бедненькая, ничего другого делать не умеешь? Так кто тебе виноват, что не научилась? Значит не захотела.
Да, так бывает, что в уборщицы идут люди, для которых нет другого выхода, например мать одиночка, которая физически не могла приобрести другую специальность, а ей надо ребенка кормить. Но, во-первых это скорее исключение, а во вторых, даже при таких обстоятельствах не надо считать свиньями того, кого обслуживаешь.
Менталитет этот понятен. Если ты на "низшей" работе, тебе все равно хочется утвердиться, хотя бы путем оскорбления клиента, даже если не в глаза. Беда только в том, что нормальные люди не делят работы на высшие и низшие. Есть работа - есть соответствующая зарплата. Все остальное от лукавого.
+15–
ответить
Призрак из оперы носил маску не для того, чтоб по ниму телки вздыхали, а ожоги прятал. Всякие пляски с бубном в спальне - это результат того, что в обычном режиме не слава богу. А если у автора на неаппетитную горничную душа не стоит, так у моряка после очень дальнего плавания даже на него самого встанет. Так что это здорово, что он не понимает зачем это всё людям надо. Маскарады в спальнях, виагры.. Я вон не понимаю зачем нужны костыли и протезы - с костылем же в футбол играть неудобно.
+1–
ответить
Я не знаю, как там у моряков после
долгого плавания, а у меня после недельного воздержания оргазм наступает быстрее, чем мне хотелось бы.
+3–
ответить
Эх, под такими рассказами, комменты обычно ого-го, но не все комментаторы еще проснулись, видно
+0–
ответить
Лео Нафигатор ★➦Nadine• 13.06.19 17:19
Кто громче всех критикует, обычно кричит о своих проблемах. И спешит ими поделиться с теми, у кого их нет.
+1–
ответить
А говорил романтик )))
Говорил, что самый секс там, где дед Макар телят пасёт.
+0–
ответить
Alexander_A ★➦Kelavrik_0• 13.06.19 12:54
Телят? Или тёлок?
После Ваших слов, история приобретает новые краски...
+0–
ответить
> ни разу не пересекал траекторию своего жизненного отрезка
Вы, автор, поосторожнее всё-таки, жизненными отрезками своими не бросайтесь!
+5–
ответить
А чтоб было что-то новое, Вам к очень определенным товарищам. И тогда будет (как вариант):
"Украшенье хрупкой девицы-красы,
Под кольчужной юбкой латные трусы.
А под ним снова латные трусы."
Р. Чебыкин. Ролевики.
+0–
ответить
Победа ортодоксально-религиозного отношения к сексу в отдельно взятой личности?
Или записки импотента?
+6–
ответить
Правильно, что обратились к нам, специалистам. Мы бесплатно и анонимно накидаем Вам сегодня сотни две рекомендаций, - чисто статистически обязательно попадется что-нибудь стоящее.
Хрен с ним, с юмором в истории: что мы, в комментах не развернемся? И историю спасем, и автора! Вперед, народ! Поможем, чем можем! Свой своего не бросает!
Итак, совет 1: купи лопату. Инструкция:
Идет мужик по пустыне, день, два.
-Я хочу пить, господи.
С неба падает лопата. Он капает, капает, докопал до источника, напился.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни.
Он закинул лопату обратно, идет дальше, неделю, две.
-Я хочу есть, господи.
Опять с неба лопата. Он капает, капает, вырывает мертвого верблюда, наелся.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни.
Закинул обратно, идет дальше, месяц, два.
-Ебаться хочу, господи.
С неба - лопата. Он капает, капает, день, два, неделю, месяц, два.
-Я заебался, господи!
-Лопату верни.
+1–
ответить
Ку 3 раза ★➦Ку 3 раза• 13.06.19 09:57
блин.... скопипастила , а там "копает" через "а"... Фу ты. Но главное-понятно.
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 13.06.19 09:53
Ну отчего же. Трахать бабу-мента это особое удовольствие. Как всю систему МВД раком имеешь.
А судью?! Дав в руки столовый нож, весы и завязав глаза , склонить к «развратным действиям сексуального характера»? Инсталляция называлась «Русская Фемида»
Но я о реальных персонажах говорю, а не ряженых.
+1–
ответить
Ку 3 раза ★➦Максим Камерер• 13.06.19 10:01
Во! Сразу видно человека с практикой и воображением. А весы - такие синие, советская "Тюмень"?
+8–
ответить
Хренонимус ★➦Максим Камерер• 13.06.19 10:11
Дык те-же настоящие!
Меня вот бухгалтера привлекали - днем они меня имели за накладные проебанные, а вечером я их за НДС коряво насчитанный. Мстя, так сказать.
+3–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Ку 3 раза• 13.06.19 10:30
Безмен рыночный. Что было-то и дал. Пришлось импровизировать.
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Хренонимус• 13.06.19 10:31
Бухгалтерши это да! Сидячая работа, застой в малом тазу ну и вид чужих денег возбуждающе действует на женщин.
+0–
ответить
Ку 3 раза ★➦Максим Камерер• 13.06.19 11:00
Суровый вы народ. Я бы от ржаки не смогла не то что делом заниматься, а и просто безмен держать.
+4–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Ку 3 раза• 13.06.19 11:37
Так и было))) Судья рыдала, давилась, но все равно «ела кактус».
Скосило ее обращение «ваша честь»
+8–
ответить
Пирамидон ★➦Максим Камерер• 13.06.19 13:36
Ну и сказанул.
Скажи ещё, что ты этим делом при включенном свете занимался! И не под одеялом.
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Пирамидон• 13.06.19 13:46
Пирамидон, я сенаторшу еб, какие уж тут судьи!
+0–
ответить
Советник ★★➦Максим Камерер• 13.06.19 16:34
Макс, ну нельзя же так...я от твоих комментариев чуть совещание не сорвал, говорить не могу, ржу просто)
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Советник• 13.06.19 16:48
Советник, я понимаю , насколько это было позабно, но , как говорил О’Генри «И не хочется, да нельзя упускать такой случай!»
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦HKMIRROR• 14.06.19 17:10
Как же. Она и сейчас в Совете Федерации заседает.
Прям как чуял я.
Ибо был с ней строг. Общался короткими отрывистыми командами. Это, скорее , даже не общение было, а дрессура. «Лечь!» «Встать!» «Фу!» и , непрерывно «Апорт!»
+0–
ответить
Так у баб у всех там пися 1шт и сиси 2 шт, что у жены, что у медсестры, что у Рапуныель а вы что-то другое там хотели найти? 3 сиси? одну? 8щупалец и глаз?
+13–
ответить
Сердж ★➦Specialist• 13.06.19 18:35
Вы не поняли. Вся фишка в том, что носители писи, сисек, ног, жопы и много чего ещё по мелочи разные. Вот поэтому в жизни всякий сыр-бор и творится. А если бы, как у инопланетян - все тела абсолютно одинаковые, то... то, наверное, случилось бы вырождение расы.
+2–
ответить