1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры.
Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям.
Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы!
Шок, у всех, кроме девочки…
Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз.
Операция прошла успешно.
Девочку после операции отправили в реанимацию.
Дежурным хирургом, в тот день был я.
В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг.
При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%.
При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно:
- Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга.
Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год…
Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать!
Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи!
Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела!
От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!»
Это был кататер, для отвода мочи.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
22 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
А нех девочке в .... вставлять катЕтер, не объяснив, что это ее не трахают, а отводят мочу.
Позиция советского врача "я тебя буду резать, а что отрежу - не скажу, т.к. у тебя медицинского диплому нету... и результатов твоих анализов тебе знать не положено, ибо нех умничать ..." - эта позиция всегда была ущербна, а при нынешней доступности информации - указывает на некомпетентность врача. ИМХО.
+2–
ответить
Ленка пенка ★➦Дядя Дися• 06.05.19 14:10
Катетер вводят в мочеиспускательный канал, девочка не разобралась, он рядом, но не сообщается с вагиной. А после наркоза, да еще и по нестандартной схеме, и тяжелой операции и взрослые люди, бывает, ведут себя неадекватно. Может, сестры ей и объясняли, а она просто не воспринимала.
+0–
ответить
Сказать охренеть - ничего не сказать. В 1984ом 11летняя девочка знает чего, куда и даже, как называется. И к малознакомым дядям пристает за сказочками. Ммм.. Странно, весьма странно..
+3–
ответить
Вспоминаю бабушку, которая не хотела идти к врачам, хотя чувствовала себя очень плохо.
-Бабушка, но почему? Тебе нужна медицинская помощь!
-Не хочу. Они будут меня унижать.
А сейчас жена вспоминает своё кесарево и очень не хочет когда либо ещё рожать в больнице.
Спасая жизни врачи не замечают, как унижают своих пациентов...
+1–
ответить
naborschikov50 ★➦alexk20• 05.05.19 16:21
alexk20, что вы имеете ввиду под унижением? Если это наркоз, то действительно врач делает всё, не спрашивая пациента, и не советуясь в ним во время операции, для спасения ЕГО жизни!
+0–
ответить
alexk20➦naborschikov50• 06.05.19 15:27
- Здравствуйте, Диспетчерская?
-Да-да, я Вас слушаю!
-А я к вам – готовлюсь ехать в Аэропорт, мне пора вызывать Такси.
- Ну давайте посмотрим, Ваш рост, вес, кардиотокография Багажа, УЗИ Чемодана? ЧТООО? ДА ВЫ ОПАЗДЫВАЕТЕ!
- К-Как Опаздываю? Вот расписание вылетов, а вот я... В нашу прошлую встречу всё было точно так же...
-Да нет же, я говорю вам, что вы ОПАЗДЫВАЕТЕ! Вот! Вот, видете?! У вас тут застёжки на чемодане, и носки, и вообще!
-Н-но и на нашей прошлой встрече... всё это было?
-Зачем вы спорите с Диспетчером? Я вызываю Срочное Такси!
-Здравствуйте, а мы уже здесь – Срочное Такси. Ой, какое давление у Вас, вот Вам наш Срочный укольчик.
-Ой! Это наверное от страха, меня так напугали, никак не могу успокоиться.
-Давайте не будем рассуждать, поедем скорее.
-Приехали! Раздевайтесь! Теперь будем бриться!
-Не могу понять... Неужели это всё обязательно, чтобы просто приехать в Аэропорт?
-Не спорьте на Срочной Стоянке! Едем дальше!
-И вот так везти меня через весь город голой, на виду у всех – это тоже обязательно?
-ЖЕНЩИНА, вы в УЧРЕЖДЕНИИ! У НАС ТУТ ПРАВИЛА!
-Так-так-так, и кого мы тут имеем? А, понятно. Опаздываем, значит. Нужен Срочный Телепорт.
-Я не понимаю. Я собиралась в Аэропорт. Всё было в порядке. И тут внезапно вот это всё – зачем? Я не собиралась в Телепорт. Я не понимаю...
-Слушай, не моё дело разбиваться в лепёшку, чтобы тебя в чём-то убедить. Не хочешь – я пошла. НО ТЕБЕ ЖЕ ХУЖЕ! И ВИНОВАТА В ЭТОМ БУДЕШЬ ТЫ САМА! Всё, конец смены.
-П-почему хуже? П-почему виновата? Ч-что не так?
-Да, чуть не забыла. Трубочка в пизду.
-Но я могу сама.
-Тебе уже говорили про УЧРЕЖДЕНИЕ и ПРАВИЛА? Про САМА в правилах не написано.
-Здравствуй, я Помощница Таксиста, я помогу тебе устроиться. Одеяло дать?
-Да, очень холодно, спасибо.
- А ты не похожа на пассажира Срочного Такси, что ты здесь делаешь?
-Не знаю. В самом деле, что я здесь делаю? Я могу отсюда уйти? Отказаться от всего этого? Ау, люди! Здесь есть Таксист?
-Дамочка, это Срочная Стоянка! Дежурный Таксист находится здесь Всегда!
-Почему я здесь?
-Потому что Вы приехали на Срочном Такси.
-А почему я ехала на Срочном Такси?
-Ну как же?! Вам сделали Срочный укол, а его последствия могут быть нежелательны для Вашего Багажа.
-Как?! Мне никто не сказал!
-А укол Вам сделали, потому что у Вас было высокое давление!
-Но сейчас оно нормальное... Оно было высоким, потому что меня напугали до полусмерти... Если бы мне просто помогли успокоиться...
-Ох уж мне эти «если бы». Не спорьте с Таксистами – они несут за вас ответственность. В конце концов, Диспетчер же отметил вот эти застёжки на чемодане, носки, и вообще. Я бы Вас уже отправил в Срочный Телепорт.
-Но я себя чувствую хорошо. И мой Багаж... Сейчас ведь все признаки в порядке? Могу я отсюда уйти? Отказаться от всего этого?
-Вы что, с ума сошли? Это Срочная Стоянка, тут не может быть никаких отказов!
-Ой, у меня тут кровь...
-Где? А, это! Не волнуйтесь, это Вас так посмотрели.
-Доброе утро! Как себя чувствуем? Посмотрите, коллеги, кто тут у нас. Эта женщина считает, что с ней всё в порядке! Ха-ха, вы представляете?! С таким чемоданом?! С такими застёжками?! С носками?! Может же такое в голову прийти! Вы вообще понимаете, где вы находитесь? Вы понимаете, что происходит? Вы вообще понимаете, как мы о Вас заботимся?! И вы понимаете, как вы нам препятствуете?!
-Но...
-ВЫ ЧТО, ТАКСИСТ? А МЫ – ТАКСИСТЫ! И МЫ НЕСЁМ ЗА ВАС ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
-А...
-Я ЧТО, ДОЛЖЕН ПОЗВАТЬ СЮДА ВСЕХ ТАКСИСТОВ ГОРОДА, ЧТОБЫ ОНИ ОСМАТРИВАЛИ ВАС И ХОРОМ ОБЪЯСНЯЛИ, КАКОЙ МАРШРУТ ВАМ НУЖЕН?
-П-прервать самую обычную поездку в Аэропорт, с-сделать Срочный укол, последствия которого могут быть опасны для Багажа, п-превратить женщину в голый экспонат для толпы Таксистов и наполнить её пребывание здесь сплошным стрессом – Вы уверены, что именно в этом заключается работа Такси?
-ТЫ ДУРА?! Я – ТАКСИСТ С О#@ЕННЫМ СТАЖЕМ ГОВОРЮ, ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН ТЕЛЕПОРТ! НЕ ЖАЛКО СЕБЯ, ПОЖАЛЕЙТЕ БАГАЖ!
-Господи, я что, в аду? И Телепорт – выход из ада?
-Как хорошо, что Вы согласились! И как хорошо, что Вы, наконец, можете забрать свой свёрточек. Как мы переживали, как переживали - три дня орал, не ел. Может хоть теперь успокоится.
-Вы знаете, я не могу здесь спать... Постоянный стресс, я не чувствую себя в безопасности.
-А мы переведём Вас в местечко потише.
-А в этом месте круглосуточно свет горит?
-Практически. С этим ничего не поделать – стеклянные стены.
-Тогда и здесь я не смогу уснуть... Мой ад продолжается.
-Придётся потерпеть. Мы же не можем Вас после Телепорта просто отпустить, мы за Вами немного понаблюдаем, чтобы убедиться, что всё в порядке – ну ещё пару дней, да, и ещё пару, и ещё чуть-чуть. Я понимаю, семь дней без сна, или уже девять? Зато у Вас хорошие записи в карте. Мы за Вас очень переживали. До свидания. Будьте здоровы!
Прошло несколько лет
-Ой, это что – шрам от Телепорта? Нифига себе! В Гестапо делали? Обычно такого не бывает!
-Да, действительно. Я не знаю, почему он такой. Может быть, прощальная шутка Таксиста, а может моя особенность. Я не знаю. Уже почти зажило. Я вспоминаю те события, читаю интернет и книги, сравниваю диагнозы... И похоже, что всё это было не нужно. Да, Диспетчер проворонила ранние признаки этих застёжек на чемодане, носков, и вообще. Она заметила их, когда вот они уже. Но ничего бы страшного не случилось, если бы я просто пораньше поехала в Зал Ожидания – там бы за мной присмотрели и, в конце концов, получился бы самый обычный Авиарейс, без форс-мажоров. В крайнем случае, вылет был бы Плановым. Но Диспетчер ИСПУГАЛАСЬ. Испугалась и ДЁРНУЛАСЬ. А дальше просто работали шестерёнки. Они работали-работали, пока завод не кончился. В результате все мои ценности – в грязи, а все мечты о счастливом путешествии – в мясорубке. И ты знаешь, ни для кого из них я не была Человеком. Я была проблемой, от которой каждый хочет быстрее избавиться. Диспетчер хочет спихнуть меня в Срочное Такси как можно скорее, ПОКА ЧЕГО-НИБУДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Срочное Такси хочет как можно скорее выгрузить меня на Срочную стоянку, ПОКА ЧЕГО-НИБУДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Срочная стоянка тоже хочет от меня как можно скорее избавиться, ПОКА ЧЕГО-НИБУДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, и ещё нужны хорошие записи в карте, чтобы ПОТОМ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. А на самом деле НИЧЕГО БЫ И НЕ СЛУЧИЛОСЬ. За ширмой Человечности пряталось самое обыкновенное спихивание Ответственности. Человека во мне увидела только Помощница Таксиста, для всех остальных я была помехой... Это какой-то сюр. Такого просто не должно быть. И они меня спрашивают – в чём тут унижение? Они что – издеваются?
-Да нет, это не издёвка. Они на самом деле не понимают. Представь, что Таксисты – жители другой планеты. У них там всё на шестерёнках, в сборочных чертежах и плановых техосмотрах. Их представления о Человечности строится на записях в техпаспорте. Вот ты говоришь о ценностях и мечтах – а для них это всё не настоящее. Глупость. Просто представь. Ну? Полегчало?
-Нет.
-Ну не переживай, Человечность и Шестерёнчатость могут быть в прекрасной гармонии. Вот, например, Антоний Сурожский, когда звался ещё Андреем Блумом, прекрасно совмещал в себе эти качества.
- Он был один, а тут – Система. Это не просто планета с другими правилами. По отношению к Человечности эта планета – враждебна. Вот зачем нужно было превращать Человека в Кусок Мяса, Дрожащего от Страха?
- Ну... Как бы помягче сказать. Человек «свободу воли» растопырит и между шестерёнками не пролазит, а кусок мяса не орёт, если ему в пизду что-то суют. Очень удобно. Почему бы тебе просто не принять это как часть Жизни?
- А почему я должна это принять? Даже если в документах всё безупречно, это ошибка. Чтобы признать ошибку – нужна Совесть. Чтобы не превращать Человека в кусок мяса – нужна Культура человечности. А мне вместо этого дали Протокол – получите, распишитесь. В следующий раз – лучше на велосипеде. Или пешком.
-Эй, это не безопасно! Велосипеды и пешком скоро запретят на государственном уровне. А у этого Такси хорошая репутация. Возможно, они лучшее Такси Города.
- Страшно представить худшее. Знаешь, прожить Человеком – это ценно. И умереть, оставаясь Человеком – тоже ценно. Я знаю, что есть люди, которые бегут в Такси и просят спасти их любой ценой. Но я-то просила не этого. Я хотела осознанного отношения к себе, а не «хорошие записи в карте». И к ним я больше не хочу. Это слишком унизительно.
-Какой у тебя нон-конформистский настрой! Знаешь, ты их поблагодари. В конце концов, ты же НЕ ОПОЗДАЛА, разве это не самое главное? Вот и поблагодари.
-У меня язык не повернётся.
-А я тебе подскажу. «Большое Спасибо родному Такси. Кресла удобные, Таксист трезвый, в салоне не курил. Доехали нормально, НЕ ОПОЗДАЛИ. Всем огромное Спасибо!» Да не стесняйся, повторяй, не ты первая, не ты последняя. Всё нормально. Здесь так заведено.
+0–
ответить
Фигасе, ну и сказочку ты рассказал, дядя доктор! Вон как у девочки сразу лексикон изменился!
+4–
ответить
naborschikov50 ★➦Pivo Vodkin• 05.05.19 15:12
Сказка была добрая! Но, воспитание у девчушки было...
+1–
ответить
Pivo Vodkin ★➦naborschikov50• 05.05.19 23:27
Ага, как Майкл Ашнин - добрая, но матерщинная.
До сказки: "Да, тут больно, нет, тут не так больно. Дяденька доктор, расскажи мне сказку"
После сказки: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!»
+3–
ответить
Зигмунд Анакондович Лупин• 05.05.19 11:44
+2–
ответить
Верил до слова "кататер". Профессионал не смог бы ошибиться.
+2–
ответить
Генрих Монт ★➦qwerty832• 05.05.19 11:30
Профессионал не может, сделав опечатку, не заметить ее. Профессионалу слово "кататер" режет глаз даже тогда, когда мозг еще не осознал значение этого слова. На стадии самого прочтения. Или написания.
+1–
ответить
qwerty832➦Генрих Монт• 05.05.19 11:54
Максимальное количество замеченных опечаток приходится на момент между нажатием кнопки "Отправить" и собственно отправкой...
+5–
ответить
Maddock➦qwerty832• 05.05.19 13:07
Часто бывает.
Сам удивляюсь, как можно такое собственноручно напечатать, а ведь есть оно...
Бью клаву в потемках, сидя на корточках - вот и соль.
+2–
ответить
naborschikov50 ★➦Генрих Монт• 05.05.19 15:08
Сам не понимаю, как катетер, вылез с ошибкой. А ошибаться могут все, к сожалению врачи, доктора наук, академики...
+1–
ответить