1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры.
Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям.
Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы!
Шок, у всех, кроме девочки…
Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз.
Операция прошла успешно.
Девочку после операции отправили в реанимацию.
Дежурным хирургом, в тот день был я.
В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг.
При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%.
При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно:
- Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга.
Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год…
Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать!
Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи!
Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела!
От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!»
Это был кататер, для отвода мочи.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
22 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
А нех девочке в .... вставлять катЕтер, не объяснив, что это ее не трахают, а отводят мочу.
Позиция советского врача "я тебя буду резать, а что отрежу - не скажу, т.к. у тебя медицинского диплому нету... и результатов твоих анализов тебе знать не положено, ибо нех умничать ..." - эта позиция всегда была ущербна, а при нынешней доступности информации - указывает на некомпетентность врача. ИМХО.
+2–
ответить
Ленка пенка ★➦Дядя Дися• 06.05.19 14:10
Катетер вводят в мочеиспускательный канал, девочка не разобралась, он рядом, но не сообщается с вагиной. А после наркоза, да еще и по нестандартной схеме, и тяжелой операции и взрослые люди, бывает, ведут себя неадекватно. Может, сестры ей и объясняли, а она просто не воспринимала.
+0–
ответить
Сказать охренеть - ничего не сказать. В 1984ом 11летняя девочка знает чего, куда и даже, как называется. И к малознакомым дядям пристает за сказочками. Ммм.. Странно, весьма странно..
+3–
ответить
Вспоминаю бабушку, которая не хотела идти к врачам, хотя чувствовала себя очень плохо.
-Бабушка, но почему? Тебе нужна медицинская помощь!
-Не хочу. Они будут меня унижать.
А сейчас жена вспоминает своё кесарево и очень не хочет когда либо ещё рожать в больнице.
Спасая жизни врачи не замечают, как унижают своих пациентов...
+1–
ответить
naborschikov50 ★➦alexk20• 05.05.19 16:21
alexk20, что вы имеете ввиду под унижением? Если это наркоз, то действительно врач делает всё, не спрашивая пациента, и не советуясь в ним во время операции, для спасения ЕГО жизни!
+0–
ответить
alexk20➦naborschikov50• 06.05.19 15:27
- Здравствуйте, Диспетчерская?
-Да-да, я Вас слушаю!
-А я к вам – готовлюсь ехать в Аэропорт, мне пора вызывать Такси.
- Ну давайте посмотрим, Ваш рост, вес, кардиотокография Багажа, УЗИ Чемодана? ЧТООО? ДА ВЫ ОПАЗДЫВАЕТЕ!
- К-Как Опаздываю? Вот расписание вылетов, а вот я... В нашу прошлую встречу всё было точно так же...
-Да нет же, я говорю вам, что вы ОПАЗДЫВАЕТЕ! Вот! Вот, видете?! У вас тут застёжки на чемодане, и носки, и вообще!
-Н-но и на нашей прошлой встрече... всё это было?
-Зачем вы спорите с Диспетчером? Я вызываю Срочное Такси!
-Здравствуйте, а мы уже здесь – Срочное Такси. Ой, какое давление у Вас, вот Вам наш Срочный укольчик.
-Ой! Это наверное от страха, меня так напугали, никак не могу успокоиться.
-Давайте не будем рассуждать, поедем скорее.
-Приехали! Раздевайтесь! Теперь будем бриться!
-Не могу понять... Неужели это всё обязательно, чтобы просто приехать в Аэропорт?
-Не спорьте на Срочной Стоянке! Едем дальше!
-И вот так везти меня через весь город голой, на виду у всех – это тоже обязательно?
-ЖЕНЩИНА, вы в УЧРЕЖДЕНИИ! У НАС ТУТ ПРАВИЛА!
-Так-так-так, и кого мы тут имеем? А, понятно. Опаздываем, значит. Нужен Срочный Телепорт.
-Я не понимаю. Я собиралась в Аэропорт. Всё было в порядке. И тут внезапно вот это всё – зачем? Я не собиралась в Телепорт. Я не понимаю...
-Слушай, не моё дело разбиваться в лепёшку, чтобы тебя в чём-то убедить. Не хочешь – я пошла. НО ТЕБЕ ЖЕ ХУЖЕ! И ВИНОВАТА В ЭТОМ БУДЕШЬ ТЫ САМА! Всё, конец смены.
-П-почему хуже? П-почему виновата? Ч-что не так?
-Да, чуть не забыла. Трубочка в пизду.
-Но я могу сама.
-Тебе уже говорили про УЧРЕЖДЕНИЕ и ПРАВИЛА? Про САМА в правилах не написано.
-Здравствуй, я Помощница Таксиста, я помогу тебе устроиться. Одеяло дать?
-Да, очень холодно, спасибо.
- А ты не похожа на пассажира Срочного Такси, что ты здесь делаешь?
-Не знаю. В самом деле, что я здесь делаю? Я могу отсюда уйти? Отказаться от всего этого? Ау, люди! Здесь есть Таксист?
-Дамочка, это Срочная Стоянка! Дежурный Таксист находится здесь Всегда!
-Почему я здесь?
-Потому что Вы приехали на Срочном Такси.
-А почему я ехала на Срочном Такси?
-Ну как же?! Вам сделали Срочный укол, а его последствия могут быть нежелательны для Вашего Багажа.
-Как?! Мне никто не сказал!
-А укол Вам сделали, потому что у Вас было высокое давление!
-Но сейчас оно нормальное... Оно было высоким, потому что меня напугали до полусмерти... Если бы мне просто помогли успокоиться...
-Ох уж мне эти «если бы». Не спорьте с Таксистами – они несут за вас ответственность. В конце концов, Диспетчер же отметил вот эти застёжки на чемодане, носки, и вообще. Я бы Вас уже отправил в Срочный Телепорт.
-Но я себя чувствую хорошо. И мой Багаж... Сейчас ведь все признаки в порядке? Могу я отсюда уйти? Отказаться от всего этого?
-Вы что, с ума сошли? Это Срочная Стоянка, тут не может быть никаких отказов!
-Ой, у меня тут кровь...
-Где? А, это! Не волнуйтесь, это Вас так посмотрели.
-Доброе утро! Как себя чувствуем? Посмотрите, коллеги, кто тут у нас. Эта женщина считает, что с ней всё в порядке! Ха-ха, вы представляете?! С таким чемоданом?! С такими застёжками?! С носками?! Может же такое в голову прийти! Вы вообще понимаете, где вы находитесь? Вы понимаете, что происходит? Вы вообще понимаете, как мы о Вас заботимся?! И вы понимаете, как вы нам препятствуете?!
-Но...
-ВЫ ЧТО, ТАКСИСТ? А МЫ – ТАКСИСТЫ! И МЫ НЕСЁМ ЗА ВАС ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
-А...
-Я ЧТО, ДОЛЖЕН ПОЗВАТЬ СЮДА ВСЕХ ТАКСИСТОВ ГОРОДА, ЧТОБЫ ОНИ ОСМАТРИВАЛИ ВАС И ХОРОМ ОБЪЯСНЯЛИ, КАКОЙ МАРШРУТ ВАМ НУЖЕН?
-П-прервать самую обычную поездку в Аэропорт, с-сделать Срочный укол, последствия которого могут быть опасны для Багажа, п-превратить женщину в голый экспонат для толпы Таксистов и наполнить её пребывание здесь сплошным стрессом – Вы уверены, что именно в этом заключается работа Такси?
-ТЫ ДУРА?! Я – ТАКСИСТ С О#@ЕННЫМ СТАЖЕМ ГОВОРЮ, ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН ТЕЛЕПОРТ! НЕ ЖАЛКО СЕБЯ, ПОЖАЛЕЙТЕ БАГАЖ!
-Господи, я что, в аду? И Телепорт – выход из ада?
-Как хорошо, что Вы согласились! И как хорошо, что Вы, наконец, можете забрать свой свёрточек. Как мы переживали, как переживали - три дня орал, не ел. Может хоть теперь успокоится.
-Вы знаете, я не могу здесь спать... Постоянный стресс, я не чувствую себя в безопасности.
-А мы переведём Вас в местечко потише.
-А в этом месте круглосуточно свет горит?
-Практически. С этим ничего не поделать – стеклянные стены.
-Тогда и здесь я не смогу уснуть... Мой ад продолжается.
-Придётся потерпеть. Мы же не можем Вас после Телепорта просто отпустить, мы за Вами немного понаблюдаем, чтобы убедиться, что всё в порядке – ну ещё пару дней, да, и ещё пару, и ещё чуть-чуть. Я понимаю, семь дней без сна, или уже девять? Зато у Вас хорошие записи в карте. Мы за Вас очень переживали. До свидания. Будьте здоровы!
Прошло несколько лет
-Ой, это что – шрам от Телепорта? Нифига себе! В Гестапо делали? Обычно такого не бывает!
-Да, действительно. Я не знаю, почему он такой. Может быть, прощальная шутка Таксиста, а может моя особенность. Я не знаю. Уже почти зажило. Я вспоминаю те события, читаю интернет и книги, сравниваю диагнозы... И похоже, что всё это было не нужно. Да, Диспетчер проворонила ранние признаки этих застёжек на чемодане, носков, и вообще. Она заметила их, когда вот они уже. Но ничего бы страшного не случилось, если бы я просто пораньше поехала в Зал Ожидания – там бы за мной присмотрели и, в конце концов, получился бы самый обычный Авиарейс, без форс-мажоров. В крайнем случае, вылет был бы Плановым. Но Диспетчер ИСПУГАЛАСЬ. Испугалась и ДЁРНУЛАСЬ. А дальше просто работали шестерёнки. Они работали-работали, пока завод не кончился. В результате все мои ценности – в грязи, а все мечты о счастливом путешествии – в мясорубке. И ты знаешь, ни для кого из них я не была Человеком. Я была проблемой, от которой каждый хочет быстрее избавиться. Диспетчер хочет спихнуть меня в Срочное Такси как можно скорее, ПОКА ЧЕГО-НИБУДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Срочное Такси хочет как можно скорее выгрузить меня на Срочную стоянку, ПОКА ЧЕГО-НИБУДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Срочная стоянка тоже хочет от меня как можно скорее избавиться, ПОКА ЧЕГО-НИБУДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, и ещё нужны хорошие записи в карте, чтобы ПОТОМ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. А на самом деле НИЧЕГО БЫ И НЕ СЛУЧИЛОСЬ. За ширмой Человечности пряталось самое обыкновенное спихивание Ответственности. Человека во мне увидела только Помощница Таксиста, для всех остальных я была помехой... Это какой-то сюр. Такого просто не должно быть. И они меня спрашивают – в чём тут унижение? Они что – издеваются?
-Да нет, это не издёвка. Они на самом деле не понимают. Представь, что Таксисты – жители другой планеты. У них там всё на шестерёнках, в сборочных чертежах и плановых техосмотрах. Их представления о Человечности строится на записях в техпаспорте. Вот ты говоришь о ценностях и мечтах – а для них это всё не настоящее. Глупость. Просто представь. Ну? Полегчало?
-Нет.
-Ну не переживай, Человечность и Шестерёнчатость могут быть в прекрасной гармонии. Вот, например, Антоний Сурожский, когда звался ещё Андреем Блумом, прекрасно совмещал в себе эти качества.
- Он был один, а тут – Система. Это не просто планета с другими правилами. По отношению к Человечности эта планета – враждебна. Вот зачем нужно было превращать Человека в Кусок Мяса, Дрожащего от Страха?
- Ну... Как бы помягче сказать. Человек «свободу воли» растопырит и между шестерёнками не пролазит, а кусок мяса не орёт, если ему в пизду что-то суют. Очень удобно. Почему бы тебе просто не принять это как часть Жизни?
- А почему я должна это принять? Даже если в документах всё безупречно, это ошибка. Чтобы признать ошибку – нужна Совесть. Чтобы не превращать Человека в кусок мяса – нужна Культура человечности. А мне вместо этого дали Протокол – получите, распишитесь. В следующий раз – лучше на велосипеде. Или пешком.
-Эй, это не безопасно! Велосипеды и пешком скоро запретят на государственном уровне. А у этого Такси хорошая репутация. Возможно, они лучшее Такси Города.
- Страшно представить худшее. Знаешь, прожить Человеком – это ценно. И умереть, оставаясь Человеком – тоже ценно. Я знаю, что есть люди, которые бегут в Такси и просят спасти их любой ценой. Но я-то просила не этого. Я хотела осознанного отношения к себе, а не «хорошие записи в карте». И к ним я больше не хочу. Это слишком унизительно.
-Какой у тебя нон-конформистский настрой! Знаешь, ты их поблагодари. В конце концов, ты же НЕ ОПОЗДАЛА, разве это не самое главное? Вот и поблагодари.
-У меня язык не повернётся.
-А я тебе подскажу. «Большое Спасибо родному Такси. Кресла удобные, Таксист трезвый, в салоне не курил. Доехали нормально, НЕ ОПОЗДАЛИ. Всем огромное Спасибо!» Да не стесняйся, повторяй, не ты первая, не ты последняя. Всё нормально. Здесь так заведено.
+0–
ответить
Фигасе, ну и сказочку ты рассказал, дядя доктор! Вон как у девочки сразу лексикон изменился!
+4–
ответить
naborschikov50 ★➦Pivo Vodkin• 05.05.19 15:12
Сказка была добрая! Но, воспитание у девчушки было...
+1–
ответить
Pivo Vodkin ★➦naborschikov50• 05.05.19 23:27
Ага, как Майкл Ашнин - добрая, но матерщинная.
До сказки: "Да, тут больно, нет, тут не так больно. Дяденька доктор, расскажи мне сказку"
После сказки: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!»
+3–
ответить
Зигмунд Анакондович Лупин• 05.05.19 11:44
+2–
ответить
Верил до слова "кататер". Профессионал не смог бы ошибиться.
+2–
ответить
Генрих Монт ★➦qwerty832• 05.05.19 11:30
Профессионал не может, сделав опечатку, не заметить ее. Профессионалу слово "кататер" режет глаз даже тогда, когда мозг еще не осознал значение этого слова. На стадии самого прочтения. Или написания.
+1–
ответить
qwerty832➦Генрих Монт• 05.05.19 11:54
Максимальное количество замеченных опечаток приходится на момент между нажатием кнопки "Отправить" и собственно отправкой...
+5–
ответить
Maddock➦qwerty832• 05.05.19 13:07
Часто бывает.
Сам удивляюсь, как можно такое собственноручно напечатать, а ведь есть оно...
Бью клаву в потемках, сидя на корточках - вот и соль.
+2–
ответить
naborschikov50 ★➦Генрих Монт• 05.05.19 15:08
Сам не понимаю, как катетер, вылез с ошибкой. А ошибаться могут все, к сожалению врачи, доктора наук, академики...
+1–
ответить