Мой давний знакомый Боря сейчас грузный лысый чувак, крепко за полтос, со скучнейшей физиономией бухгалтера в мирных роговых очках. Глубочайший флегматик и скептик. Черепаха уснула навеки.
Если заметить его вдали в коридоре без других фигур, проходящих мимо для масштаба, можно решить, что он еще и коротышка. Быстро семенит на коротких ножках.
И только на ближней дистанции заметишь, что это не колобок вовсе на тебя катится, весело подпрыгивая. А надвигается нечто грозное типа паровоза. До метра 90 он вроде не дотягивает. Но это искупается мощью фигуры.
Да и рост его обманчив. На ходу он сутулится по забавной причине, которую мне объяснил однажды. Боря имеет привычку размашисто шагать, углубившись в думы. Под нормальные косяки дверей он проходит легко в расправленном состоянии. Но это и есть самое страшное. Создается опасное ощущение полной безопасности.
Рано или поздно попадается на его жизненном пути Она - Роковая Притолока. Предательски выглядит как обычная. Но она хоть чуть-чуть, а ниже. Легкий скользящий удар по кумполу. Поверьте, на большой скорости это очень больно.
С особенной злобой Боря вспоминает посещение Музея деревянного зодчества в Суздали. Туда свезены дома, церкви, лабазы, амбары, сени, клети и подклети из самых дальних уголков Владимирской области.
Боря был тогда взволнован размышлениями о судьбах Древней Руси. Смотря под ноги, чтобы не споткнуться об крутые ступеньки, он получил страшный удар в лоб. Залетали золотые звездочки.
Включив предельную внимательность, склонив шею наподобие грифа, клюющего свою добычу, благополучно войдя и выйдя в/из десятков помещений, он снова погрузился в исторические думы и таки е.анулся лбом об очередной косяк. После чего с проклятиями покинул музей досрочно.
В этом весь характер Бори. Недюжинное человечище широко и торопливо шагает по жизни. Но при этом старательно втягивает голову, чтобы не получить очередной удар в череп. То же самое у него в области юмора. При внимательном взгляде на его суровую физиономию можно заметить, что ночевала когда-то тучка золотая смеха на этом утесе великане. Но давно испарилась вместе с его юношескими кудрями. Ага, щас. В своей компании это природный тамада. Там он горазд и поюморить, и спеть, и сплясать.
Во внешней же жизни Боря охрененно терпелив и скушен. Но саркастичен.
Надысь постигла его черная полоса с секретаршами. Кого ни выберет после тщательного отбора и собеседования - вроде справляется отлично. Но рано или поздно следует тотальный факап.
То длиннейшую цепочку конфиденциальных деловых переговоров отправит по запарке худшему конкуренту его постоянного партнера.
- Наташа, как такое могло случиться?!
- Ыыы, это была автоподсказка! Недосмотрела! Я больше не буду!
То прозевает коварно подсунутый возмутительный пункт контракта прямо перед подписью Бори.
- Наташа, какого хрена?!
- Ыыы, сама не понимаю. Мы же в открытом режиме редактуры всегда переписывались. Правки видны. А тут он скрытно, зараза, этот пункт добавил. Меня как бес попутал! Недосмотрела. Простите меня пожалуйста, я буду внимательней!
То поделится с подругой восторгом от новой работы. Теория шести рукопожатий в действии. Боря потом долго отделывался от пожарного инспектора, засомневавшегося вдруг в подлинности охранной грамоты Министерства культуры о подвалах XVI века, где проводились телемосты его офиса под носом у Спасской башни.
- Наташа, нахрена? Ты знаешь, сколько мне это стоило? И присосется ведь теперь как пиявка. Да ладно бы просто присосался, но он еще и болтлив. Ты из меня убийцу хочешь сделать?! Мне что теперь, таки замуровать его в этих гребаных подвалах XVI века? С тобою вместе?
- Ыыы, уверяю вас...
Ну и в том же духе все последующие. Наконец он понял, что кадровичка ему попалась хреновая. Требования к вакансии принялся писать собственноручно. Специально под утраченную прежнюю Варю, которая справлялась со всей этой хренью без всяких проблем многие годы за весьма скромную зарплату.
Боря пытался вспомнить, в чем конкретно были ее обязанности. Грустно понял, что они были во всем. Она успевала обо всем подумать и всё организовать. Боря начал с ужасом понимать, что она в сущности была его мозгом. А с ее уходом его у него осталось очень мало.
И вот сидит Боря насупившись в час ночной, морщит многострадальный лобик, а выходит у него сиквел к предыдущему литературному опыту. Сочинению "как я провел лето" в десятом классе.
С первой попытки у Бори получилось вот что: "Умный, порядочный, способный учиться человек со знанием элементарного + английский на уровне требований средней школы. Зарплата очень высокая. Конкретная сумма по результатам собеседования".
Подумав, он понял, что его затопят сотнями резюме. А если огласит примерный масштаб зарплаты, то и тысячами. Все элитные московские и залетные бляди будут в кандидатках. Вздохнул, формализовал как мог. Знание MS Word, умение работать с электронной почтой, базовый английский и все такое.
Но чем дольше он это писал, тем хуже получалось. Сопоставив высокую зарплату с уровнем требований, любая претендентка решила бы, что он хочет от нее только безропотного секса при пустой голове, занятой только его органом. И возможно он будет еще и шлепать кнутом. Именно такие и припрутся на собеседование. А он добрый семьянин. Да и здоровье может не выдержать на таких собеседованиях.
Плюс тревожные мысли - припрутся ведь и миловидные мужички, если он четко не обозначит пол. Боря горько винил себя в гомофобии. Это ж скрытый гомосексуализм. Он был добродушен и охотно взял бы на креативную должность любого толкового специалиста, невзирая на пол и ориентацию. Но видеть альтернативно одаренного секретаря вместо своей секретарши было выше его сил. Его он представлял себе исключительно в виде секретарши. Ничего не мог с собой поделать. А теперь ему надо было это вербализовать.
Окончательно сложился его замысел накануне 1 апреля.
Боря опубликовал объявление о вакансии на многих сайтах. Скромные требования к соискателю, но охрененную зарплату указал конкретно. Особо подчеркнул внимательность, сообразительность, добросовестность и владение английским.
Среди ссылок его объявления был мелкий пункт согласия с правилами толерантности компании. На него соискателю требовалось кликнуть, что ознакомлен и согласен.
Текст самих этих правил Боря писал с наслаждением. На замысловатом английском. Там было примерно такое безобразие:
"Наша компания всецело придерживается общепризнанных гуманитарных принципов толерантности. Она не признает никакой дискриминации по расовым или гендерным принципам, политическим или религиозным убеждениям. То есть любой черножопый пидор, независимо от его нынешнего пола в момент подачи заявки, с яйцами, пересаженными хоть от лучшего бабуина племени мубма-юмба, достойного члена этого племени, владеющего вуду, имеет абсолютно равные шансы трудоустройства в нашей компании наравне с последним калдырем-попрошайкой с Курского вокзала, даже если они оба являются энергичными фашистами и яростными сторонниками религии вуду. О себе: сверхсущество античного типа. Парень, девушка - какая в жопу разница. У каждого свои недостатки. Главные требования к соискателю - безропотность и умение становиться в любую позу, описаную Камасутрой, плюс еще 347 вращательных, список которых не оглашаю, ибо необходимые для этого устройства поставлены по специальным чертежам Заказчика и являются моим ноу-хау. В религии вуду сомневаюсь, но втыкание иголок в игрушечные тушки конкурентов - как ни странно, это реально помогает.
Если вы поняли эти условия и недоумеваете, что это за хрень, поздравляю - скорее всего, вы именно та секратарша, которая мне нужна. Внимательная, умеющая читать все пункты соглашения и владеющая английским. Простите, меня просто заколебали предыдущие. Это был некий квест, и большую его часть вы уже успешно прошли. Второй шаг, он же последний - внизу форум. У вас три минуты. Попытайтесь выразить на английском в свободной форме, что вы думаете об этом моем розыгрыше. Время пошло."
Нормальную девицу взял в итоге. Другие резюме после ее ответа он вообще не смотрел. Галку про согласие с политикой толерантности компании нажали тысячи полторы. Мужиков там оказалось немного - всего сотня.
Что же касается трехминутной речи той девушки .. Боря был хмур и лаконичен. Категорически отказался дать ссылку. Но признался, что она подвесила звуковой файл для скорости. И уложилась в 2:59. Тут он не выдержал и содрогнулся.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
70 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Некто Леша ★★★★★• 27.04.19 00:17
Последние две реплики в хронологическом порядке, опция "новые-список", принадлежат помещенным мной в стоп-лист за патологическое навязчивое внимание к моей персоне. Стирать лень, там обычно самосатира. Если это бабы, так и правильно, что обо мне постоянно думают. Если мужики, то я не из этой тусовки. В обоих случаях чтение этой чуши противопоказано моему дзен. Пишите, Шура.
Но я задумался над тезисом "краткость-сестра таланта". Одна из сестер таланта живет подо мною, этажом ниже. Безумная старушка. Ее уже раз десять отправляли в психбольницу. Но нормальные психи и даже санитары сами начинали свихиваться от общения с нею.
- Наркомания! - яростно орет она на каждого проходящего под окном мужика. И в принципе, она права. Табак, алкоголь, кофе и чай - типичные наркотики. За нею правда.
- Проститутка! - на каждую проходящую под окном девушку. Воздержусь от комментариев, но многие реагируют на это бурно.
-Понаехали, чурки ебаные! - на каждого проходящего мимо муниципального служащего, направленного что-то подмести или отремонтировать.
- Чтоб твои выблядыши все передохли нахуй! - на каждую мамочку с коляской. Садят в психушку ее обычно за это. Она ж прямо под детским садиком вещает.
Обратите внимание на краткость ее лозунгов и сильное впечатление, которое они производят на окружающих. Прям "Фабрики - рабочим!", "Земля крестьянам!", "Мир хижинам - война дворцам!". А как лаконично смотрится слово из трех букв на заборе! Много сестер у таланта, среди них попадаются и редкостные затесавшиеся уебки.
Просто общее впечатление от части критики в обсуждалках этого сайта. Несчастные существа под светом паблика и моей ленивой лупы.
+0–
ответить
Гей плюсуны! Вы за что плюсы ставите?! Три километра описи какие у Бори яйца... потом оказывается, что рассказ о приёме Люси на работу. И в чём проблема? Проблема в том что на должность нужно умного, быстро решающего и берущего ответственность на себя человека. Вот попроще вариант.
Трудно найти человека подходящего на должность в твоей организации. Будь ты хоть Боря, хоть Володя, а хоть и Дима.
Потому что со временем каждая успешная секретарша начинает полностью перебирать твои функции на себя. И уже Валодю назначает ББ, а не Боря. А Миша решает самому работать на месте Володи, вместо того чтобы рукавицы шить. Хреновая же секретарша, чтобы выделиться, типа Лёшки, начинает Димона обижать и уточки всем пускать.
Мораль. Нужно работать самому. Не хочешь, будь готов что секретарша не только работать будет, но и руководить.
А вы полагали что о ком эта история? Просто велосипедисты - ссыкуны! Маскируются
+5–
ответить
Стать секретаршей Леша не смог (превышение лимита),поэтому был принят на ставку штатного сказочника.
+2–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.04.19 16:46
Веселая практическая шутка:
Сиропом смазанная жареная утка
+-2–
ответить
На мой взгляд, слишком растянуто на амбулу заходил. Борины характеристики, такие, как вес, рост и прочие лысины и притолоки - не несут, по большому счету, никакой смысловой потребности для читателя.
А вот сама история - полный зачет.
И да, с чем полностью согласен: Чем более обще и шаблонно напишешь требования к кандидату, тем больше пустой породы (мягко сказать) придется самому же разгребать в поисках жемчужины.
+3–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Эдиссон• 26.04.19 16:27
А меня как раз Боря забавляет, а все его дебильные розыгрыши - не очень )
+-2–
ответить
Chicago95 ★➦Эдиссон• 26.04.19 19:34
А Льошка пишет, как на велосипеде едет. Долго и нудно!
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.04.19 15:18
Стишок придумал:
Полное отсутствие рыбы во пруду
Учит терпеливому, спокойному труду!
(напал предвыходной лентявчик)
+-1–
ответить
Nadine ★➦Некто Леша• 26.04.19 16:55
Чё заминусили такой шедевр-лентявчик?
По моему гениально.
+3–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.04.19 14:56
Придумал позитивную формулировку:
Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но в ускорении этих темпов на уровне их третьей производной стала наблюдаться некоторая стабилизация..
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Эдиссон• 26.04.19 16:18
Так в остальные улетит. У меня на этом сайте дар Кассандры :) ОК, запулю, дело недолгое.
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Эдиссон• 26.04.19 16:33
Вот еще речевку придумал для демонстрации протеста:
Бачили очи, шо покупалы
Только вот бачить нас .. (нам надоело - перев.)
Все нас хотят .. (обмануть)
Б...!!! (девушка пониженной соцответственности)
+-1–
ответить
Леша, классная история. И то, что длинная, как раз плюс, а не минус.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Randajad• 26.04.19 15:04
Спасибо! Я тоже считаю, что чем длиннее, тем лучше. Если текст хороший. А если хреновый, тут никакие сокращения не помогут. Я, бывает, с первой фразы скроллю. И с моими историями всем советую поступать так же, если не нравятся :) Тут даже Камерера за длину ругали, хотя любая его история в тысячу раз короче и веселее, чем вся лента иного злобного комментатора вместе взятая.
+-4–
ответить
Randajad ★➦Некто Леша• 26.04.19 15:26
Насчет злобных комментаторов, я наблюдая и отслеживая комментаторов на различных форумах пришел к выводу, что злобные комментаторы, как правило чем-то обделены, пусть даже успешны материально, но могут быть обделены вниманием женщин, уважением коллег и подчиненных на работе, проблемы в семье. Человек, у которого все в порядке не выплескиевает свой негатив на форумах.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Randajad• 26.04.19 15:44
Мне кажется, даже если у человека всё хорошо, есть у него точки справедливого гнева. Кого ужасы кровавого режима путена искренне возмущают, кого козни проклятых пиндосов, кого преступления израильской военщины. Я действительно не понимаю, нафига это на сайте юмора, но - встречал и вполне успешных людей, которых в это уносит. А я вот люблю издеваться на особо идиотской критикой, как будто мне делать больше нечего. Потом просто жалею о тупо потраченном на эту фигню времени :)
+-1–
ответить
Randajad ★➦Некто Леша• 26.04.19 15:50
Леша, у абсолютно успешного человека могут быть проблемы и накапливается какой-то негатив. А форум - очень удобное место для его выплеска, если можно так выразиться. И не важно, то ли кровавый путин или жидохохлобандерлоги или израильская военщина. Абсолютно неважно. Главное выплеснуть. Это, извини, как понос. Просрался - полегчало. Это одна из причин, почему я в 99% случаев полностью игнорирую эти мегасрачи, или совсем немного могу потроллить.
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Randajad• 26.04.19 16:14
Вдохновило:
О друг! Ты бесконечно светлый
И чистый унитаз души моей..
+1–
ответить
Randajad ★➦Некто Леша• 26.04.19 16:18
Во, во, помнишь:
Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча
И конец у меня голубой
И вообще я доволен собой.
)))
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Randajad• 26.04.19 16:24
Не, не слышал, сам сотворил. Чукча не читатель, чукча писатель. И ведь у меня короче получилось! Учусь лаконичности. Вот новая попытка простой, доступной истории для выпуска:
Сел. Под жопой вопль. И жарко, как будто обосрался. Бл.ть!!! Чуть не, в самом деле. Там был кот.
+1–
ответить
Советник ★★➦Randajad• 27.04.19 17:19
...у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц ...
Оттуда же))
+-1–
ответить
Randajad ★➦Randajad• 27.04.19 17:48
А глаза твои синие-синие
В обрамлении черных ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц. )))
+1–
ответить
Преамбула, пожалуй, длинновата, тем не менее - заслуженный плюс.
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.04.19 13:08
А, еще я вырезал фрагмент со второй секретаршей:
- Ксюша, американский партнер утверждает, что вы обвинили его в харрасменте. Что за херь?!
- Борис Александрович, я уже сама разобралась. На английском "последний" произносится с глубоким задним А. Но есть еще оказывается "похотливый" lust с передним..
- Ну так какого хрена вы вообще заявились на эту работу? Что это за продвинутый английский и умение говорить на нем свободно в вашем резюме? Вы его сами писали?
- Уверяю вас, я больше так не буду. А резюме я взяла, разумеется, с шаблона. Все так пишут. Говорю я на английском свободно. Что хочу, то и говорю...
- ААААААААААААААААААА!
+3–
ответить
akunamatata➦Некто Леша• 26.04.19 13:28
Что-то Боря подзацикоился на одной и той же теме. Это реальный чел или ваша фантазия?
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.04.19 13:07
Некоторые злобные комменты вдохновили меня на хокку:
Он шел туда, куда его послали
Несчастный! Он не знал - его там ждали
Чтоб радости вращенья подарить..
+1–
ответить
"Aren't you too weird to be my employer?" С этого и содрогнулся?
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦akunamatata• 26.04.19 13:10
Три минуты эмоциональной девичьей устной речи - в скрипте это на пять выпусков ан.ру потянет )))
+-1–
ответить
akunamatata➦Некто Леша• 26.04.19 13:33
Нормальная скорость речи - 80 слов в минуту, итого - 240 за три минуты. Если девушка с Урала, то скорость её речи может быть примерно 150 слов в минуту, итого 450 слов. Это чуть более трети вашего рассказа - какие ж это пять выпусков? Не слабая у вас склонность к преувеличениям!(А у меня у занудству).
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦akunamatata• 26.04.19 14:31
У меня было художественное преувеличение. Гипербола то есть. Гоголь вон более серьезные вещи писал, но у птиц там были большие проблемы с перелетом Днепра :) Редкие птицы, типа альбатросов, видимо, до середины реки все-таки добирались, а вот чтобы до другого берега - писатель явно не задумывался.
+1–
ответить
drrddr➦Некто Леша• 26.04.19 14:50
Там на середине небольшая площадочка отдыха с кафешкой и шашлыками была, зачем дальше-то?
+3–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦drrddr• 26.04.19 14:59
:))) Но раз редкая птица туда долетала, значит, шашлыки там были на редкость хреновые.
+2–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.04.19 12:40
А, вот какой кусок я вырезал для краткости из истории, интересно, правильно ли сделал:
Я помню его еще златокудрым юношей. Типа бэби-Ильича на октябрятской звездочке. Тогда он периодически ебошился об косяки просто из-за синдрома павлина. Расправив вовсю спину и плечи под руку с прелестной девушкой, сладко на нее токуя, он настороженно поглядывал на каждый косяк. Но сколько веревочке ни виться, ..
А когда наступили буйные 90-е, это пошло ему на пользу. Чисто для мимикрии он постригся налысо. Накопленные за всю жизнь шрамы на его башке явились во всей красе. Несколько накачался и разожрался, увлекся пивом, и среди братвы сходил за своего. В ночных клубах, во всяком случае, бандиты до него особо не доябывались. Пара драк только украсила новыми шрамами этот эпический череп.
Деловое же общение с рэкетирами обычно заканчивалось тем, что он приглашал всю группу экзальтированных свидетелей новоявленной Коза-ностры в свой кабинет и фраппировал небрежным жестом на синюю табличку у себя над головой. Там была надпись - "Проблемы? Звоните 02!".
Потом он вставал во весь свой рост, расправлял плечи и слегка набычивался, покручивая шеей типа боксера, соскучившегося по драке.
По его условному рыку: "Вопросы есть?" сзади вдруг прокручивалась дверь, замаскированная под стену, и появлялась пара охранников, вооруженная чем попало в зависимости от внушительности делегации. От голых рук до калашей.
Делегаты живо вспоминали замечательный фильм "В джазе только девушки" и стремительно ретировались, ломая голову, что уж тут сказать на прощанье. "Извини, братан, непонятка вышла" vs щелкнуть каблуками: "Никак нет, товарищ полковник! Мы из другой конторы!"
Понтами Боря не заморачивался, в конкуренцию особо не лез. Нашел свою хитрожопую международную нишу. Особо не светился, контору имел с виду компактную. Так что имел, полагаю, репутацию туповатого амбала с высокими покровителями, раз еще не прогорел. Такого как скунса стричь.
К середине нулевых он решил сменить имидж на того самого бухгалтера. Я был несколько потрясен, когда однажды встретил его снова. На его черепе, как на хрустальном шаре, можно было прочесть всё будущее страны по крайней мере до 2024 года. Стали страшны не злобные бандиты, а доблестные чекисты. Боря еще раз мимикрировал, чтобы не мешали энтузиасты.
При одном взгляде на этот хрустальный шар я убедился в успехах косметологии. Черт знает как они это сделали. Может, просто сняли весь скальп под наркозом, устранили на плоскости все шрамы и натянули на череп заново, попутно вкачав средство для тотального облысения. Успех налицо. Наверно, Боря теперь сутулится и для того, чтобы не подпортить этот шедевр очередным косяком.
Еще больше поразили перемены в его офисе. Он теперь совсем в другом месте, недалеко от Кремля. Причем настолько недалеко, что если вынуть оттуда перископ над крышей и показать непрошенному посетителю Спасскую башню, тому остается только прикинуть расстояние в метрах, отдать честь и срочно отбыть подальше. Попасть туда можно только через неприметную подворотню и несколько поворотов среди очень скучных зданий. На двери никакой вывески.
Поразили и перемены в офисе. Теперь это унылое казенное помещение. Вплоть до кабинета директора. Все бизнес-процессы выведены в онлайн, общение с деловыми партнерами через телемосты.
Видеоконференц-залы, впрочем, вполне респектабельны на мировом уровне уровне. Держат картинку. Но находятся слегка за углом. Ни один инспектор туда не зайдет даже ненароком, отправившись в туалет - он расположен приметно и удобно, у входа.
Двери этих залов снаружи слегка обшарпаны, и если даже инспектор их заметит, они будут заперты, ключи окажутся утраченными, и я подозреваю даже, что при особой настойчивости инспектора будут предъявлены бумаги, что там исторические подвалы XVI века, не являющиеся собственностью компании, никем не используемые, находящиеся под охраной государства, и поэтому являющиеся непожароопасными.
+1–
ответить
А мне понравилось. Душевная история. Скорее даже две в одной посуде. Первая (про Борю) похуже и поскучнее конечно, но вторая (про рекрутинг) очень даже хороша. Спасибо))
+2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦IgorK1970• 26.04.19 12:45
Спасибо. Про Борю была не история, а преамбула. Больно уж сочный тип. Мне показалось, такой розыгрыш менее интересен, если не знать, что за тип его устроил.
+-1–
ответить
sharap➦Некто Леша• 27.04.19 03:09
Да знаем мы этого Борю, норм мужик. Он еще в Малайзии шеф-поваром работал.
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Хренонимус• 26.04.19 12:13
Вот! Я тоже чувствовал, что это хорошая история! :)
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦nickalex95• 26.04.19 11:57
А потом даже попытался прокомментировать! Тема всех прочих занятий за сутки не раскрыта.
+-1–
ответить
Согласно А. П. Чехову, краткость - сестра таланта. Другими словами, талант - брат краткости. В этой истории родственниками и не пахнет.
+3–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦комментатор• 26.04.19 12:07
ПСС А.П. тянет на дюжину томов, а его пьесы страниц по двести. Это необходимо и достаточно, чтобы многочисленные персонажи трепались пару часов без умолка. Я уложился в полминуты при нормальной скорости чтения. Но в целом считаю, что краткость сестра чего попало. Надписи на заборах и в вирте, например, обычно кратки. А "Вишневый сад" легко могу пересказать так: "Вконец обленившиеся баре продали свой сад на дачные участки, а старика Фунта забыли!" Полагаю, большинство ценителей знаменитого афоризма Чехова помнят из этой пьесы только это. Но это не делает их талантливыми. Равно как и неумение читать с нормальной скоростью 60 стр в час и колошматить по клаве со скоростью устной речи, а также пользоваться кнопками стоп-листа и скролла. Допусти таких братьев таланта в редакторы, выпуск ан.ру будет выходить бианнуально, для пары взыскательных читателей.
+3–
ответить
beglets➦Некто Леша• 26.04.19 12:27
В последнем предложении в одном из слов опечатка: лишние одна буква "н" и "у". И после первого слога дефиса не хватает. )))
+2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦beglets• 26.04.19 12:47
:) Вчера над кассой соседнего магазина видел рекламку с забавной очепяткой:
Акция!
СОСИКА В ТЕСТЕ!
Только сегодня!
... тоже показалось, что дефиса не хватает :)
+2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦комментатор• 26.04.19 12:51
Нафиг мне такие сестры, лучше буду сиротой!
(работаю над собой, учусь выражаться кратко)
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦beglets• 26.04.19 13:12
Внутреннее скотство подсознания меня бы не подвело, даже если бы старик Зигмунд не написал ни слова )
+0–
ответить
nata1801➦beglets• 26.04.19 15:52
"Тут он не выдержал и содрогнулся" - от ужаса? Я так поняла, что имеется в виду "Тут он не выдержал и дрогнул". "Содрогнулся" в этом контексте не подходит.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦nata1801• 26.04.19 16:12
Я так думаю, девушка разозлилась и наговорила ему всякого :) Может, решила, что нарвалась на дурацкий первоапрельский розыгрыш. Ну или возмутилась гнусным издевательством Бори над всем нам бесконечно дорогими принципами толерантности )))
+-1–
ответить
beglets➦nata1801• 26.04.19 17:37
Ага, допёр. Вы не в том последнем предложении искали. <Допусти таких братьев таланта в редакторы, выпуск ан.ру будет выходить бианнуально, для пары взыскательных читателей.> А из того, что Вы подобрали белиберда (убрать "н" и "у", а дефис добавить) получается: "со-дрогулся".
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Дядя Дися• 27.04.19 23:17
Знаю :) Люблю подкалывать комментаторов, подобные нюансы они обычно прозевывают.
+-1–
ответить