История №1009314
Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.
С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.
- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
- Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
- И поэтому ты женишься?
- А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
- Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
- Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
- Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
- Ну тебе что, трудно.
- Конечно трудно, я танцевать не умею.
- Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.
Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.
Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.
Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.
- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.
Дальше пошли родственнички.
- Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
- Бабушка, это не Гена. Это Саша.
- А где Гена?
- Вот Гена.
- Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
- Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
- Гена женится? Зачем он это делает?
Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
- Слушай, она что, беременная.
- Кто?
- Невеста.
- Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
- Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
- Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.
- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
- Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
- За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!
- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да.
- Вы не знаете кто у него родители?
- Какие-то инженеры.
- Бедная девочка, ей будет трудно.
- Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.
В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
- Я слушаю.
- Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
- Ладно, сейчас решим.
- Не вздумай вызывать ментов.
- Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.
Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.
- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
- Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
- Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
- Сам разберешься?
- Да, спасибо.
Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.
Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
- Что, опять?
Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра.
- Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…
Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.
Юра не дослушал до конца.
- О, то, что надо, я пошел.
- Подожди, я с тобой.
- Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.
Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена.
- Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал.
Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.
Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.
- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.
Когда уже закончится эта …ская свадьба…
Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.
Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
- Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.
Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
- Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.
Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.
- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?
Ответом был тяжелый вздох…
Tano1234➦Randajad• 13.04.19 18:02
Ниасилил не потому, что много букафф, а потому что нудно читать очень.
Randajad ★➦Tano1234• 13.04.19 21:26
Сделай самую умную вещь. Внеси меня в стоп лист и тебе не придется читать моих тупых и нудных рассказов. Удачи.
Анекдот в тему. Идёт второй день свадьбы. Все уже напились-наелись, напелись, наплясались. До ночи ещё далеко, а тамада уже выдохся. Тут встаёт какой-то мужичок, вздыхает и начинает подсучивать рукава со словами:
-Хорошо сидим, мне самому не хочется, но кто-то ведь должен начать.
Некто Леша ★★★★★• 12.04.19 23:26
Прекрасная история. Особенно доставил коммент, что автор написал столь длинный и веселый текст специально для того, чтобы похвастаться своими навыками рукопашного боя. Между тем, он признается только в том, что оттащил 8 бесчувственных тел в ближайшую подворотню. Точнее, 5, но из них 3 дважды бесчувственных.
Объясни это критегу, он поморгает, почешет в затылке и заявит: "Ну, значит автор хотел похвастаться своей выносливостью! И тем, что его вообще свидетелем на свадьбу пригласили! Не, ну если автор ничем не хотел похвастаться, зачем он вообще писал?" Ржу с таких.
Chicago95 ★➦Некто Леша• 13.04.19 11:23
Эхэхэхэхэ! А если бы тебе ещё палец показать! От зиловского мотора!
Суровые у вас были простые еврейские свадьбы. Так никакой гопоты не напасешься, всех за пару свадеб перебьют. А ведь ещё и другие поводы собраться бывают! Подумать страшно
А на свадьбе да. Что ж за свадьба без драки. На скольких был, нигде не обходилось, но там как правило так.. между своими. Чужакам кишки размотают жёстко и сразу.
Я один это заметил? Что за свидетель? Ну не берут "таких в космонавты" - классических интровертов, уходящих через "максимум полчаса" со всех застолий, тем более и не друзья, а легкие приятели. Берут веселых, компанейских, в меру наглых... Это я вам со всей ответственностью заявляю, как человек, побывавший на добрых двух десятках свадеб, в том числе, и еврейских, и башкирских, и казахских...
Про гопников тоже не поверилось. Это что за дебилы-самоубийцы, чтобы впятером уже на, по полной гуляющую свадьбу, наехать? И никакого "Быка" не нужно. Выскочили бы, на скрепный крик "Наших бьют", с десяток разгоряченных, подвыпивших мужчин да размазали бы дебилов по всем окрестностям. И когда это на свадьбах драк то опасались? И неважно, что еврейская, да пусть бы и фино-угорская... Дело же еще в Союзе было?
А вот рассказано хорошо, пусть тема не очень свежа, но за сегодня, история, на мой взгляд, достойна первого места, прочитал с удовольствием.
Randajad ★➦Эдиссон• 12.04.19 19:10
Спасибо, что прочитали. Всё так, тилькы трошечки не так. Гена был ещё тот кадр. Зная его никто не хотел быть его свидетелем. И я не хотел. Как я уже писал, сейчас, по прошествии сорока лет уже не помню с каких меня понесло согласиться на эту хренотень. Насчет гопников. Все правильно. Но есть ньюансы. местная сявота знала, на какую свадьбу можнонаехать, а на какую нет. Потом, уже несколько лет спустя я узнал, что это за "бизнес". Если не соглашались им заплатить (откупиться) они тупо врывались в зал, переворачивали пару столов, особым шиком считалось перевернуть стол, за которым сидели жених с невестой и быстренько смыться. Вроде ничего страшного, но весьма неприятно. Устраивать грандиозную драку - опять те же деньги и водку, но только ментам. В данной истории на свадьбе были родственнички, которые врядли бы полезли в разборки, а по тихому смылись бы. И действительно удачно сложилось, что Оля - Юрина жена, одна из подружек невесты. А Бык ещё тот халявщик, любитель пожрать и выпить, просто упал на хвост кому-то из сокурсников невесты. Но меня это сильно выручило. Для меня порвать костюм было бы очень большой неприятностью, поскольку другого просто не было. Вот такой расклад.
Надо было пообещать шлимазлам оставить их без водки, с такими-то гостями.Ну а милиция - они тоже мужики, прекрасно все поймут, да и шлимазлов небось знают. Пять водки влить в милицию, будет повод познакомиться с потенциально полезными спустя четверть века людьми.
Pivo Vodkin ★➦Шшурик• 13.04.19 07:38
Спустя четверть века те милиционеры будут на пенсии, если раньше не уволятся.
- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да. Хотя немножко нет. Но совсем-чуть-чуть.
Ой вэй! Да что вы этого шлимазла слушаете? Он таки приходил на дни рождения чтобы подарить подарок и через 15 минут уйти не прощаясь??!! При том что пьёт коньяк из бокалов и жрёт икру столовой ложкой. А потом уехал в Израиль! И кто бы впустил туды такого поца, если даже Игорь вынужден был ехать в Чикаго?? Поверьте моему опыту. Он шёл с тем же подарком на следующей наделе на другое день рождение.
А теперь в последней алие видать эти Харьковские или киевские (я всё время забываю откуда этот лучник) хохлы репатрианулись и он пробует как-то избежать проблем на свой тухес. Бейцы видать тревожно зазвенели. Вот и пишет оправдательно геройские истории. Типа и у него коах бли моах
Жена как скажет
- Закусывай! А то хорош уже.
Мигом с волны слетаешь.
Не понимаю, чем автор был недоволен. Масса забавных приключений...
Randajad ★➦adder38• 12.04.19 11:25
Спасибо, что прочитали. Уверяю вас, я не любитель приключений от слова совсем. Предпочитаю что-нибудь более спокойное и уединенное, например почитать.
Неее... я не такой!))
Мы обхождению обучены, и даже вилкой кушать умеем! :))
А уж шпоры перед спальной сымать - дело чести!
)))
Randajad ★➦tracer• 12.04.19 11:22
Спасибо, что прочитали. История действительно старая. Гена с женой в этом году отпраздновали сорокалетие совместной жизни. Игорь так и не женился, живет в Чикаго. Юра с женой в Сан Францизко, Оля говорит, что муж стал очень сдержаным и не ищет приключений. Я в Израиле.
tracer➦Randajad• 12.04.19 13:00
Старая в том смысле, что уже где-то была опубликована, давно. Причем с другими действующими лицами и без еврейского колорита.
Randajad ★➦tracer• 12.04.19 13:04
Свадебные истории, как правило идут по одному и тому же сценарию и отличаются в деталях, но эту я публикую впервые, хотя написал её ещё в середине февраля.
Любопытное наблюдение - как часто авторы любят упомянуть о своей "крутизне" в области рукопашного боя или, на худой конец, аналогичной крутизне своих друзей.
Randajad ★➦Gidon• 12.04.19 11:45
нинзями мы не были, но и не были еврейскими мальчиками-ботаниками, которых можно безнаказанно обшмонать на улице без риска получить ответку. В те годы у нас не было понятия рукопашка. Было дзюдо, самбо, даже ушу - дыхательная гимнастика. Под это дело иногда тренер кое-что показывал. Я лично кроме этой гимнастики занимался стрельбой из лука, даже был кмс. Кстати и сейчас хожу на стадион. не так часто, как хотелось, но все-таки стараюсь не расслабляться.
Gidon➦Randajad• 12.04.19 12:07
"даже ушу - дыхательная гимнастика" - эт ты на них подул так, что они в разные стороны разлетелись?
Одно замечание - уйти по-английски теперь означает "проститься, но не уйти":)
Nadine ★➦Хренонимус• 12.04.19 10:13
Да у всех такое... Но как поменяли "сцену этого мира"!!!