О троллях до интернетной эпохи.
Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так ведь.
А как раньше-то было… Кто-то возьмет бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Другой вспомнит, что хотел в газету написать, достанет лист бумаги, ручку и: «Дорогая редакция!». А третий тоже напишет: «Начальнику отделения милиции такому-то! Довожу до Вашего сведенья, что мой сосед…» – полегчало. Знакомая ситуация? Ещё бы. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера – вообще день удался. Во времена СССР были такие «Книги жалоб и предложений», вот было раздолье – пиши не хочу.
В середине 80-х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать. На мои робкие предложения вызвать телемастера было категорически заявлено: «Ты специалист или где?» «И я уже обещала девочкам». Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую.
Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности.
Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха. Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился.
- Дядь Юр, а кто это такой веселый дедушка? – спросил я подошедшего ко мне Юрия Яковлевича, заведующего парикмахерской.
- Это, брат, легендарная личность, наш «бриллиантовый фонд», ты знаешь, как его у нас называют - «Неунывающий».
- То, что дедушка геройский – это видно по количеству наградных колодок, но почему «неунывающий»?
- А он мой сосед, мы с ним знакомы лет сорок. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге. Приехал домой, а семьи нет, все погибли – эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена - тетя Нина, добрая, умерла два года назад. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой.
- Дядь Юр, а все-таки почему «бриллиантовый фонд»?
- Так на нем все наши ученицы практикуются. Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Потому и «бриллиантовый фонд». Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Получается?
- Все в порядке, будет жить, никуда не денется, ещё лет пять протянет.
Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка.
- Ну все, день пропал, сейчас начнется.
- Что начнется? – я положил паяльник и обернулся.
- Слон пришел.
- Какой слон?
- Самый обыкновенный, сейчас орать начнет, потом потребует «жалостливую» книгу и начнёт строчить, какие все вокруг негодяи.
Вот тут я вспомнил. Как-то я зашел в парикмахерскую, полный зал людей, я долго ждал свою подружку, было скучно, я развлекал себя и девчонок чтением «жалостливой» книги. Действительно, большая половина записей была подписана «Слон» - видимо это фамилия жалобщика. Особенно мне понравилась одна из последних записей:
«Я такого-то числа посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похожим на козла» Подпись: Слон.
- Вика, на тебя он писал?
- На всех он писал, и ходит эта скотобаза только сюда. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи ещё на свободе, а участковый с ними в доле.
- А ты откуда знаешь?
- Так участковый мой постоянный клиент.
- Пойду его построю, что за хрень такая.
- Не связывайся, сделай телевизор и пойдем домой, я утром пирог испекла с маком, как ты любишь.
Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран. Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал.
- Ты чего расселся, здесь очередь, люди ждут.
- Мне положено без очереди.
- В бане и цирюльне все равны. Вставай, говорю, и жди как все.
- Я участник войны, я воевал!
- В Ташкенте на продуктовом складе ты воевал.
- Да я, да я сейчас, я тебе такое покажу… - Слон, начинает привставать с кресла.
- Бабе своей покажи, если есть, что показать, вставай говорю, вояка ташкентский, не задерживай.
Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто куда. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги. Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу. Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук.
В это время полностью ожил телевизор. Шла вторая серия фильма «Операция Трест». Победной мелодией ворвалась в зал песня:
Так громче, музыка, играй победу,
Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит.
Так за царя, за родину, за веру
Мы грянем громкое ура,
Ура, ура!
Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло. Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Оплату за работу не взяли, а подарили флакон одеколона «Красная Москва». Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной.
Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли.
P.S. Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской.
P.P.S. Оздоровительная киздюдина приводит в чувство любого злобного тролля.
Люди! Уважайте друг друга.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
61 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
> "Люди! Уважайте друг друга".
А тех, кто не уважает, ...издите тростью.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 15.03.19 20:14
Кстати, лайфак. Если вас атакует злобный тролль, тут скорее надо поздравить нового автора - вы написали нечто стоящее. Потому что авторов много, а троллей мало. И силы у них ограничены. На всех не хватает. Значит, скорее всего вы в топе. Но и реально хорошую историю на дне они не пропустят. Торжественно вручаю две таблетки, белую и синюю допустим.
1. Белая - вы им яростно отвечаете, рано или поздно вас банят обоих. Значит, вы сами не прошли тест на совершенство, и свалились на уровень злобного никчемного старикана. Потому что стоящий мужик от природы охотник. Он наблюдателен. Ненаблюдательный мужик природе не нужен. Поставленный на охрану женщин и детей своего племени, он зазевается, и это племя исчезнет. Поставленный на караул, он проебет автомат, а его спящие товарищи возможно будут вырезаны. В данном конкретном случае, наезда на вас тролля, природная наблюдательность заключается в следующем:
2. Таблетка синяя. Вы изумляетесь: а кто это такой? Че за тип? Че им движет? Тыкаете на его профиль, находите там все нули, кроме счетчика реплик в обсуждалках, смотрите на них, и уже с первых вас охватит стойкое ощущение унылой затяжной блевоты. Дальше читать не надо, сортируете по времени в нормальном хронологическом порядке. Обнаруживаете, что перед вами новорожденный. Младенец орет во все горло и стремительно опорожняется. Всё расследование - 2 секунды, при некотором навыке - 1. Но вы вдруг вспоминаете, что на этом сайте есть модер. Просто он немного отвлекся. На следующий день после того, как этот младенец исчезнет, в новой колыбели закричит еще один. А теперь суровая реальность: какого-то яростного кретина спускают по лестнице, а он лезет в окно. Серьезно уповая, что его наряд в пеленках под младенца убедителен. И чего на них реагировать?
+-3–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Некто Леша• 16.03.19 00:00
Ух ты! Аж трем комментаторам, неспящим в ночи, рыскающим по опустевшим гостевым, мой рецепт от троллей сильно не понравился. А кто вы, собственно? Кроме навыка жать на минус? Можете представиться поименно и объяснить внятно, что вам не понравилось в моей реплике? Хе.
+0–
ответить
змееед ★➦Некто Леша• 16.03.19 06:28
Могу написать, что мне не понравилось. !) Предвзятость и навешивание ярлыков. Вам история приглянулась. Мне нет. Я могу написать негативный комментарий к непонравившемуся тексту, по настроению, конструктивный или просто "тьфу", например. Это не значит, что я тролль или все, кого текст не впечатлил, тоже тролли. 2) Нелогичность. Негативные отзывы и даже откровенный троллинг в комментариях совсем не признак того, что текст стоящий. Гнобить могут как хорошие вещи, так и бездарную графоманию. Многих авторов тут троллят (именно троллят, а не критикуют) независимо от присылаемых ими текстов. 3) Многословность. Вместо того, чтобы написать "Автор, Вы молодец, а критики - тупые завистливые тролли", Вы растекаетесь мысью по древу и пишете про таблетки, автоматы, блевоту и младенцев. То есть, мысль понятна, но поток красноречия слегка утомляет. В огороде бузина, а в Киеве дядька.
+5–
ответить
А чего это «Книги жалоб и предложений» были только в СССР? И сейчас есть. Только не везде. Я всегда люблю потроллить официанток, строго попросив жалобную книгу. Они от этого так пугаются. А я люблю их читать. Там такие перлы встречаются!!! А пишу туда только хорошие отзывы. Иногда за это комплимент от заведения приносят.
+2–
ответить
Randajad ★➦Айболит 66• 15.03.19 18:30
Я уехал из СССР 30 лет назад. с тех про ни разу не приезжал. Так что не знаю, насколько все поменялось в том числе наличие или отсутствие "жалостливых" книг.
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 15.03.19 17:10
+++++!
Типаж типичного тролля описан верно. По стилю и лексикону их общения, это злобные стариканы-неудачники, охуевшие от скуки и безнаказанности. Как только модератор дает им пару звездюлин типа банов с четкой угрозой полного удаления с сайта, кто-то быстро присмиривает, а кто-то резво скачет перерегистрироваться под новым пустопорожним ником, чтобы злобно охуевать дальше. Если это пресекать мгновенно, либо становятся паиньками, либо обиженно исчезают навсегда, то есть начинают виртуально охуевать в другом месте. Это типичное поведение слабого, злобного ребенка, склонного к пакостничеству. Ну или его же в старости, когда снова впал в детство.
Я вообще думаю, что любой человек полностью складывается как личность именно в детстве, и если его склонности начинают ему вредить в самостоятельной жизни, ему приходится сильно притворяться. Какая девушка захочет выйти замуж за злобного пакостника? Нет, она выйдет за нормального с виду парня. И только потом пойдет, иногда спустя годы, что это семейный изверг. Ну и так далее во всем - работа, дружба, хобби, отношения с соседями - как только ему надоедает притворяться или появляется шанс напакостить безнаказанно - рано или поздно это наказывается волшебными пиздюлинами судьбы. Поэтому я особо не злюсь на них в вирте. Наказание за все будущие троллинги они уже отбыли. Своей предыдущей жизнью. Да и оставшаяся реальная им еще добавит.
Отрывочно посматриваю иногда - бывает забавно. Например, когда пара таких спаривается в вирте, то есть увлеченно спорит. Спор их о чем бы то ни было, какими бы заковыристыми выражениями и на какую отвлеченные темы не велся, сводится в сущности к "дурак - сам дурак", "козел - сам козел". Если это в самом деле мужики (у ника нет вторичных половых признаков), в таких случаях невольно приходит в голову мысль, что оба собеседника правы, а их беседа мне нафиг не сдалась. Фыркнул насмешливо да и пошел себе дальше, скроллю. Надоели - легко кноплю.
А вот у женщин это нормально, судя по сериалам - там сплошные диалоги в стиле:
- Ты об этом пожалеешь!
- Нет, это ты об этом пожалеешь!
Я не умею сердиться на прекрасный пол. И когда моя любимая жена смотрит такую херь хоть по сто серий, меня это нисколько не раздражает. Проходя мимо экрана, могу на пару секунд глянуть на прекрасные наряды и красивые женские лица, могу даже несколько минут смотреть, если захотелось полежать с женой рядом, но рано или поздно налетаю на особо идиотский диалог, начинаю ржать и либо сматываюсь в другую комнату, либо хохочем мы оба и переходим к более интересным занятиям :)
Но если такими сериальными злобными диалогами начали бы заниматься мужики между собой - тут сразу бы подумалось: а чего вы трепетесь-то. Что за шум, а драки нету?
Авторам, впадающим в бешенство при атаке троллей, советую понять, что это атака какого-то жалкого фрика, лучше всего описанного тут, уже приводил когда-то эту ссылку:
https://galkovsky.livejournal.com/162574.html
Я не совсем согласен с Галковским, в троллинг часто впадают иногда и вполне нормальные мужики, просто в ярости, в порядке мести. Когда-то и я впадал по этой причине. А после чтения этой статьи прошло моментально. Смешно же долго бегать в бешенстве, размахивая топором, за укусившим тебя комаром. Зудит - потерпи, не расчесывай, помажь место укуса чтением этой статьи и надень накомарник.
И напоследок - при первой тролль-атаке на вас не забывайте, что под видом злобного тупого старикана может оказаться вполне себе приятная, просто озорная женщина, которой вы интересны лично, и она вас испытывает на вшивость - посмотреть на реакцию. Женщины вообще обожают маскарады и переодевания. Иногда это просто забава, а иногда и хитрый. Веселая Елизавета дщерь Петрова, например, обожала устраивать балы, в которых все дамы должны были переодеться в мужские костюмы, а все мужики - в дамские платья. Я раньше думал, что нравилась эта забава только потому, что она была высокая по тем дылда, и мужские наряды ей шли необыкновенно. А сейчас вдруг понял - парни ей наверняка нравились высокие, плечистые, прямые по характеру. В женском бальном платье, из которого бюсты чуть вываливались, она могла налюбоваться атлетически сложенными парнями вволю. С их мужественными рожами наверно это выглядело смешно, но это был смех не над парнями же. А вот каким-нибудь низеньким пузатым чиновникам женские платья могли быть к лицу необыкновенно - в те времена женщины были беременны чуть ли не нон-стоп. А накладные пуфики на плечи и на бицепсы уже было не спрятать - под худыми плечиками сразу начиналась пышная грудь. Занимайтесь спортом, господа чиновники, и меньше жрите - вот было послание императрицы )
Между прочим, отличить злобного тролля-старикана от переодетой озорницы довольно легко, даже если она опытна в переодевании. Забавно, на каких мелочах прокалываются милые дамы. Если интересно как - продолжу.
+-2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Некто Леша• 15.03.19 17:15
Тороплюсь, колошматил наспех
* высокая по тем дылда - по тем временам
бюсты чуть вываливались - чуть не
и прочих дофига очепяток. Ну фиг с ним.
+-1–
ответить
Я вот думаю, навыки штыкового боя, это он наверное еще в Гражданскую овладел? Или в 1812го?
+2–
ответить
Randajad ★➦drrddr• 15.03.19 16:37
Это 1985 или 1986 год. Деду было за семьдесят. Причем хорошо за семьдесят. Возможно, что и в гражданскую воевал. Не знаю, но тогда он так уверенно и красиво работал палкой, как винтовкой со штыком.
+-1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦drrddr• 15.03.19 22:32
Нет, штыковому бою учили и в Великую Отечественную...
+1–
ответить
Спасибо всем, кто прочитал. Небольшое разъяснение для уважаемых форумчан: комментатора, Алексей 18 и Gidon. Насчет пирога и секса. Так вот, пирог был очень вкусный, Вика была прекрасная хозяйка и вообще очень талантливая и хорошая девушка. Теперь насчет секса. Все произошло одним зимним вечером в этой же парикмахерской.
Захожу в парикмахерскую, спокойная, рабочая обстановка. Клиенты ждут, мастера работают. Заглядываю в зал.
- Привет лучшим парикмахерам планеты, привет Вика!
- О! привет, а пирожные принес?
- А куда же я денусь, ведь обещал.
В это время влетает в зал практикантка из женского зала, молоденькая девица лет восемнадцати.
- Саша, классно, что ты пришел! Ты мне срочно нужен, как мужчина. Пойдем со мной, ты мне там всунешь.
Сказать, что я немного охренел – ничего не сказать. Вика в это время брила клиента, как у неё не дрогнула рука…
А практикантка схватила меня за руку и тащит с воплем:
- Ну что ты застрял, идем уже, сколько можно ждать! Я его пошевелю – он поработает, а потом опять выпадает.
Нет, это не то, что вы подумали. Всего-навсего переломилась центральная жила в коннекторе антенны, и периодически пропадала видимость. А у них там сериал. Клиентки нервничают….
Сразу скажу. Все окончилось хорошо. Коннектор я починил, после смены пили чай с пирожными.
+4–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Randajad• 15.03.19 19:20
:)))) еще лучше история. Но на Я его пошевелю – он поработает, я понял, что это что-то не то. Так не выражаются девушки при приглашении на секс. Это ж байка, вызов креативу автора - какая заманчивая фраза держит интригу дольше?
+-1–
ответить
Randajad ★➦Некто Леша• 15.03.19 19:22
Леша, так меня не на секс приглашала, а штекер починить. )))
+-1–
ответить
Randajad ★➦Некто Леша• 15.03.19 19:25
Вообще если написать: "Я его подергаю - работает, а потом опять выпадает". Так лучше?
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Randajad• 15.03.19 21:31
Все равно хреново. Ну не будет девушка, приглашающая в подсобку на секс, так говорить.
+-2–
ответить
rodkom➦Randajad• 16.03.19 07:27
Это ещё смешнее чем про Слона и Неунывающего, по-моему, хоть и короче)))
А мы с женой часто вспоминаем прочитанное в форуме описание пути куда-то, написанное с ошибкой некоей дамой, но от этого получившее новый, глубокий смысл: "...в пяти минетах ходьбы")))
+-1–
ответить
rodkom➦Randajad• 16.03.19 07:29
Лучше уж "я его вставлю - работает, а потом опять выпадает, изолентой что ли примотать?" Хотя это уже художественный домысел)))
+-1–
ответить
Goettinger➦Некто Леша• 17.03.19 00:29
>> Ну не будет девушка, приглашающая в подсобку на секс, так говорить.
Некта, если тебя девушки уже давно не приглашают в подсобку, это ещё не значит, что они так не говорят тем, кого таки в подсобку тащат.
и ваще, не еби моск автору: у него свой креатифф, и это только лишний раз напоминает, что твой креатифф — не единстваенно правильный креатифф.
+0–
ответить
Постригаются в монахи, в парикмахерской подстригаются. Формально, эти слова - синонимы, но принято употреблять в литературной речи в таком порядке.
По существу. Хрень полная. Основная линия сюжета: один чувак дал п...ы другому чуваку, пытавшемуся обойти очередь.
При чём здесь колодки, бомбёжки?
Тролль - провокатор, подстрекатель. Что в этом рассказе про тролля?
+4–
ответить
ystervark➦himic• 15.03.19 16:05
"один чувак дал п...ы другому чуваку"
так это же хорошо. Вот если другой чувак дал п...ы одному чуваку, то было бы плохо.
+1–
ответить
ystervark➦himic• 15.03.19 23:11
Кстати, приставка "по" может означать незавершенность действия. Типа, поработать, почитать, посмотреть. Так и тут, постригся-постригся, да так и ушел без особой прически. Именно это с дедом и происходило. Как и со слоном, похожим на козла.
+0–
ответить
Редкая хуйня. Всё думал, что Грубаса после перепоя читаю. До последних слов ожидал что Слон будет бандеровцем, а Неунывающий доблестным бойцом НКВД. Жаль, не сложилось.
Хорошо хоть Крым наш
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Chicago95• 15.03.19 13:08
Не сметь касаться Крыма, подпиндоская нечисть!!
Крым сакрален и является основой религии эльфов, в которой нету места мерзкому орку из Мордора на Великих озёрах проклятого Зазеркалья!
+8–
ответить
Gmred➦Michael Ashnin• 15.03.19 13:28
А тем кто против Крыма, особенно разрешено бесплатно собирать валежник
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Gmred• 15.03.19 16:06
А и валежник не просто так, пригодится, спроси Жанну Д’ Арк!
+1–
ответить
Chicago95 ★➦Michael Ashnin• 15.03.19 17:39
Блять, я прихуел!!! Как Аврора по ушам пизданула с главных калибров. Даже стыдно стало за своё мелочное и подленькое прошлое. Иду узкоколейку строить!!!
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Michael Ashnin• 15.03.19 19:40
Миша! Куда тебя несет?! Но ржака, +
Могутные у тебя силы юмора, на свою голову. Далась тебе эта политика. Это все равно, что увлечься триппером.
+-1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Chicago95• 15.03.19 20:18
Узкоколейку?!?
Землянку иди строить, пиндостанец!!
« Вы слышите — грохочут сапоги?!?
И птицы охуевшие летят!»
Авроры он испугался...
Аврору уже можно не бояться!
Сатану бойся!!
Мы ещё помоем кирзачи в твоём болоте, гордо именуемым Великими Озёрами!!
Ты ещё увидишь кирзачи, отбивающие марш на Капитолийском Холме!!
Авроры он испугался...ха!!!
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Некто Леша• 15.03.19 20:27
Возражаю!!
Триппер лучше, ответственно заявляю!!
Триппер — наказание за блуд...
Политика — сама по себе —и блуд и наказание в одном лице!!
+1–
ответить
Бабай Космополит➦Michael Ashnin• 15.03.19 23:41
Айда Миша, айда.. :) все таки наш, а как притворялся%))) и Крым наш, только наоборот обычно:эльфы это западнее, орки - влсточнее, все напутали, видимо, картинка мира и картинка в сми идеально не слились воедино! Но за троллизм Чики прямо хоть медаль вручай:)
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Michael Ashnin• 16.03.19 00:24
Восхитительная фигня, но предыдущая была лучше. Дались тебе, Миша, эти кирзачи. Жириновский общероссийский клоун. Кирзачи он мыл конкретно в Индийском океане. В приступе исключительного вдохновения. Вся страна охуела и ржала. Но, во внутреннем мире отдельных энтузиастов, кирзачи шагают теперь по всей планете. А путинский мультик, призванный успокоить российских пенсионеров, что мы суверенная держава и нам есть чем ответить, в воображении одураченных пропагандой эмигрантов давно уже превратился в аццкого путлера, который спит и видит, как бы ему это расхерачить Флориду. Миша, давай используем мою реплику как бесплатную рекламу твоей гостевой:
https://gb.anekdot.ru/userbook/?id=25092
В паблик ты опасный чувак с бензопилой. А там можно. Желающие зайдут и устроят кровавое месиво в твоем вкусе. Я сам охотно присоединюсь, люблю подраться. А не желающих незачем и беспокоить, я так считаю.
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Некто Леша• 16.03.19 01:40
« гладиаторские бои в гостевой, спешите видеть!!!
Кровавая мачумба мано о мано, викинги против самураев, весь вечер на арене — берсерк Миша, в режиме стёба нон-стоп.
Детям, беременным женщинам и евнухам, потерявших яйца в результате самокастрации — вход не рекомендован!!
Резервируйте заранее, запасы помёта ограничены.
Администрация оставляет за собой право послать вас нахуй
Ждём вас в октагоне бойца без правил, Майкла Ебанько Ашнина!»
+-1–
ответить
Chicago95 ★➦Michael Ashnin• 16.03.19 04:39
Не верьте, граждане! Это сцыкло перья распускает. А чуть что у него сразу дрифтеры на жёппе попрут. То он этого не говорил, поэтому вас банят. То гостей ебать нельзя на великах, а только на самокатах и ваши комменты слетают. То ещё какая-то фигня. Вообщем правила появятся после того, а не до. Так что виноваты вы будете всегда. В жёппу Ашнина с его гостевой.
+-1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Chicago95• 16.03.19 15:56
Чёж ты верещишь-то!?!
Ну, дали тебе там по суслам за буйство — так ты веди себя хорошо...
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Michael Ashnin• 16.03.19 21:36
Ждём вас в октагоне бойца без правил, Майкла....
дали тебе там по суслам за буйство — так ты веди себя хорошо..
И какой херни это надо принять внутрь или надышаться, чтобы в течении пару часов такие взаимоисключающие вещи писать. Дебилы, бля...
+0–
ответить
Незаконченую морализацию для дошкольников необходимо завершить словами:
"Иначе Неунывающий вас откиздюдинет". Редкая ... вещь.
+3–
ответить
drrddr➦Алексей 18• 15.03.19 12:55
Нее, разве ж современные так поймут, графичнее надо "И я понял что мне в тот вечер с Людкой уже ничего не светило, потому что все парикмахерши в белых халатиках и накрашенных губках отныне его были - на всю неделю. А может и до конца месяца. От такой был мужчина!"
+5–
ответить
akunamatata➦Алексей 18• 15.03.19 15:01
И создать серию комиксов о мгновенной карме с главным героем по имени Неунывающий.
+3–
ответить
Алексей 18 ★➦комментатор• 15.03.19 10:25
Про еблю не обещали:"В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью"и "я очень надеялся на хорошее продолжение" Если все получилось - трахнул пирог с маком.
+-2–
ответить
Алексей 18 ★➦Nadine• 15.03.19 10:56
Я все могу отремонтировать, а телевизор только Санька!
+0–
ответить
himic ★➦drrddr• 15.03.19 13:08
Одна из наших строевых песен в молодости. Правда мы слово штык другим словом заменяли...
+1–
ответить
Во-во. "Образ мужественной мозолистой руки крепко сжимающей свое атакующее орудие послужило красной нитью, нет - несгибаемым стержнем юнговского героического эпоса"
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦drrddr• 15.03.19 19:35
:) Вдохновило:
Пролетарий, выше знамя! Стремя, вымя, время, пламя!
Нас никто не избавит от бремени
Дать счастье нашему племени!
(хокку)
+-2–
ответить