История №-9987688

Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи
последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось
для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В
целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В
РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU
(типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental
Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам
категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и
несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным.
Привет Лысый!
Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие
меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил
я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья.
Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я
эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на
пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые
недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие
же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб -
звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить.
Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя
долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со
мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели
трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь,
национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо
растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров
отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже
если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые.
Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими
хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку.
Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры.
Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна
китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5
клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1
китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт.
Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с
атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка
бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по
численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны
свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно
ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение
пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка
клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно,
я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную
жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой
работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда.
Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится
сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент
«Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и
корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось -
«Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских
интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки
помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые
действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше
идет мыслительный процесс. Все молчат, я
- тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это
пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал.
Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать.
Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем.
Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой
горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила.
Люди с интегральным мышлением.
Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с
породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд.
Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «...
знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека,
который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном,
будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом
заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа,
братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка -
«скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная
ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень
приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная
женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей.
Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск.
Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо
дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена
пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на
роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус
Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и
Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий»
между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних
полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по
улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор
не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с
организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под
звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут
никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и
бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой
фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость.
Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со
счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится.
Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были
перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и
охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие
человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo
capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством.
Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно.
Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда
когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть.
Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция,
наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе,
да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются
сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С
собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке
перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на
голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи.
Кинолог, блядь...
Ладно, пора мне с одной темой бороться.
So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных
самураев.