История №-9969413

Живем и работаем с другом в Штатах, периодически радуем друзей своими
письмами. Вот и вам форвард.
====================================
Здравствуйте и Возап, дорогие мои!
Продолжаем наши иррегулярные отчеты о жизни и убивании времени.
В силу денежных обстоятельств, точнее в бессилии таковых, в прошлую
пятницу наш going out был под угрозой срыва. Не то что бы денег не было
совсем, но жалко их стало в ту ненависную пятницу просто до нельзя
сильно. А поскольку, зачастую наши выходы в свет сопровождаются
воззлиянием текиллы и последующими репликами в баре типа "Всем
мексиканцам текиллы!" или, наоборот, "Всем мексиканцам 3.14зды!", что,
естественно, зависит от настроения и недельных успехов по работе, то
спустить очередную круглую сумму в этот день не хотелось, а выпить - ДА,
мы сошлись на мероприятии "Попьем текилки на балконе, поговорим о том, о
сем". Все было куплено, налито и нарезано. Женщины приглашены и разговор
начат. После того, как кончилась бутылка, стало как-то грустно и
накатило душевное опустошение. Тянуло потрести своими 90 и посмотреть на
народ. Сказано-сделано. Таксист вызван. В путь.
Приехав к один очень хороший танцевальный клуб с названием "Акулы", мы
как добропорядочные потенциальные посетители встали в очередь.
Тут то и все началось начинаться. Мы разом вспомнили, что в этот клуб не
пускают с сотовыми телефонами. Это, видимо, сохранилось еще с тех
времен, когда телефоны были большими и ими можно было драться и даже
побеждать. А куда деть сотовый когда приехал на бомбиле? А?
Некуда, правильно! Точнее, мы то нашли - не растерялись. "В носок!" -
скомандовал внутренний голос, который был не трезвее внешнего.
Спрятали - ждем. Подходит очередь Сани быть общупанным security.
Обыскали - не нашли - удача. 50% успеха. Мой ход. Секур спрашивает меня,
злобно лапая при этом: "Оружие, наркота, сотовый есть?" Я делаю
удивленный вид и отнекиваюсь - типа: "Не стреляю, не употребляю и не
разговариваю" - то бишь, нету ни фига. Его руки медленно ползут вниз,
ниже и ниже... Пропустим момент моего максимального возбуждения...
И что? Да, это бритоголовое чучело добралось до моих носков - фетишист
хренов, мля! "Оооо!" - говорит - "Ты сегодня в клуб не попадаешь!". Я
говорю: "What`s up?!" Он - "Сам ты Восап! Обманул нас - спрятал телефон
в носке - так что тусуйся отсюда - на сегодня ты свободен". Я начинаю
возникать: "Что такое? Белым и так пройти не дают, рассисты, так еще в
клуб не пускают. Был бы я, мол, черным, вы б меня с УЗИ пустили, а тут
какой-то телефон - я им даже драться то не умею - тоже мне оружие!!!"
Меня отводят и начинают разъяснения, типа где сечка, а где гречка.
Подтягивается наша дама на помощь, Саня подлетет - он меня в обиду не
даст - перегрызет всех динозавров из всех серий Юрского Периода (привет,
Санек!).
Нам говорят - тИпа, тип
(то есть я) нам соврал. Мы его спросили - телефон есть - он сказал НЕТ
- так что до свидания. Тут мы начали имровизировать. Я на ломаном
английском ору что я турист и по "не понимаю я по вашему", вот и ответил
"да". Дальше продолжаю с Саней на русском - а он меня выгораживает. Саня
пуляет, что это мой последний день в этой прекрасной стране, а вы
(секьюрити) пытаетесь этот день заскрюапить.
Парень, мол, завтра уезжает, дайте ему оторваться (блин, как мне туда
через неделю теперь идти, если это был мой последний день в Штатах
тогда? :-)) - ну это фигня... Короче, я киваю и продолжаю делать вид,
что тотально по английски ни бум-бум. "И ваще", - говорит Саня, - У
нас в России все постоянно в носках сотовые носят - нормальное явление,
мы ж не знали, что у вас не так. (и видимо, вспоминая прикольную фотку с
fomenko.ru, где черный изолентой привязал сотовый к голове и сделал
таким образом псевдо-hands free) Вон, говорит, черные все время на
голове носят сотовые - и нормально (также, кстати, и в
"Не грози Южному Центру, попивая сок в своем квартале" было).
Ну а мы, `усские - в носке - what`s the problem? ... Охранник
охреневает...
В-общем, дискуссия интересная, долгая и прикольная. А мне-то тоже
хочется поучавствовать, а по английски я по легенде не говорю - вот
облом!
В конце концов не выдержал я и выпулил на чистом американском:
"Братва! Не надоело вам сиськи мять - люди ждут обламываются. А вы тут
из-за мелкого недоразумения столько чуши городите. Простите, дурака, что
заныкал телефон, пустите потанцевать... Ну очень хотца!?"
... Охранник охреневает... Пришел менеждер. Говорит: "Пили?" Я говорю,
аккуратненько так: "Бокал вина", и тут Саня, мистер кристальная
честность, мля: "Бутылка текиллы". Fuck sakes. Запорол, думаю...
Охранник и менеджер охреневают... Саня понял, что что-то не то -
пытается поправиться: "... Ну вы же в курсе, что для русских бутылка -
это как стакан сока!?" И смотрит так с надеждой на понимание
охреневающих охранников, менеджера, билетерш, и толпы, которая уже минут
15 как в курсе наших событий и участливо за нас болеет. Но у толпы тоже,
ведь, нервы не железные. Все начинают наезжать на охрану, что б, мол,
пустили туристов и не затягивали...
Пустили все-таки.
Have a good weekend, Yo!
Антон (со слов Саши, Наташи и собственных скудных воспоминаний) P.S. А
телефоны мы спрятали в кусты на время танцев, но забыли выключить. Не
знаю, как Саня - я получил три сообщения за время отсутсвия. Прикольно
наверное, когда кусты издают звуки бомбы замедленного действия на
таймере... и не взрываются при этом.
Еще раз удачи!
====================================