История №-9965454

УРОЛОГИЯ

Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны.
Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что
коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя
сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой.
Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами.
И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи,
сибиряк заболел.
Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания,
определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это
следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей
сэкономить хочешь, изверг».
Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу.
Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь
отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному
мяуканью, упражняется в кошачьем матерном.
Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты.
Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама
высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде
«паразитские рожи кошку мучают».
Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут
шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает.
Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело
не идет. Слышны переговоры собачников:
- Он у вас не кусается?
- Да нет, привили недавно.
Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от
времени плюется какой и долбит клювом о клеть.
Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить.
Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет
голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно;
гм, интересно… Чем они больны?
Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без
очереди.
На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках.
- Кастрированный? - интересуется доктор.
- Нет.
- Жаль. Ладно, доставайте.
Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего
любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды.
Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ
когтистой лапой.
- Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища
санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается
между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой
изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной
траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия.
Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы
и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай.
Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает
фундаментальное:
- Что делать?
Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону:
- Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте.
Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я
специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых
змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый
день здесь.
Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает
беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно,
удержаться не могу:
- Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать?
Врач устало поднимает голову:
- Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти
рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно -
пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на
бешенство…..

P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.

Злоботрясов.