Анекдот №-9948208

Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год
назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером -3).
Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам
объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных
и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в
каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре
больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг
по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом.
Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки
уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш
автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой
удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не
завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот
ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала,
то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и
других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало
сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я
тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен
блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать
ласточку на сервис.
(Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает
практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со
своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать
меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень
велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в
круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время
было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я
выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины
стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые
считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта
самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где
попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их
следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по
дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С
учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200
по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не
принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили
трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги
чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового
противоледочного покрытия.
(Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете
догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к
битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все
очень тривиально и просто.
Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не
Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос
стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на
МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что
проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с
горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно
гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда
удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего
жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос.
Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку
таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу
разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было
влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос
оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не
разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы
придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек,
что они отлетают при малейшем намеке на
то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все
нормально - ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12
км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о
чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть
вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду
рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час
с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками
и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем
на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5
км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать
в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе
крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как
пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки,
я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон
заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном
тяготении со своей неотъемлемой составляющей - силой трения. Кирдык,
встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня,
его будут задавать миллионы. Делать нечего - толкать. Толкаем вдвоем с
другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее.
Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще
на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает
мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием -
автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются
челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал - это просто отдых
какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров,
которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже -8, моя жена
замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто
тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150
метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то
наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще
всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной
походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся?
А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное
направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника.
Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло.
Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня
буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей.
Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не
случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда
нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и
использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю
на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед
тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря.
В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со
стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не
собирались давать.
Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат
вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга,
пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все
хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я
думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на
буксире. За что мне безгранично благодарен.