История №-9939804

Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот
поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в
основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой
папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень
пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по
другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша
(Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и
настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его
просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у
него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было,
оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный
юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы
нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим
анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то
средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два
полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они
очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат
уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру:
- Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает?
Стажер выглядывает и говорит:
- Работает! Не работает! Работает! Не работает!
Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и
успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с
лавки прохрипел сквозь смех:
- Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает,
выключает…
Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не
обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет.
Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.

Часть вторая.
Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной
торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на
чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде
водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас
освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел
свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже
то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах
на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это
тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо
убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по
предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был
не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак),
когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда
умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека
которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам
Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и
живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он
напомнил еще одну Людину фразу:
- Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит!
Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы
наверное уже сложили.
Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после
выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное
настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до
меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я
ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать.
Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю
ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму
историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на
весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через
пять секунд выдала:
- А зачем стажер вокруг машины бегал? …

Занавес.
P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста.
P.P.S. Привет всем Целиноградцам!