История №-9939543

Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее
яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами,
которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода
отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения...
Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись,
накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то
новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий
жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных
дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело
человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных
поездов.
Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого
мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги,
резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз.
Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки,
поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит
в знойный полдень? Штабелями!
Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож.
И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали.
Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового
калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав
стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг!
Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин.
Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак
сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да!
Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву,
лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую
рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину
и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув.
Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки
раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой
дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ
мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой,
полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут
светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб
твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем,
беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине.
Диалог.
- О! Лежит, блять.
- Да, блять...
- Мертвый, блять?
- Да, блять...
- Серега, блять?
- Серега, блять!

Тут жена начинает голосить.

- Тише ты, блять! Заткнись, блять!

Ааааааааа...

- Пиздец, блять!! Бежим, блять!

Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами
сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то
веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли.
И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без
меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в
спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...

Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести
покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.

DIM.ON.