История №-2062523009

Вот нашел в сети рассказ некоего Borik'a, привожу дословно:

Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего
приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются,
отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо
было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет
отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим
меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться
и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть
как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо,
на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра
тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно,
заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял
стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел",
но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся
всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная
публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Hадо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места,
откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом
для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим
разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после
еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль:
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем
гадский стул!!!
Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно,
заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво,
$ууууяк ее в окно. Мимо.
- $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к.
народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут
запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно.
И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали
к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати.
(Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли,
то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает
ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно
подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон
разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным
грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам. Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.