История №-1082923023

Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом
институте, наверняка помнят доцента кафедры
теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко.
В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным
действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история
настолько выбивалась из обычной студенческой
рутины, что уже на следующий день все студенты,
присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям,
те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно
реальная история обросла многими дополнительными деталями
и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас,
кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате,
а лучше послушайте, как все было на самом деле.
Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ.
8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории
и ждут прихода доцента Яковенко.
Яковенко был отличным преподавателем, и лекции
его всегда были просто блистательны. Но у него была одна
слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень
часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна.
Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни
он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный
графин с водой, который каждое утро ставила ему
на кафедру заботливая уборщица.
В это утро веселые студенты решили подшутить над своим
преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин
обычной русской водки.
(Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же
студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то
сомнительной возможности подшутить над преподавателем.
Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто
не верит, может дальше не читать.)
Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему
обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из
графина в стакан.
Аудитория замерла.
Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом
этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни
слова, поворачивается и выходит из аудитории.
Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция,
но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В
комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную
шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих
это рук дело.
И вот один студент встает на шухере, а второй хватает
графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку,
наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой
в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что,
мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая
водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился
человек...
Сидим в напряженном ожидании.
Через пять минут входит Яковенко.
В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского
буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой
для запивки...
Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается
всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом
выпивает.
Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью
менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан,
он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал,
что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он
налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил.
ВОДА!!!
Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно
уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя
безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил.
ВОДА!!!
Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко,
как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись
куда-то в
пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять
он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал
читать лекцию.
Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО.
Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил,
и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен.
А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов,
свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!