История №-1080120053

Дело было прошлой зимой.
Вечерний рейс "Аэрофлота" Москва-Париж. Этот рейс замечателен кроме
пункта назначения, удобного распиания еще и тем, что там, в отличие
от утреннего, по расписанию летает не заблеванный челноками Ил-86,
а чистенький и аккуратный Аэробус А-310. То же относится и к обсуживающему
персоналу.
Так вот в момент посадки в воздушное судно выясняется, что из-за малого
числа пассажиров (человек пятнадцать) произошла замена самолета. Нам
была предложена 134-я "Тушка", выработавшая свой моралный и технический
ресурс еще при советской власти.
Ессессно, такой поворот событий вызвал бурную реакцию у группы пассажиров
первого класса во главе с одним замечательным человеком, лицо которого
страна еще не знала, так как его популярность была пока за кадром.
Короче, всеобщее негодование не знало границ, и мифический министр
гражданской авиации был неоднократно уволен без выходного пособия
за нарушение прав потребителей, так как у каждого второго пассажира
был с собой телефон прямой связи с либо с аппаратом Президента, либо
Правительства. Ведь предвкушавшим комфортный полет на современном
лайнере пассажирам, выложившим немалые деньги за право провести три
с половиной часа с удовольствием, которое научился-таки доставлять
"Аэрофлот", потреблять воздушное судно, напоминавшее о временах
"Летающего ГУЛАГа" всем, чем только можно, не хотелось ну ни ка-ак!
Короче, через полчаса препирательств нас посетил наряд милиции в составе
двух бравых и,конечно, усатых сержантов.
Первый удар резиновой палкой был сделан по подлокотнику "главного
бунтаря" и сопровождался фразой, которая в переводе на русский звучала
приблизительно так: "И какая же сука тут в Париж лететь не хочет?"
А когда наш герой с пока еще присущим ему напором поинтересовался планами
блюстителя порядка в отношении недовольных пассажиров, реакция мента
была просто изумительна: "Встать, когда с тобой разговаривает
представитель власти! У вас, гады, два варианта: или в Париж или
в отделение", после чего последовал второй предупредительный удар
по спинке кресла, которое, в результате чуть не провалилось в багажное
отделение.
Сержант был явно сильнее и духом и телом, поэтому, посовещавшись, группа
активистов пришла к выводу, что лучше в Париж в гадюшнике ("Кин-дза-дза!!!),
чем с сержантом в "обезъянник", что и было официально заявлено
представителям власти, которые после этого удалились, грозно помахивая
палками и приговаривая: "Ну, бл.ди, смотрите! Совсем оборзели эти НР,
самолет им, видите ли не понравился"
Воспользовавшись тем, что публика отвлеклась и стала живо обсуждать
милицейский налет (жаль, что водяных пистолетов у нас с собой не было,
чтобы отстреливаться - вот было бы весело!), стюардессы шустро задраили
люки и осколок ГУЛАГа покатился на взлет со всей доступной этому ветерану
международных воздушных сообщений прытью.

Необходимо добавить, что экипаж расстарался для измученных справедливой
борьбой невольных узников "гадюшника" так, что некоторые пассажиры
каким-то образом попали в "шенгенскую зону" минуя погранконтроль
и тщетно пытались найти на следующее утро в своих паспортах отметки,
подтверждающие, что вчера вечером они действительно прибыли в Париж.