История №-10087070

Весной был в Питере, на чемпионате мира по хоккею. Вот, навеяло...

Когда изо дня в день следуешь знакомым маршрутом, глаза приучаются смотреть
больше внутрь, чем наружу. Может быть поэтому питерцев так мало трогают
те картинки на улицах и в метро, от которых я смеялся и плакал.

Гуляя по центру города, я периодически замечал на улицах то лошадей, то пони,
то еще что-нибудь ездовое и одушевленное. Они стояли на тротуарах, а рядом
паслись их счастливые двуногие обладатели. Поначалу мне казалось, что они
просто катают желающих за деньги, как это принято у нас. Но потом я не поленился
прочесть табличку, на которой значилось нечто вроде "Подайте на пропитание бедным
лошадкам". Вот ведь как! Тут ведь хочешь не хочешь - а придется подать. Лошадь
прокормить - это вам не шуточки. А не подашь - того и гляди, объест последние
газоны. В Риге можно часто наблюдать просящих с кошками, собаками, но чтобы
такое... Хотя, с другой стороны, большой город - большие звери. Все логично.
Интересно, а с кем просят милостыню в Урюпинске? Следуя этой логике, наверное,
с дрессироваными мышами или даже блохами. Или они режут на куски тех же лошадей
и собак? А в Мехико? Не иначе, как верхом на слоне...

Гордая реклама на борту автобуса гласила:
"Выбор женщин" - оптом, мягкие, надежные, элегантные.
И задумаешься тут... То ли какой-то арабский шейх выставил на аукцион
поднадоевший гарем, то ли завод резиновых изделий напрягся и выпустил партию
продвинутых киборгов прекрасного пола. Оказалось, всего лишь куртки предлагают.
Но чтобы понять о чем речь, пришлось изрядно поломать голову.

Вагоны метро. Воистину, буйная фантазия рекламщиков нашла здесь свое пристанище!
Плакаты взывают:
"Медсервис" - специализированная выставка медицинских услуг. А я-то всегда думал,
что обычно выставляют медицинское оборудование.
А вот как выставляют услуги? На ум приходит такая картинка:
Посетителям выставки для демонстрации услуг стоматологии предлагают бесплатно
выдернуть пару-тройку зубов. Не хотите? Ну, куда же вы!?
Можем еще предложить клизмочку. Ее вам поставят наши американские специалисты.
У нас же ж сервис мирового уровня! И клизмочку не хотите? Тогда вот вам наш
эксклюзив: удаление аппендикса. Что, вам уже удаляли? Ну, тогда хотя бы
понаблюдайте за процессом! Что это с вами? Вам нехорошо? Нет, противорвотное
бесплатно не выдаем. Но, идя навстречу клиенту, в качестве акта гуманизма
можем предложить эвтаназию.

"Мягкая мебель от фабрик". Н-да... Рядом не хватает еще двух плакатов. «
Хрустящий гравий от песчаных карьеров» и «Сочные бифштексы от свиноферм».

«Моментальная каша "Быстров". Сразу видно, что настоящая!»
Вот, ежели, скажем, села в кашу муха. За сколько она потонет в обычной каше,
а за сколько в быстровской? Никто не знает? А производители провели тесты
и подсчитали! Теперь на глаз определяют - настоящая каша или так, из папье-маше...

«Фанта - это переворот. Вливайся!» Неизвестно, чего они там перевернули и куда,
но хочется не вливаться, а смываться, да побыстрее. Потому как укачивает,
и начинается морская болезнь...

«FRANY- маргарин. Потому, что ваше здоровье - ваше дело». Ну, то есть произвести
маргарин - это их дело, а съесть его и при этом умудриться сохранить здоровье -
сугубо наше. Но что подкупает и обезоруживает - это честность. Минздрав, если
что, предупреждал.

«Колготки SiSi когда хочешь носи» - так вот он, заветный эликсир, универсальный
удовлетворитель сексуального влечения! Изобретен и только ждет, чтобы его купили!
Мотай на ус и стар и млад! А «Камасутру» теперь можно выбросить как пережиток
старины.

«SMECTA - мощная защита желудка. Понос, изжога, вздутие живота.» Не беда, что
есть мелкие побочные эффекты. Главное - желудок надежно защищен!
Сколько же тебе пришлось и еще придется выдержать надругательств, о, великий
и могучий...

«Масло "Моя семья"» и иллюстрация под надписью - ножик на куске хлеба. Масло
из мяса домочадцев, очевидно...

"Кларотадин" - скажи аллергии "до свидания". Хорошо еще не написали «...до новых
встреч».

«Хорошему документу - достойную бумагу!» Ага, а счетам и долговым распискам -
туалетную! Да и вообще, хороший документ - использованный документ!

«Мир прогнулся. Новый салон мебели.» Э-эх, умеют нынче салоны строить! Громадье!
Под их массой целый мир прогибается! Или он прогнулся, пытаясь от греха подальше
отодвинуться от этого сооружения? Еще развалится ненароком... А может, мир просто
перекорежило от сидения на их инквизиторских стульях и лежания на их
ортопедических диванах?

«Все для строительного макияжа». Женщины! Девушки! Бабушки! Перед тем, как
приступать к поклейке обоев, тщательно проверьте свой макияж! В человеке все
должно быть прекрасно, даже когда он с вантузом наперевес борется с засором
в унитазе. Или все же это магазин стройматериалов, а не косметики, рекламируется?
Интересно, во сколько обойдется напудрить потолок, покрасить помадой пол или
обклеить комнату искусственными ресницами? А сколько людей в мире способны себе
позволить такую невинную шалость? А вы говорите - мэрсы, мэрсы...

«"Indesit". Сделана в Европе. Моет в Санкт-Петербурге.» Вот так вот, все вы тут
азиаты! Даром Петр трудился, окно рубил. Так что держите от щедрот цивилизации,
хоть подштанники свои помоете.

Сплошное веселье царит под землей, но нету покоя от вывесок и на поверхности:

«Наш город отдохнул, сыт и доволен. Шоколад "Дарья"» Когда же этот город был сыт
и доволен? Да не бывает столько шоколада, чтобы этот город стал сытым! Или сей
лозунг призван иметь некое гипнотическое воздействие? Дескать, слопал, так будь
добр стать отдохнувшим и довольным. А то, что в желудке - революция - не должно
никого беспокоить. На то он и город революций, однако...

«Маршал» - гектар запчастей» А в нем, наверное, закусочная. «Километр сосисок».
А рядом - аптека «Двадцать лет пургена».

«Хлеб, продукты, пельмени». Видимо, хлеб и пельмени согласно последнему
постановлению совета министров продуктами не считаются. Или проходят по категории
«закусь».

«Кафе "Уголек"» Тут тоже неразрешимая дилемма. То ли хозяева пытаются этим
названием заранее пояснить, что блюда у них всегда хорошо прожарены, то ли
призывают пользоваться таблетками активированного угля для адекватного усвоения
их кулинарных изысков.

«Хочешь выиграть суперавтомобиль? Собирай фольгу!» Хочу, хочу... Но где ж я вам
столько фольги возьму, сердешные? Может, какой другой металлолом принимаете,
поувесистее? А вот, скажем, ездить на вашем транспорте из вторсырья не опасно?
Крышу ветром не сдувает?