История №-10081965

День студента на втором курсе выдался на воскресенье, и по этому поводу все
уквасились по самое нехочу. В метро меня пустили по двум причинам: не было
тетеньки в будочке и ни одного мента в окрестностях. Поезд стоял на конечной
станции и кого-то ждал, меня по всей видимости. Я зашел в последний вагон,
завалился на сиденье и заснул.
Просыпаюсь, вижу: конечная. Народу уже нет, думаю, мне тоже выйти надо.
Но с первой попытки в двери не попадаю. Второй попытки уже нет: двери закрываются,
поезд едет дальше. Последний вагон стал первым, туда приходит машинист. Видит меня
и получает столбняк.
- М-мне ббы вот в-выйти н-надо, - говорю ему.
Машинист хлопает глазами, потом сообщает:
- Мужик, ты пьян в говно!
- Ага, - соглашаюсь я.
Он долго думает, потом до него доходит и он радостно спрашивает:
- День студента?
- Аг-га.
- Ладно, ща выйдешь.
Народ на станции охреневает: все нацелились в переднюю дверь, тут из нее
вываливает бухая волосатая рожа и как нож сквозь масло проходит через толпу
с жутким воем "Извините".
Я вышел со станции не через тот выход, где моя остановка, а через тот, который
ближе: в середине ноября в теплом метро пьяных людей здорово развозит и им хочется
на свежий воздух как можно скорее. Только поднялся на поверхность, слышу голос:
"Волосатый, стоять!"
"Ну, - думаю, - здорово! Мало того что пьян до чертиков, так нелегкая еще гопника
принесла!"
Поворачиваю голову. Детина метр девяносто два, в полтора раза шире меня в плечах,
подходит ко мне и изрекает замечательную фразу:
- Ну хули ты здесь волосатый ты что самый крутой да?
У меня слов нет - одни жесты. Делаю самую мерзкую рожу из всех, на какие способен,
наклоняюсь вперед и...
Парень получает полную порцию блевотины на ботинки, причем без тазика. Самое
интересное, что после этого он отпрыгивает назад, орет: "Все волосатые -
прип@#женные и начинает убегать.
Вместо того, чтобы оставить человека в покое, я бросаю ему вслед фразу:
- Ты куда? У меня еще есть!!!