Анекдот №-10048838

У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой
истории назовем его Сашей. Саня - чудик еще то, с ним постоянно
случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он
человек слегка "не от мира сего".

История первая - Будильник

Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит,
дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал
свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше
ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет
проблем - возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к
себе в офис в деловой части города (в Сити).

Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в
Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в
Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в
урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на
Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный
и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по
сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто
останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и
т. д.

Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем
движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок.
В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая)
минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то
момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже
понимают, откуда этот звук - из сумки Александра. Он в этот момент сидит
и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом
лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается
этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и
говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот
действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне.
Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я
наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые
ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать
какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский
эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К
тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что
"этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей
выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо
озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая
оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих
пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.

Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего
совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых
до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая,
наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"

PS Другие истории расскажу потом