История №-10028116

Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы
с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо
проводили время в вечном городе Риме.

Сама история.

Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы
летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит,
позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый
рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из
кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно
передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья
машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но
скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того
самолета.
Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только
очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера
уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)

Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики
они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих
представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое
стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа
лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его
логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все
наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета".
Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего
железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на
аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно
только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя
по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это
сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто
понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух
маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении
15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать
его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев
место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто
падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились
все.
3-я часть "Марлебонсокого балета"
Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на
последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока
они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с
кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но
как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой,
отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану.
Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но
мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали
:)

А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось
очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую
дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую
аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую
лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).

Прислал Цапа