История №-10027768

История это произошла не так давно с одним из моих знакомых. Пишу с его
слов.
Устраивал он как-то у себя дома большую пьянку. Куча народа, водки, еще
чего-то для веселухи... Короче, всем хорошо и домой разъезжаться никто
не собирается. Когда все уже были в весьма хорошей кондиции, кто-то
вдруг достал откуда-то полкорабля шмали. Желающих оказалось много, на
всех, соответственно, не хватит. Ну не в этом дело. Короче, предложили
одному товарищу, который к тому моменту уже совершенно неуверенно стоял
на ногах. Вдохнул он дымку и говорит: "Ну и хуевая же у вас шмаль!"
Отворачивается и, подобно кегле, падает и больше не встает. Ну, друзья
убедились, что чел вроде как дышит, и, обрадовавшись, оставили его в
покое.
Но это еще не все. Праздник продолжается! По мере дальнейшего
употребления крепких алкогольных напитков у одного из еще живых гуляющих
возникла мысля, что дико понравилась ему одна из однокурсниц хозяина
квартиры. И начал он к ней лыжи мазать. Один раз получил решительный
отказ, второй, третий... Причем товарищ этот по натуре такой человек, о
которых говорят "Наглость - второе счастье". Короче, от этих отказов
становился он только упертее и настырнее. Вскоре это дело сильно надоело
одному из присутствовавших там спортменов. Ну и пригласил его этот
спортсмен выйти на лесничную площадку поговорить...
В качестве секунданта с ними отправился еще один боксер, просто
проследить, чтобы все было мирно и по-доброму. Но не тут то было.
Короче, в процессе объяснения "кто тут неправ" спортсмену нашему
пришлось Юру, так зовут того настырного товарища, слегка заломать. И
Юра, осознав свою неправоту, извинился и сказал, что уходит. Его
отпустили. Только спортсмены отвернулись и пошили по направлению к
двери, как сзади Юра предпринял попытку налета сзади. Боксерская реакция
не подвела. Удар ноги с разворота в голову заставила пьяное тело
врезаться в стену и, подобно гипсовой статуе, громко рухнуть на пол.
Очнулся он, обнаружив над собой толпу готовых уже заказывать ему
похороны толпу враз протрезвевших сотоварищей. А... жив.... Ну ладно.
Вобщем, собрав пожитки, Юра позорно удалился с пьянки... Ну и это еще не
все.
Когда все что можно было выпить было выпито, выкурить - выкурено да и
вообще живых тел уже практически не осталось, все улеглись спать.
Проснулся хозяин квартиры от звучного баса "Ну и кто здесь хозяин"? С
трудом разлепив веки, он увидел над собой расплывающуюся ряху ментовской
национальности. Не будем вдаваться в подробность, но всех ребят забрали,
кроме того, которому шмаль не понравилась. Его просто никто и никак не
смог разбудить. Девушек же оставили в квартире.
Умолчим о том, что происходило в отделении, это совсем другая история.
Суть в том, что побитый Юра пришел домой и пожаловался папе, который, не
теряя даром времени обратился к стражам порядка. Только вот неудачник
наш, видимо, умолчал об истиных причинах такой ссоры. Все дело спасли
девушки, которые, проснувшись одни в квартире, каким-то образом
сообразили, куда надо идти.
Разобравшись в проблеме, папаша Юры схватил своего сынулю за шкирку,
извинился перед ментами и запихнул дитятю в машину. Потом он пошел с
повинной к привлеченным в отделение, извинился перед ними (толпой
замерзших мужиков, испытывающих некоторые неудобства из-за похмелья, да
и вообще дико злых на весь свет) и в качестве компенсации предложил
отвезти их обратно на квартиру. Так как народа было много, а машина
одна, пришлось отвозить их порциями.
Вот тут то и самое веселое началось.
В последней партии должен был ехать боксер, который так удачно вырубил
нашего "ухажера" ударом ноги...
Рассадка в машине: папа-за рулем, боксер - рядом, Юра - сзади. По дороге
папа начинает лекцию на тему "Ребята, давайте жить дружно (И часто)".
Юра пытается что-то вставить, на что оба впереди сидящих хором дают ему
команду "Заткнись, бля!"
Теперь картина маслом: Прибывает машина к подъезду, папаша заканчивает
свою воспитательную лекцию, а боксер хоть парень и крепкий, но к
спиртному у него иммунитет не очень... Короче, естественная реакция
организма. Что бы это выглядело хоть как-то прилично, боксер выбивает
дверцу машины ногой, вылезает из салона, и, недав папаше договорить, сам
вставляет: "Вообще, меня от ваших разговоров тошнит!"...
И начинает прямо на месте обильно изрыгать из себя все съеденное и
выпитое накануне...