Анекдот №-10003329

Навеяно основными историями №7 от 27 ноября про каку в "Пионерской
Правде" и №4 от 18 декабря про ту же субстанцию в плавках.

Тут недавно пролетала инструкция от GDV по написанию истории на первое
место, но, надеюсь, мой трактат позволит решить более сложную задачу:
как попасть на первое место в основных историях, используя сюжет с
дерьмом и зеленкой.

1. Начните историю с того, что ее Вам рассказал друг детства соседа
случайного попутчика в поезде. Не стесняйтесь упоминать как можно больше
лиц в этой цепочке, а то вдруг кто-то подумает, что это именно Вы такой
засранец.

2. Обязательно упомяните, что это было лучшее время в Вашей жизни. Еще
находятся читатели, которые не знают, что лучшие воспоминания связаны с
дерьмом.

3. Не вздумайте писать, что действие происходит в общаге, квартире и т.
п. Дембельские байки про сортиры тоже навряд ли кого-либо заставят
проголосовать. Это слишком затасканные образы. Гораздо интереснее
обгадиться, к примеру, в горнолыжном подъемнике, в Эрмитаже, или в
английском парламенте. Предмет, в который нагадит главный герой, тоже
должен быть экзотичным, иначе первого места Вам не видать, как своих
ушей. Бросить каку в лунку для гольфа или китайскую вазу 9-го века - это
Вам не к соседям на балкон нагадить.

4. Очень вредит рейтингу описание позавчерашнего горохового супа или
несвежих пирожков с кошатиной. Откройте, в конце концов, медицинский
справочник, там же описано так много желудочных и кишечных заболеваний с
подходящими симптомами... Еще можно посмотреть несколько американских
молодежных комедий 90-х годов, но тут уже есть риск нарваться на
совершенно отвратные картины, где за два часа никто не разу и не пукнет.

5. Не забудьте описать реакцию всех очевидцев этого волнующего события.
Прохожие, которые находятся в пределах километра от Вас, обычно обладают
нечеловеческим чутьем на дерьмо. Поскольку для них это настолько же
близкая тема, как и для Вас (см. п. 2), они будут громко выражать Вам
свой восторг и показывать на Вас всеми имеющимися частями тела.

6. И, наконец, финал тоже нужно разнообразить. Подумаешь, главный герой
больше никогда в жизни не пошел на пляж снимать девок (на горнолыжный
подъемник, в музей, на трибуну, на почту - выписывать "Пионерскую
Правду"). Нынче такой стеснительностью никого не удивишь. А вот если Вы
напишете, что у него развилась водобоязнь (высотобоязнь, клаустрофобия,
заикание, аллергия на газеты), Ваша история обойдет все развлекательные
сайты мира и разойдется тиражом всех "писем счастья", вместе взятых.

Просто дайте волю фантазии, и первое место вашему блокбастеру
обеспечено!

Старый Плагиатор