Ежемесячная премия Анекдотов из России

- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да?
- Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги.
- Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те.....
- Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!

- Дед, а вы как в молодости жили?
- Да не очень, внучок. Талоны везде были.
- Аааа, понятно! Типа QR-кодов, да?
- Щас, покажу. Я на память-то храню ведь. Вот, гляди!
- Прикольно, слушай! Предварительный заказ, колбаса, июль 1986. Дед, а чего распечатывал? С Госуслуг на смартфон скинуть не судьба что ли?

- Тебе так трудно угодить!
- Вот, пожалуйста, список вещей, которые я хочу получить.
- А зачем тебе это? А это что вообще такое? Лучше купить что-нибудь другое!

- Испытание Россией противоспутникового оружия - это гибридная агрессия против Украины.
- Так у Украины же нет спутников!
- Потому и нет.

Среди покупателей квартир в Новой Москве будут разыграны вакцины Pfizer и Moderna.

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

Торжественный ужин в честь приёма неофита в закрытое тайное общество. На стол ставят огромное блюдо, снимают крышку, а там лежит запечённый человек в полный рост. Новичок молча бледнеет, председатель тайного общества говорит:
- Ну, господа, приступим к трапезе!
Новичок из ступора выпадает в истерику и орёт:
- Есть?! Человека!? Да вы охренели тут все что-ли!?
Председатель говорит:
- Ну, вот я Вам, молодой человек, так скажу: на столе лежит тот, кто на нашем прошлом собрании отказался кушать...
Новичок:
- Так говорите очень вкусный, да?

Турция попросила Украину не называть проданные ей беспилотники «Байрактар» турецкими, а также предоставить турецким мандаринам украинское гражданство, чтобы их можно было экспортировать в Россию.

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
- Пока бесплатно ем в ресторанах.

Везде, сука, по одежке встречают, а в России сразу по ебалу.

Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена.

Есть только один вид работы, который поднимает настроение, это работа смотреть как её делают другие.

У наркодилера мирового масштаба радиокорреспондент берет интервью.
- Уже всем известно, что "дурь", назовем её так для радиослушателей, в Америке вначале распространяли через сеть "Пиццерия", затем через автомастерские, а как развивался ваш специфический бизнес там, в России?
- Похвастаться особо нечем. Наши восточные партнеры сразу просекли тему, и стали распространять свою дурь практически бесплатно. Через телевизоры.

Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.

Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…

Жених - это аванс, муж - это зарплата.

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.

- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!

Возле Солсбери произошло столкновение двух поездов.
Полиция сообщает, что Петров и Баширов с места происшедствия скрылись.

Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны":
У вас появилась тайная поклонница.
Ваша фотография понравилась Юлии.
Хотите встретиться?
Тебе подарили подарок!
У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой бл@дёшке! Хорошо видать выеб@л, что аж подарки заслужил!"

Если любовь слепа, то как она может быть с первого взгляда?

Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

На перфоманс КПРФ с Рашкиным, посвященный годовщине Великой Октябрьской социалистической революции, партия "Яблоко" решила ответить своим.

"Сегодня утром, в лесу, член партии "Яблоко" гр. Америкосов был задержан правоохранительными органами с половиной туши яблока".

Как и большинство мужчин, я очень привередлив, поэтому для полного счастья мне совершенно необходимы 2 вещи - пиво и телевизор.

Нет, в России жить гораздо безопаснее, чем в США, особенно если ты оператор на съемках блокбастера, а не лось...

Ну вот, накинулись на КПРФ. А делов то - Рашкин раскулачивал лося, а Самсонов показывал будущему избирателю линию партии...

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы - неженки, а клаксоны - скромники.

Джо Байден на 26-й конференции ООН по изменению климата, которая проходит в шотландском Глазго, раскрыл тайну загадочного тумана в Москве:
- У Путина проблемы. У него тундра горит. Буквально горит тундра!

Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего - не дорого ...

По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.

Если вы не знаете что положить под ёлку на Новый год, то ложитесь сами.

Русские знают, что женщина способна сделать любой рай адом и любой ад раем, поэтому охотно приглашают много женщин в ад русской бани. (Поль Клодель)

— Поручик, так что ваш корнет Азаров, он Ляксашка али девица Сашхен?
— Ларионыч, а какая нам, гусарам, в тухес дифферанс?

В жизни мне помогает только одно - ничего.

Хороший муж в танчики не играет!

- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.

Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде!
©

Хранил верность своему долгу, хотя и не помнил кому должен.

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

- Я разорен!!!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.

Пейте исключительно супер-дорогие вина: от них нет последствий, под градусом не совершите того, о чем жалеете. И на утро у вас хорошее самочувствие.

Вы пьете маленькими порциями, хорошо закусываете. И больше, чем полбутылочки выпить в одно горло не сможете.

И конечно. При лобовом "Ларгус"- лось. У "Ларгуса" шансов нет. По-любому самооборона.

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Единственное, что меня может расстроить – это факт убогости вашего ума… А, нет, не расстроило…

Когда сын не гей, – пой!
А если гей, – пей.

Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи.

- Иногда приходится выбирать между плохим и очень плохим решением...
- Извините, а вы точно учитель математики?
©

Мой вопрос ко всем читателям мыслей следующий:
........ . ......... - ....., ... ..................?

Кодло - группа людей, пишущих код.

Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлётов, а из спусков и подъёмов.

В жизни, как на прогулке: жена должна быть чуточку ниже мужа, чтобы пошатнувшись, ему было на кого опереться, а ей ощутить поддержку.

Дорогой, о чем бы ты хотел попросить тебя приготовить на ужин?