Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

Сказ от первого лица о работе констеблем знакомого Майка.

Получили от диспетчера вызов на адрес "де соседи ругаются через дверь. Подъехали и видим, что один человек с энтузиазмом колотит в дверь и требует его пустить внутрь дабы он лично уничтожил соседский бойлер. Отвлекли этого жильца беседой и сели у него в квартире отчёт писать. И поведал жилец историю страшную, что соседи коварные в этом бойлере демонов разводят и к нему в квартиру оных засылают. История понятна и, позвонив в специальную службу добрых людей с таблетками счастья, повезли мы этого борцуна с демонами в участок. В участке опрос проводит другой офицер и жилец совершенно нормальным тоном рассказывает, что соседский бойлер очень сильно шумит и он только хотел попросить соседей отремонтировать бойлер. Тут я и запаниковал слегка - бригада врачей уже в пути, а этот жилец производит впечатление нормального человека. Тут то я и уточняю: "а демонов не было?". Услышав вопрос, жилец вскочил на стол и возопил: "Демоны!!! И ты, тыкая в Майка пальцем, гомосексуальный демон!". Ясен пень, увезли болезного лечиться.
А Майк до сих пор недоумевает: "ладно, что демон. Но почему гомосексуальный?"

Конец 90-х. Я иду по центру Торонто. Ко мне подходят две англосаксонские дамы, преклонных лет и предлагают: "Записывайтесь в Марксистскую партию!"
Я поинтересовался: "А какая Ваша програма?"
Они начали агитацию: "Мы боремся за права рабочих, пишем петиции правительству, участвуем в профсоюзной работе..."
Я им заявил: "Я недавно прибыл из бывшего СССР и наконец то я вас нашёл, товарищи!. Я разделяю ваши цели, но ваши методы - это сплошной оппортунизм!"
"Почему?" - удивились они.
"Потому, что только в борьбе рабочий класс может завоевать свои права! Читайте Ленина! Мы должны захватить вокзалы, почту, телеграф и интернет!"
"Нет, ну это уж слишком..." -промямлили марксистки.
Но я продолжил: "Приходите завтра на это же место. Я дам вам парабеллум!"
После чего их как ветром сдуло.

Чот вспомнилось. Разговаривали про то, что на химии учат нюхать пробирки, направляя на себя поток воздуха ладонью.
Чувак рассказал, что работали у него в бригаде два перца, оба нюхали приобретённые в киоске флаконы с надписью "водка" (дабы проверить не совсем ли оно палёное) именно так.
Но, как оказалось, пришли к этому разными путями и совсем не из-за школьных уроков.
Один, вдохнул от души, что-то типа нашатыря.
Второй, так же сунул нос в бутылку водки и получил (возможного в него же) от собутыльника. Дескать что-то ж ты сопливым носом лезешь в святая святых?!
Навык один, а какие разные пути...

Четырехлетний сын скачал голосовую помощницу Алису и увлеченно с ней беседует. Краем уха слышу:
Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб.
Алиса: Просто победитель по жизни...

Наблюдение из жизни. 99,9% народа не слышат, как разговаривают по рации дальнобои. А там такое... идет девушка по обочине, в эфире ТАКИЕ каменты, кто бы ее как и куда и сколько... девчонка слышала бы - бежала бы оттуда ))) Еще прикол - в канале сплошное мимими - "Ребят, на Самару идете, ОБСТАНОВОЧКУ не подскажете?" "До Сорочинска ЧИСТЕНЬКО было, потом МАШИНКА работает" (менты стоят) "СПАСИБОЧКИ, УДАЧКИ" "ВЗАИМНО"

Переписка парня и девушки:
П : Привет, что делаешь?
Д : Да так, в раздумьях о вечном...
П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!!
Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом).
П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное?
Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...

В нашем семейном альбоме на первой странице была, почему-то, фотография обезьяны. Знакомый, разглядывая альбом, сказал, что наша семья неплохо продвинулась. А сейчас мне кажется, что у всех нас впереди маячит эта обезьяна.

С удивлением заметила, что в старом фильме пришлось обьяснить, что значит "откинулся", а в новом пришлось перевести "шерше ля фам".

Почтение рекламе: "К нам пришел - все нашел", "Поставь звонилку на свою мобилку". Сколько черновиков исписано, сколько карандашей поломано (пардон, клавиатур).

А как мы разговариваем: "Мне волнительно вспоминать, то что в двухтысячно пятом году я как-бы с отличием закончил универ".

Привет, макака!

ПРЫНЦ И НИЩИЙ

Со мной в киевском НИИАССе работал коллега, завлаб. Ктн. Да, ударник коммунистического труда скольких там пятилеток. Руководитель «Образцового подразделения» и прочая лабуда. Но при этом за 450 рэ в месяц на работе не горел. А свой штатный полуторамесячный отпуск делил: 2 недели зимой - с любовницей на горных лыжах, летом - месяц с семьёй, лодка, палатка, рыбалка. Солнце, воздух, вода, свежая рыба, дары леса и соседнего села Вишенки. Всё бабло проедал-пропивал. Жил от получки до получки. Как все.

В общем, шлепер - по сравнению с братом, крутым бруклинским миллионером, владельцем таксопарка стоимостью в 4 ляма и оборотом примерно лимон в год.

И у них в Бердичеве умер папа. Киевлянин сразу рванул на похороны. А американец приехать не смог - не нашлось нескольких штук и нескольких дней - жил в конуре, жена ушла, отсудив нехилые алименты, сам сидел за баранкой - еле сводил концы с концами. На пределе. Зато - миллионер!

И кто из них таки жил, а кто таки нет?!

Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на
Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут
не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно
привирают.
Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока
собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч
свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать.
Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого
пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям.
Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине
ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит.
Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье.
Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу
и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что
сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло,
попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной
скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла
его под коленки и оба рухнули в воду.
Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не
приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам
погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным,
да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался
выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось
вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его
куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп
Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч,
соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он.
Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже
вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более
многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил
Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными.
Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч
все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком.
Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность.
Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине
воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили –
через недельку можно будет ставить сети.

Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр
Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.

Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет
тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон
поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной
паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой
- но тут снова хлопает дверь!

Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на
него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...

А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!

К теме названий улиц - видел на табличке следования московского
троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб
Максимилианович Кржижановский.

Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были,
рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко
рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...

Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином,
закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему
виду не отличается от черной икры!

Вдогон истории о том, что "Срочно требуется стоматолог-уролог" -
видел вывеску медцентра "Стоматология-урология-проктология", подумал
можно заменить на "Во все дыры".

Из школьного сочинения...
Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася
Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.
Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за
хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я
люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками.
Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок
выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед
рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка
покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в
воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я
возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы
возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время
с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала
морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно
яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все
еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок,
которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов,
которые гоняли кур по двору.

Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают
бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами...
Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы....

Вчера утром посмотрел на термометр за окном и говорю дочке 7 лет:
- Плюс один!
Дочка :
- А сколько "минус"?

В первый раз мой муж до невозможности удивил батюшку во время венчания.
Понадеявшись на свое "безупречное" знание русского, мой благоверный
гордо отказался от услуг переводчицы (в этом, надо сказать, была и моя
инициатива - та была одета как последняя...(нецензурно) и в общий
церковный ансамбль явно не вписывалась). Вот и спрашивает батюшка, мол,
берете ли вы в жены рабу божью... Мет гордо отвечает "Да!", как и велено
было. А батюшка возьми да и привяжись с вопросами - Обещались ли вы еще
кому-нибудь? Мет так же гордо - "Да!"

Второй раз пришелся на свадебное путешествие, в которое вслед за нами
журавлиным клином потянулись и мои родители. Мет решил рассказать маме
анекдот. Своими силами. Про что был анекдот я уже не помню, но помню,
что он был явно непереводимым, ибо даже после дежурного слова "лопата"
моя маман не засмеялась. Тут Мет решил пояснить, что шутка, мол,
смейтесь. И пояснил. Глядя на матушку чистым и невинным взглядом, громко
и отчетливо огласил: "Мама! Сука!!!" Ну что делать, если эти два слова
созвучны до безобразия?!
Помнится, папа мой его еще долго обнимал и нежно называл сыном после
этого...

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены
станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа
"Не открывать - работают люди", проходит старший машинист.
Начальник смены:
- Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
- Х%й дрочу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
- Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок...

История случилась с моим знакомым.
Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно
новый русский миллионер.
Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение
и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в McDonald's
Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему
девочка в униформе и говорит: Вы знаете, если вы купите у нас еще
и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим.........
......... говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика.